march

В последнее время столько всего происходило, но отчего-то я не испытываю желания рассказывать. Слишком много пиздеца, как любит приговаривать моя подруга. Как-то незаметно началась весна, но по-прежнему холодно, а я уже до одури хочу переобуться в легкие кеды и толстовку, снять шапку, перестать носить перчатки... все равно они без пальцев, и руки мерзнут)

Осталось каких-то два месяца до моего отлета в Прагу. Сплю и вижу, как наконец свалю туда, это помогает как-то поддерживать себя в тонусе.

На удивление, я до сих пор все еще делаю растяжку, физические упражнения и прочие милые штучки, посещаю универ, мудаки отпочковываются от меня сами... Только так и не научилась забивать на ненужных людей. Меня тянет в ним обратно, как будто во мне крючок, и им даже нет нужды дергать за леску, я сама не могу от них оторваться. Это более, чем печалит, на самом деле. Я бы многое отдала за покой.

После вчерашней помеси волейбола и масленицы тело ломит так, как будто меня нежно переехал поезд. Но я няшка, я умудрилась даже перепрыгивать через высоко натянутый канат, правда, расплачиваюсь за это сегодня стонами и ноющими мышцами. Руки в красных точечках, как у наркоманки. Волейбольный прием - штука жесткая)

Снова перестала писать. Перегорела, а может быть, просто не о чем. Я нахожусь в какой-то депрессивной меланхолии, и мне ничего не хочется делать. Я даже больше уже не могу крутить пои - низкие потолки меня задолбали.

В общем-то, все тихо, спокойно и нормально. Не считая того, что я вечно травмированный фореверэлон - как я недавно грохнулась с размаху на бок, это надо было видеть - с повадками истерички и целой кучей комплексов. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю, что же со мной не так.

---

Мост

Мосты не просто горели - они становились трухой, серым пеплом, оседавшим на волосах, легко осыпавшимся на губы. Пепел не был горек, его вкус отсутствовал полностью, как будто я пробовала пустоту. В моих руках дымилась сигарета, но запах табака тонул в других. В свободной левой руке я держала горящие пои, и цепи медленно спутывались, а шары вращались, грозя подпалить легкие свободные штаны. Но мне было наплевать.

Я села прямо на траву, глядя, как ветер кружит в воздухе белесый пепел. Без вечных очков картинка расплывалась, и временами казалось, будто это снег.

- Доигралась, Хизер?

Он подошел ближе и опустился рядом со мной. В моей ирреальности Чешир остался таким, каким я запомнила его в нашу последнюю встречу - высокий, тяжелый, весь перевитый мышцами, с мягкими - песьими, как я их называла, - темными волосами и неизменной усмешкой на тонких губах, гладких, словно шелк.

Я не ответила. Пламя поев раздувал ветер, мне в лицо дохнуло жаром.

- Я ведь говорил, что он не для тебя.

Я чуть повернула лицо, глядя в глаза человеку, который когда-то заставлял меня сходить с ума от любви и горькой терпкой тоски от невозможности быть с ним рядом.

- Это должно было заставить меня отказаться от тех дней, что были? - вопрос был риторическим, потому что ответ мы прекрасно знали оба.

Но Чешир все-таки ответил:

- Я бы отказался, но ты - совсем другое дело. Тебе пришлось столько натерпеться от меня, что я удивляюсь, как ты умудрилась снова довериться кому-то, кто постоянно и без вариантов посылал тебя нахер.

Это прозвучало грубо, но слова Чешира давно уже меня не трогали. Я знала, о чем он говорил - мне хватило ума когда-то сказать ему, что я люблю его. А ему хватило хитрости и наглости, чтобы пользоваться мной, зная, что я прибегу по первому зову, словно глупая болонка. Он извинился потом, много позже, через три года, за все унижения и обиды, которые я пережила, за все его равнодушие и все выплаканные в подушку слезы. "Ты сильная", - однажды сказал мне он. - "Твоей боли не видел никто, кроме Джен."

Мост продолжал гореть, переливаясь багровым невдалеке от нас. Как давно я узнала, что разбитое сердце - не просто глупая метафора? В моей груди будто сжимался и разжимался маленький шарик с крючками, острия которых входили мне в живот.

- Многие говорили мне, что нужно потерпеть, подождать, - я выкинула окурок и вытащила новую сигарету. Чешир щелкнул зажигалкой, но я сделала вид, что не заметила его руки, прикурив от горящих поев. - Что тогда все получится.

Он не ответил, и я продолжила, затянувшись сигаретой:

- Знаешь, я переступила через себя, через все свои принципы, самую свою суть. Для многих это невозможно - а как же женская гордость, уважение к себе? В какой-то момент это перестало для меня существовать. Мне было наплевать на себя, и, однажды шагнув в эту трясину, я увязала в ней все глубже, а выбраться становилось все сложнее. Я цеплялась за него крепче, чем утопающий за своего единственного спасителя, я словно срослась с ним кожей. Мне нужно было видеть его, чувствовать, разговаривать, засыпать и просыпаться... А, впрочем, зачем я тебе это рассказываю. Ты ведь любил одну только Рыжую и прекрасно меня понимаешь.

Чешир закурил сам, глядя на столб дыма перед нами. Пепел оседал и на его волосах тоже, но меньше, будто он был чист, а я была меченой, проклятой своими унижениями и тщетными попытками вернуться к нормальной жизни.

- Ты говоришь это, а я вспоминаю наш давний разговор. Помнишь, что я рассказывал о фантомной боли? Твое сердце колет, ноги ходят ходуном, когда ты сидишь, а руки трясутся так, что пепел сигареты осыпает твои любимые штаны и новенькую футболку. Ты абсолютно, невероятно здоров, да так, что любой позавидует - но внутри у тебя словно открытая рана, черная дыра. Стоит позволить себе заглянуть в нее однажды, и ты уже поглощен ею, этой фантомной болью, и навряд ли скоро сумеешь вырваться.

Ветер всколыхнул прядь моих волос, небрежно отбросил их на щеку. Чешир потянулся и отвел прядь за ухо:

- Смотрю, волосы отрастила... Для него, небось? - он усмехнулся, но усмешка вышла горькой.

Я не ответила - да и зачем, если ответ очевиден. Конечно, для него. Вспоминалась старая-старая сопливая цитата: "Мама-мама, я отрастила волосы до плеч, но некому запускать в них пальцы..."

Розовая ваниль, куда без нее, но как же истинно, как верно. Только волосы мои - ломкие, хрупкие, то ли вьющиеся, то ли прямые, кто их поймет, - волнами спадали на спину, почти доходя до середины лопаток.

- Прости меня за то, что причинил тебе столько боли.

Это было внезапно, и я почти вздрогнула. Почти - потому что дрожь и так сотрясала тело, а глаза щипало, и я точно знала, что это не от дыма.

Затянувшись, я приподняла пои, задумчиво на них посмотрела:

- Странно, еще даже не прогорели...

Чешир фыркнул, стряхивая пепел:

- Мы ведь в твоем мире, забыла? Здесь твои пои могут гореть столько, сколько тебе захочется.

Он вдруг замолчал, будто боясь следующей фразы:

- Наверное, я слишком поздно понял, что мог сделать тебя счастливой хоть на несколько месяцев. Я был слепым маленьким мальчиком, которому популярность вскружила голову. Как так вышло, что из всех моих фанаток единственной девушкой, которая в итоге осталась рядом, оказалась ты?..

Я не знала, что ему ответить, но ответа и не требовалось - он и так знал все, что происходило тогда в моей душе. Сигарета тлела, столб дыма поднимался от горящего моста, пепел безвкусным снегом оседал у меня на губах.

- Я никогда не видел, как ты крутишь.

Это не был вопрос - скорее, нерешительное предложение, и почему-то я его приняла. Выбросив сигарету, я встала с травы, поправляя чуть сползшие штаны. Пои горели по-прежнему ярко, сумерки скрадывали мои очертания. Песчаный остров, заросший деревьями и кустами, на котором мы сидели, находился прямо посередине реки.

Было тепло, и я зашла в воду, которая ласково касалась голых щиколоток, приятно холодила босые ступни. Петли уже были прочно вдеты на пальцы, привычный запах керосина окутал меня, заглушая собой даже запах умирающего моста.

Музыка, вмиг заигравшая в воздухе, была томительной и нежной, пропитанной терпкими нотами грусти и тоски. Это был мой мир, мои правила, моя жизнь. Я дождалась нужного такта и сделала первое движение - неуверенно, будто в первый раз. Обыкновенная восьмерка, переходящая в изоляцию. Музыка плыла, затягивая за собой, и я покорно пошла вслед за ней, постепенно все больше раскрепощаясь.

Восьмерка сменилась фонтаном, а потом раскрытием - горящие пои слегка чиркнули по воде - и серией бабочковых элементов. В шуме сгорающего керосина мне удивительно четко слышалась музыка - будто провод воткнули прямиком мне в сердце. Я крутила так, как всегда хотела крутить - это была спонтанная импровизация, но до того выверенная и точная, словно я разучивала связки ночами.

В этот момент я чувствовала себя живой и невыносимо цельной, хоть мое сердце и трепыхалось в груди пойманной в золотую клетку канарейкой. Слишком поздно я осознала, что в клетке птицы не поют...

Удались даже антиспины - все лепестки цветков оказались на своих местах, я не боялась обжечься или оставить закопченный след на белой майке. Это был мой танец, моя лебединая песня, и без разницы, что я не умела танцевать и очень редко пела, мой способ сказать последнее "прости и прощай", выразить в движениях фитилей то, чего мне никогда не хватило бы духу сказать.

Только дурак бы не понял, что и песня, и этот танец были о любви.

Я не смотрела на Чешира, в какой-то момент я вообще закрыла глаза, зная, что в отсветах заката волосы чуть отсвечивают багровым, а в воде дробится отражение горящих фитилей. Я стояла лицом к горящему мосту, а руки продолжали выполнять элементы. Не было боли в сведенных от напряжения плечах после выполнения цветков и не было страха ошибиться. Было только знание - так нужно, так правильно.

Песня была медленной и тягучей, как течение темных вод глубокой реки, и я плыла вслед за ней, а в груди нестерпимо щемило и жгло, будто в сердце били слабым током. Я не заметила момента, когда щеки вдруг стали мокрыми, а на губах вместе с пеплом я ощутила привкус соли.

Я завершила, сделав каскад цветков, быстрых, сменяющих друг друга, четких, как никогда раньше, и открыла глаза. Чешир исчез.

Он стоял на том берегу реки, немного расплывчатый из-за дыма, но я бы узнала его и с закрытыми глазами. До меня долетел слабых запах его, который я научилась различать среди других. Привычный беспорядок на голове, темная теплота его глаз, легкая гибкая фигура - все это было знакомо мне до последней черточки, до последней прядки волос.

Я отвернулась, не в силах смотреть на него дальше. Он не мог больше перейти реки - сожженный мост дымил и чадил, а другая дорога на остров лежала слишком далеко, чтобы он мог пройти ко мне. Но я знала, что он не захочет.

Пои погасли. Дым затянул догорающие останки моста, а я зашагала по воде прочь.

Прошлое к прошлому.

And I find peace
When I'm confused
I find hope when
I'm let down
Not in me
But in You

@музыка: Switсhfoot - You

@темы: from-the-inside, сказки камышового кота, дым под потолок, no fire, no light, недопойстер

---

Возвращалась домой с тренировки под странным дождеснегом. В воздухе отчетливо пахнет близкой весной, я как упоротая разучиваю и усложняю элементы поев, тянусь и ощущаю такой непривычный покой. Я в предвкушении чего-то очень хорошего, светлого, доброго и надеюсь, что мои ощущения меня не подведут.

Но пока из хорошего только четыре пары в универе и отдых после. Кажется, я постепенно убиваю свои связки и колени, но прогресс явно виден. Видимо, к лету я все-таки сяду на шпагат)
А еще я фанатею с этой песни :3

Весна - время школьников и самоубийц,
Весна - дети бьют из рогаток птиц,
Весна - солнце в глаз, серо-бурая грязь под ногами!
Весна - и я хочу начать новую жизнь,
Весна - денег бы до зимы одолжить,
Весна - небо синее, как синяки под глазами!

Весна - сны и запахи вторгаются в мозг,
Весна - аллергия и авитаминоз,
Весна - вновь коты на капотах машин загорают!
Весна - и снова хочется какой-то любви,
Весна - и мои губы тщетно ловят твои,
Весна - где проснётся моя голова, я не знаю!

@темы: оттепель, from-the-inside

---

Книгочейный пост

На меня опять накатил порыв читать, и я принялась за "Слепого убийцу" Маргарет Этвуд. Решила начать читать эту книгу, когда наткнулась на ее описание в дневнике Лис. Меня заинтересовал этот пост, потому что для меня люди, которые могут рассказать о книге и не спойлерить, явно применяют магию. Я таким навыком не владею хд

Так что сегодня на двух парах присутствовало только мое тело, но я умудрялась как-то читать, параллельно иногда слушать лектора и разговоры сзади. Читалось сначала легко, мне нравилось, я сразу утонула в великом множестве вкусных описаний. Мне нравится язык, стиль написания, сравнения, метафоры - и я ловила нереальный кайф. Единственное, что добавляло легкой горечи - некий оттенок непонимания, но такое бывает. Где-то после сотой страницы постепенно все начало вставать на свои места.

Так что сегодня, после того, как доделаю перевод главы "Эммы", снова сяду за "Убийцу". Не знаю, чем, но эта книга меня уже покорила.

@темы: читалка

---

100 фактов о Люми хд

Однако под впечатлением от записей Йори решила тоже попробовать. Итак, поехали.

Сто оттенков ереси

1. Мама думала, что я буду мальчиком, и, кажется, меня хотели назвать Николаем.
2. Мое собственное имя, Дарья, означает "дар божий", потому что мама очень меня хотела и ждала.
3. Последние три года 90% моего окружения зовут меня Люми или светлячок.
4. Я начала писать сказки и подобия стихов лет с 11, но неактивно и редко.
5. Я не умею рисовать, но всегда очень хотела научиться.
6. Десять лет пения в хоре и девять лет занятий фортепиано завершились красным дипломом, который благополучно лежит где-то на полке.
7. Я очень стеснительна. Для меня назвать маршрутчику нужную остановку - целое испытание, как бы смешно ни звучало.
8. Я не люблю своего отца.
9. В моем доме всегда были животные, и теперь у меня две собаки и три кошки.
10. Я курю уже достаточно давно.
11. Класса до 10 меня и в хоре, и в школе считали пай-девочкой, примером для подражания, но потом у меня поехала крыша от слов "ты должна нам медаль", и я немного испортилась.
12. Люди в большинстве своем хорошо и тепло ко мне относятся.
13. Я предпочитаю умолчать, чем лезть на открытый конфликт.
14. Я впервые узнала, что такое ненависть, когда мне было 18. До этого, как оказалось, это были лишь цветочки.
15. В четырнадцать лет впервые влюбилась, да так, что крыша съехала ко всем чертям, и я не помню, как пережила зиму восьмого класса. Действительно ничегошеньки не помню, только то, что постоянно плакала, а днем ходила с каменным лицом.
16. Всегда на улице я очень задумчива и не слежу за лицом, из-за этого почти все, кто меня встречают, говорят, что я очень печальная/злая/расстроенная/что-же-у-тебя-случилось. На самом деле я заметила, что даже в метро у меня лицо выражает глубокий траур. Не знаю, почему.
17. У меня замечательные отношения с мамой. Она всегда готова меня выслушать и поддержать. Мы частенько ругаемся, но не так сильно.
18. В детстве самые яркие воспоминания - как на меня кричат и я плачу. До сих пор не знаю, почему мама была такая нервная. Наверное, какая-то причина все же была.
19. С тех пор я ненавижу, когда на меня повышают голос.
20. Я типичный меломан и слушаю все от классики и до зарубежного рэпа (да-да хд)
21. Мне нужно очень мало времени, чтобы влюбиться.
22. Хотя, если я заставляю себя и уговариваю, что делать этого не стоит, то не влюбляюсь.
23. По-настоящему любила один раз в жизни.
24. У меня есть единственная подруга, прошедшая со мной огонь, воду, медные трубы, предательство и боль. И я знаю, что она останется со мной, что бы ни случилось.
25. Я ненавижу рано вставать
26. Я не считаю себя красивой, мне нравятся только голени и предплечья с кистями рук. Все остальное для меня - шлак.
27. Я очень люблю ловить рыбу.
28. С двух лет мама возит меня в деревню в Архангельской области, где мы живем от 2 до 4 недель без телевизора, телефона, интернета и водопровода. И я нереально с этого кайфую.
29. Я пишу в основном, когда мне очень-очень плохо. Чем больнее - тем больше необходимость выплеснуть это в сказке-стихах.
30. Люди считают, что я скрытная.
31. Я не люблю центр города летом и большое количество людей.
32. Обладаю навыком "жрать и не толстеть".
33. Я боюсь глубины, особенно темной быстрой воды, когда не видно дна.
34. Наверное, меня можно назвать вспыльчивой.
35. Никогда не красила волосы.
36. Редко использую косметику, потому что мне лень тратить на нее время.
37. Спокойно отношусь к тараканам, паукам, мышам, крысам и змеям.
38. Мечтаю завести двух хаски, когда у меня будет собственный дом.
39. Я очень редко отвечаю на вопросы, например, в универе, даже если уверена в ответе. Ибо страх ошибиться для меня сильнее шанса выделиться и отличиться правильным ответом.
40. Иногда я поражаюсь замкнутости и тупости людей, которые не знают, кто такая Елена и почему началась Троянская война.
41. В продолжение - я очень люблю мифы и в юности знала почти наизусть всю античность.
42. Я очень люблю историю и биологию и думала пойти на ветеринара или историка.
43. Я люблю петь, но стесняюсь и делаю это крайне редко. В основном, когда мы с Айне у меня подвываем песням в плеере.
44. Я никогда не ломала кости.
45. Я довольно болезненная, в частности, нередко болею, но легкими простудами, орви и так далее.
46. Редко смотрю телевизор.
47. Я мгновенно краснею до жара в щеках, когда учителя как-то выделяют меня или кто-то делает мне комплимент.
48. Я очень люблю кольца и всегда ношу какое-нибудь на безымянном пальце левой руки. В основном, кольцо-календарь, которое со мной уже четыре года.
49. Я очень любила свою бабушку и жалею только, что редко говорила ей об этом, а в период переходного возраста часто срывалась на нее.
50. Я горжусь, что моя мама слушает мою музыку, читает книги, которые я ей советую, или сказки, которые я пишу.
51. Я боюсь темноты и зеркал по ночам, стараюсь прошмыгнуть мимо коридора и не смотреть, как отсвечивает в зеркале телефон.
52. Иногда я думаю, что вся моя жизнь, да и вообще мир - плод чьего-то воображения, сон, мираж.
53. Я ненавижу жареную печенку и люблю рассольник :3
54. Предпочитаю джинсы и толстовки, а не юбки и платья. Та же история с кедами, почти никогда не ношу сапоги.
55. Меня не пугают микротравмы, стертые ноги, побитые руки, синяки и ссадины. За последний год я привыкла к тому, что у меня очень редко ничего не болит.
56. Я счастлива, что после школы смогла сдружиться с кем-то, кроме одноклассников.
57. Не переношу девичью компанию за редким исключением. С парнями мне куда проще.
58. Ругаюсь, много и вкусно, но есть пара человек, с которыми я никогда не матерюсь.
59. Никогда не хотела, чтобы какой-либо мч подарил мне айпад-айфон и так далее.
60. Плачу редко, но метко, если слезы полились - то это будет длиться до опухших глаз и красного лица.
61. Учеба дается мне легко, но я скорее везучая, нежели умная.
62. Был период, когда я читала столько книг в месяц, сколько не читаю сейчас. Бабушка подсовывала мне все новые и новые со словами: "Эти книги должен прочитать каждый!" Это был период Марка Твена, Жюля Верна, Александра Дюма. Золотое время.
63. Люблю ходить по магазинам, но делаю это редко.
64. Я ассоциирую песни с людьми, что потом приводит к печальным последствиям.
65. У меня столько разных флакончиков с духами, что я даже не знаю, чем пользоваться.
66. Я православная и верю в Бога, но последний раз в церкви была очень давно.
67. После боли в мышцах после растяжки я испытываю ни с чем не сравнимый кайф, когда Дзирт слезает с меня, и я могу расслабить свои несчастные ноги.
68. В школе парни прикалывались и называли меня "лесопилка", правда, объяснение этому прозвищу ни один из них сейчас дать не может)
69. У меня фетиш на мужские вещи, особенно рубашки, а если они еще и в клетку - то это вообще приводит меня в экстаз. Сейчас у меня в коллекции одна толстовка, две майки, три рубашки, кардиган и галстук, принадлежащие четырем разным молодым людям.
70. Я не могу осознать, что мне уже почти двадцать. В своем восприятии я все равно не могу считать себя взрослой.
71. В школе часто участвовала в олимпиадах, правда, до городских этапов не доходила, максимум - второе место в округе по биологии.
72. После травмы четырехлетней давности у меня щелкает левая лодыжка. Я делаю это совершенно на автомате, и периодически в тишине аудитории раздается этот звук вставшей на место косточки. Не больно, но меня радует сам звук)
73. Каждое мое утро, даже если я у кого-то ночую, начинается с чашки кофе и сигареты. На крайняк мне наливают растворимый, и я иду курить на кухню, в подъезд и так далее. Самое эпичное, что у меня было - стоять на балконе, если не ошибаюсь, 17-го этажа, зимой, и смотреть, как машинки внизу едут по глубоким лужам.
74. Я живу в районе, где кроме двух парков, лесопарка и реки находится Курчатовский институт, институт вирусологии и бактерий, а также какое-то стремное здание в парке за забором, откуда периодически выбегают крыски. Поэтому, если вдруг что - мне хана, нигде не спрятаться, зараза во всех сторон хд
75. Я перебрала много ников, прежде чем остановилась на Люмино. Изначально это было luminescence, но потом я сократила, ибо уж слишком длинно. Итальянское слово lumino переводится как "огонек", но на Синем сайте все дружно стали звать меня светлячком. Оттуда все и пошло)
76. Я люблю долго ехать куда-то в транспорте, если сижу у окна, относительно сытая и здоровая. Особенно зимой. Особенно длинным маршрутом из панды до дома, зимой, когда снаружи идет снег.
77. Мне не нравится моя грудь, да. Лично знакомые со мной могут поспорить, но я бы с удовольствием поменялась с кем-нибудь на 2,5-3 размер и была бы счастлива.
78. Я всегда сплю одна, даже если места много и со мной рядом любимый человек. Последний отличался диким храпом, и я заколебалась его переворачивать. К тому же мне всегда становится слишком жарко, слишком холодно, слишком тесно. Хотя раскладной диван был большим.
79. Лет до одиннадцати я ходила во сне, стабильно, почти каждую ночь. Мама отлавливала на выходе из комнаты (мы спали в одной комнате), а наутро я ничего не помнила.
80. Я всегда считала, что все люди часто видят сны, потому что я вижу их раз в два-три дня точно. Но потом мне объяснили, что это нихрена не так)
81. Редко отращиваю и крашу ногти, потому что они вечно ломаются от волейбола, поев и прочих радостей тренировок.
82. Иногда я начинаю страшно ностальгировать по хору, да так, что хочется взять и броситься туда, и снова пахать, как проклятая, и снова петь. Но я беру себя за горло, напоминаю, что это болото, из которого сложно вырваться, и заставляю себя одуматься.
83. Хор дал мне очень много - в первую очередь, терпение и умение двигаться дальше, несмотря ни на что. Потому что я не могу передать, как я иногда ненавидела всю эту шарашку и мечтала бросить. Но я вытерпела десять лет, добилась уважения со стороны преподавателей, получила красный диплом и теперь спокойна.
84. В моем доме очень много цветов - на кухне и в двух комнатах. Их дарили, приносили, покупали, но я за ними не ухаживаю и особо не люблю, с ними возится мама.
85. Всегда носила плетеные браслеты, фенечки и прочую дребедень. Сейчас на левой руке подаренные часы, на правой - серебряный браслет, одна-две резинки для волос и толстый желто-зеленый шнурок, обмотанный вокруг запястья.
86. Ненавижу, когда сокращают мое имя до Дашенек, Дашулечек, Дашунек и прочего. Единственные люди, от кого я это нормально воспринимаю - это мама и Айне.
87. Не переношу, когда трогают мои волосы. Но, если это делает любимый человек, я ловлю с этого кайф.
88. Я Рак по знаку зодиака)
89. Мне всегда очень сложно прийти к какому-то решению, сделать выбор.
90. Но, однажды выбрав, я иду до конца, как бы больно ни было это делать.
91. Верю, что все поплатятся за содеянное. Даже больше, чем верю - я очень на это надеюсь.
92. В последнее время я больше общаюсь с людьми старше меня.
93. Я часто и много раз перечитываю книги, которые мне безумно нравятся.
94. Недавно после трехлетнего перерыва снова села за фортепиано и даже что-то вспомнила.
95. Я ненавижу тонкие сигареты, даже привкус у них кажется не таким.
96. Я люблю не спать всю ночь и встречать рассвет.
97. И курить летом на балконе, часов в пять утра, слушая пение птиц и глядя на облака.
98. Давно, года три назад, я вышла на балкон и сказала Айне, что вылез первый гастарбайтер. На что мне сказали, что люди так-то первую и последнюю звезду высмаривают, а ты гастера...
99. Только Айне позволено звать меня Макар, а я зову ее Карпень)
100. Я уже не знаю, что написать, поэтому напишу, что зимний рассвет в сонных объятиях любимого человека - одно из моих самых счастливых воспоминаний.

Так-то :3

@темы: from-the-inside

---

Доброе утречко радует меня запахом сваренного кофе, первой сигаретой, бодрыми собаками и милой кудрявой Айне. Все так тихо и хорошо, что мне хочется заурчать и спрятаться под плед, держа в руках чашку кофе. Но вместо этого я делаю три подхода на пресс и теперь наслаждаюсь ноющим ощущением мышц.

Вчера на вопрос обо мне, Карараська выдал такую фразу: "Я считаю тебя неформалкой, если честно. Не в плане субкультуры, а именно в плане личности." Я не удивилась, правда. В этот учебный год четко ощущаю свою оторванность от других девушек. Меня не смущают синяки, побитые пальцы, ногти, которые от поев частенько ломаются, ноющие кости. Мне уже почти пофигу на то, что у меня там боль, это стало привычным. Я так и не срослась с универскими бабами и периодически чувствую себя белой вороной. Да даже проект по теории организации я делаю с парнями)

И меня это не огорчает, совсем. Я вообще вышла какой-то нетипичной: сначала пела в хоре десять лет, когда другие танцевали-рисовали и уже давно закончили свои кружки, потом начала писать стихи и сказки, а потом пришла к поям. Все у меня как-то странно. Но мне не нужно ничего другого, я прекрасно себя чувствую, когда кручу пои, вращаюсь в черном дыму, а потом оттираю перепачканные керосином и сажей пальцы.

Ах да, а еще я задротный геймер в том, что касается ТЕС.

И я счастлива.

@темы: from-the-inside, нетипичный кот

---

Всех с наступившим днем Святого Ламантина :3
P.S. Любители Скайрима оценят)

@темы: кот-задрот, день святого ламантина

---

Better days

Мое теперешнее счастье - в покое. Я еще слишком сонная, чтобы обременять себя проблемами насущного дня, но уже достаточно проснулась, чтобы кайфовать от тишины квартиры, где кроме меня только спящие собаки, запаха свежесваренного кофе, любимой музыки. Если не смотреть в окно, можно думать, что уже весна, вся грязь давно стаяла, можно надеть легкую куртку и кеды, крутить пои на улице, ходить без шапки...

Можно думать, что скоро май, когда я улечу в Прагу.

Мое спокойствие не омрачается даже тем фактом, что скоро мне уже выбегать в универ. Люблю такое тихое утро, когда тебя не обуревают вихрь эмоций или какие-то печальные мысли. Завтра день святого Валентина, а мне, как и обычно, совершенно наплевать на этот праздник. Еще когда я не была форевер элоном, как-то никогда его не отмечала, если мне не изменяет память.

Жду, когда фаерщикам наконец отдадут офис и там можно будет развалиться в мягком кресле-качалке после очередной порции растяжки. Черт, я уже почти верю, что я сяду на шпагат. По крайней мере, я тянусь каждые два дня и надеюсь, что это принесет результат. Я вообще пока что радуюсь за себя, потому что следую всем пунктам из своего "to-do list", даже заставляю себя высиживать все пары, делать задания, вставать утром, чтобы размяться и сделать хотя бы пятьдесят раз пресса, отжаться и так далее.

Я в тихой гавани и пока что меня ничего не тревожит. Наверное, это как всегда временное состояние, но я рада и этому.

Моя коллекция рубашек, которые я отжимаю у парней, пополнилась еще одной. Это милая голубая рубашка в белую полоску, которая ненавязчиво пахнет мужским парфюмом. То есть, теперь ненавязчиво, а вчера было впечатление, что это химическая атака, ибо запах от нее ударял в голову с расстояния метра. Мне даже показалось, что это мои духи в сумке пролились, и отсюда такое. Но, как оказалось, это как раз пролился парфюм парня, и он решил, что она и так выветрится. Ну вот теперь, к утру, выветрился, и я просто иногда улавливаю ненавязчивый аромат. Рубашка доходит мне до середины бедер - о господи, а я еще думала, вдруг в нее не влезу - и прекрасно выполняет роль халатика-ночнушки-пижамки. Застегнул одну пуговицу посередине - и вроде как одет. Ну люблю я мужские рубашки, что уж тут поделать. Моя любимая - клетчатая, которую я стащила с Рина, и, слава богу, он пока не торопится ее возвращать.

Да и черта с два я ее отдам, мне она идет больше...)

Вчера отыскали в "панде" пианино - и началось веселье. Мы умудрились даже почти подраться с Акрой за место на стуле, потому что каждый раз, когда он начинал играть, я вспоминала какой-нибудь кусок чего-либо и предпринимала попытки отвоевать себе пианино. В конце концов, он вообще там должен работать, а я свое уже отработала, в смысле, потянулась и потренилась, и могла немножко покайфовать за инструментом.
Марина Варленовна должна мной гордиться - черт, я по памяти сыграла целых две вещи, еще в одной на слух подобрала правую руку, потом даже пыталась вспомнить "Реквием по мечте"... Эх, надо просто как-нибудь взять с собой ноты и поиздеваться над несчастным инструментом. Хотя хреновое там пианино, мне не нравится: слабо на клавишу нажмешь - она не звучит, сильно нажмешь - она бам-бам выдает. Мое лучше)

Меня редко посещает желание играть на пианино, но зато в такие моменты я произвожу в квартире раскопки и нахожу старые ноты, а потом с упоением играю то, что могу воспроизвести сразу, с листа. Все-таки моя экзаменационная программа - это провал, и мне понадобится как минимум полгода, чтобы снова ее разучить. А побороть свою лень и снова начать разбирать отдельно руки я пока не могу)

Я очень-очень хочу весну. Я хочу потепления, пения птиц, зеленых листьев, чтобы можно было крутить пои в парке, не думая о том, что от холода отмерзнут пальцы и придется полдня ходить с бесчувственными руками. Когда мы только собирались в Прагу, маман посмеивалась над нами, говоря, что Айне мы посадим на площадь рисовать, а я буду крутить рядом и собирать монетки нам на еду. Смех смехом, но, наверное, было бы круто - покрутить свет вечером на Староместской площади, перед фонтаном, недалеко от известных часов, собора... Мечты-мечты.

Словом, все пока так спокойно, тихо и хорошо, что я почти боюсь того, что будет дальше. По опыту знаю - обычно такое затишье наступает перед очередным грандиозным провалом. Но, честно говоря, пока что мне пофиг даже на это.

@музыка: Breaking Benjamin - Without You

@настроение: покой

@темы: good morning

---

Думаю, насколько меня уже напряг английский, если ночью мне приснилось, что уже четверг, я должна бежать вунивер,а я не успела распечатать какие-то упражнения и с ужасом подскакиваю в семь утра, начинаю шуметь принтером, а он не работает.
Вполне могло быть, что я действительно встала бы и пошла что-то печатать, ибо в прошлом я была бы тем еще лунатиком. Однако, слава богу, обошлось без этого.
Поймала себя на мысли, что мне все легче заставить себя встать на полчаса раньше срока. Хотя сегодня из-за разбитой правой руки отжимания были адом)
Но я горжусь хотя бы этой маленькой победой, потому что я стопроцентная сова, для которой подъем в полвосьмого равносилен кошмару всей жизни.

@темы: камышовые сны

---

Слоупок подводит итоги

Оглядываясь на прошедший 2013, могу сказать, что это был очень хороший год, несмотря на тот провал, куда он скатился ближе к концу. Жизнь довольно круто изменилась, начиная с того, что мне привили любовь к икс-боксу, и заканчивая тем, что я обрела некоторых людей, которые как-то однажды стали важной частью моей жизни.

Черт, я смогла отпустить прошлое. Спустя полтора года могу точно сказать, что ненависть во мне сменилась равнодушной пустотой. Я больше не хочу, чтобы человек, упоминаемый в некоторых моих творениях под именем Свят, переломал себе все кости. Я просто больше не вздрагиваю, когда мы случайно пересекаемся, и не вспоминаю три месяца непрерывных оскорблений, обид и грязи, в которую меня неспешно окунали. Мне действительно все равно.

Верю, что однажды Рин довезет до меня икс-бокс и мы засядем играть, как год назад, и снова будем ругаться, кто из нас все зафейлил. Ибо Gears of war покорила мое сердце, и я должна допройти третью часть)

Я начала крутить пои. О да, наверное, это мой способ выплеснуть себя, потому что с творчеством в последнее время все очень плохо. Поймала себя на мысли о том, что, когда слушаю музыку, которая мне нравится, мысленно раскладываю ее на части и прикидываю элементы, которые можно туда запихнуть. И это прекрасно, черт побери, это действительно прекрасно.

В мою жизнь потихоньку вкрались еще двое - парни, которые стали мне почему-то ближе всех универских девушек, отношения с которыми так и не срослись, Ара и Карараська. Но ближе всех мне стал именно Карараська, коры с сентября внезапно как-то оказался рядом, и его тепло и поддержка помогли мне пережить все взлеты и падения с осени и до конца года. Если ты это когда-нибудь прочитаешь - эй, парень, я тебя люблю, ты восхитителен, оставайся рядом со мной. Я обещаю не полоскать тебе мозги, общаться изредка в скайпе, по возможности осуществлять помощь на английском, доверять тебе поджигать мои пои и поить кофе по половинной стоимости. Символично, что именно он был первым человеком, кого я первым встретила в универе из своего курса. Держись, гитара тебе поддастся, блджад!)

Я налаживаю отношения со своими волейболистками. Так, женщины, собрались и не болеем, нас ждет дыр-дыр, нападающий удар и еще много адовых упражнений. Но мы справимся, я знаю.

А еще во многом изменениям в своей жизни я обязана тройке людей, которых в разговоре с другими обобщаю до слова фаерщики. Хотя, по сути, фаерщик там только один, ну да ладно, опустим детали. Дзирт, идейный ты наш вдохновитель, не будешь лениться и деприть, все у тебя сложится, как нужно и даже лучше. Я в тебя верю)
Мэтт - ну, кроме слов "прекрасная", "офигенная", "классная" и синонимов к ним, в мою светлую голову мыслей не приходит. Не могу сказать, что очень хорошо ее знаю, но блин, теперь я понимаю Рина, когда он все пытался нас познакомить)
Акрафагор, он же девочка и ленивая задница, успешно забил на трены и стафф, деприт, ой, меланхолит, составляет непостижимые для меня логические цепочки, издевается, а еще очень редко кидает музыку.
В общем, я могу сказать много, а потом еще больше, потому что именно из-за этих людей я выбрала новый поворот, который, я верю, меня не разочарует.

И, наконец, о тех, кто остался со старых времен.

Йори, моя солнечная девочка, которая понятия не имеет о деепричастных оборотах, называет меня только Люми (и это роднит ее с Рином хд) и пишет классные вещи. Детка, мы с тобой знакомы уже три года, и в первую нашу встречу я дарила тебе цветы, ты помнишь). Я люблю тебя, ты говоришь правильные вещи довольно резко, что прекрасно, ибо я нуждаюсь в мотивирующих пинках. Спасибо за все, а особенно за встречи в этом январе, когда ты собрала меня по кускам.

Лис. Я не знаю, что сказать. Я не писала тебе, но наблюдала издали, а еще твои сказки дают мне надежду. Я знаю, что Рин очень тебя ценит и любит, и ты все еще его бетишь)). Хотя бы за это тебя можно любить. Но я помню, как все начиналось, как мы узнавали друг друга, и, пусть в этом году мы почти не общались, я надеюсь это исправить. На мне висит твоя заявка, черт, я все еще помню и когда-нибудь ее напишу)
А еще я посвящала тебе фандомную сказку)

Рин. Я могу говорить часами и ни разу не повториться в том, что ты для меня сделал. Тебе я скажу все лично, поэтому - просто спасибо, что ты есть и ты со мной.

И наконец наше первое место - несравеннная Айне. Если и есть человек, у кого терпения больше, чем у тебя, я его не встречала. Почти двадцать лет рядом, милая. Какой еще человек выдержит все мои откровения, бесконечные "Карпень, подожги пои!", вечные ночные посиделки, песни до утра, а также три недели жизни бок о бок, у черта на рогах?)
Я нежно тебя обожаю, и вообще, скоро мы улетаем в Прагу, детка)

К концу скорее получился список тех, кого я набрала за прошедший год. А, ну и черт с ним, пусть висит)

@темы: from-the-inside, посвяты

---

А я вот смотрю олимпиаду. Лучше всего смотрится сноуборд, где наши отсеиваются в начале. Я с таким упоением гляжу, как они прыгают-скользят-делают трюки, совершенно не переживая, кто там что займет.

Но черт побери, было приятно сейчас случайно наткнуться на мужской могул, где наш занял третье место, обойдя канадцев и американцев, которые с гор вообще не слезают.

---

Run

Меня швыряет из стороны в сторону, как корабль в шторм. Я то готова свернуть горы, бежать и не останавливаться, исправлять совершенные ошибки и предупреждать новые, то снова падаю, опять без сил. Я не знаю, с чем это связано. Херово год начался как-то.

много нытья

Когда мне совсем плохо, я делаю все, лишь бы ни о чем не думать. Прекрасный вариант - уборка, трешь себе пол и обращаешь внимание только на то, грязная ли тряпка и где бы еще потереть. Но пока с связи с отсутствием времени по поводу учебы, это несколько некогда. Как вариант - можно смотреть анимешку, мультики, фильмы, читать книги, и чем толще и интереснее книга, тем лучше. Погружаешься в мир чужих проблем, переживаний, смеха - и забываешь о своих. Живешь как будто в другой реальности, и это гораздо круче просмотра фильмов, на мой взгляд.

Мне нужно сейчас какое-то время, чтобы прийти в норму. Как мама говорит: "Тебе бы уехать на несколько дней, но, к сожалению, некуда бежать". Да-да, именно сбежать, скрыться, раствориться, чтобы немного побыть в стороне от всего и всех.

Кстати, я продолжаю нарушать не помню какой пункт из своего списка касательно того, что не надо закидывать людей своими проблемами. К великому моему огорчению, я тот человек, которому нужно обязательно с кем-нибудь поделиться, даже если это пустяк и тебя всего лишь облапал мужик с недотрахом в давке в метро.

Я много ною, я знаю, я не могу без этого. Мне нужно выплакивать, выреветь все, что скапливается, потом я просыпаюсь, чистая и пустая, и могу снова работать над собой. Я никогда не была сильной, это не моя черта, но я могу только изредка брать себя за горло и заставлять сдерживаться. Я как будто сажаю себя на цепь, которая не дает мне сорваться и наорать на всех, кто меня окружает. Потому что вообще я спокойная, но раз в полтора-два месяца набирается столько, что я не могу расслабиться и релаксировать, просто забив на все проблемы. Меня прорывает, как выходит из берегов река, и я затапливаю своим негативом всех, кто имел несчастье оказаться слишком близко.

Я мало кому говорю, но на самом деле я очень хотела бы взять, уехать из города и никогда не возвращаться. Жить в маленькой деревеньке где-то в архангельской тайге, в тишине и покое, где никого не волнует, как ты одета, какой длины твои волосы, почему ты ведешь себя странно, не как типичная девушка, нет привычных фраз "гдежеюбка" и сопутствующего этому "гдежеплатье". Единственная проблема - зимой волки подходят совсем близко к домам, а гонять с ними наперегонки по сугробам я пока не готова.

Последнее время мне кажется, что я бегу все быстрее, с ускорением, лишь бы не стормозить, как обычно, и на скорости не замечаю половины ответвлений. Или просто не успеваю на них свернуть.

Завтра только первый английский в этом семестре, а я его уже ненавижу.

@темы: from-the-inside

---

Утро бывает добрым)

Это утренний пост, а значит, начались трудовые будни. Мне уже было лень вставать полчаса позже, но нечеловеческими усилиями я включила верхний свет и полчаса с криками и вздохами прям как секс, блин хд отжималась, делала пресс и прочие милые упражнения. Теперь опять забиты плечи и, когда я размахиваю руками, особенно левой, раздается милый щелкающий звук.

Здравствуйте, с вами летающий камышовый кот-светлячок, который теперь весь ломаный-переломанный.

Люблю утро перед универом, когда ты встал относительно легко, тебе не хочется спать, пары будут лайтовыми, и под чашку растворимого кофе с молоком, держа в руке первую сигарету, слушая приятную музыку, ты постепенно подстраиваешься под ритм дня. Этот день просто обязан быть хорошим, потому что... потому что для меня пожертвовать получасом сна - это подвиг.

Я тянусь. Я тянусь жестко и больно, вчера это было в не сильно теплом помещении, на картонке, постеленной на пол, ибо маты были заставлены каким-то барахлом. Я в очередной непристойной позе возлежала на полу, а ребята красили, изредка забегая ко мне, глядя на это безобразие, слегка подстебывая меня, и убегали дальше красить.

И я чувствую поток жизни, бьющий во мне ключом. Мне нет еще двадцати, я так много хочу сделать и успеть за эти полгода! Я не хочу уподобляться унылым геймершам или тпшечкам или быдлу, пьющему пиво по лавочках. Хотя бы потому, что я предпочитаю виски с колой))

Сейчас я докуриваю, залпом допиваю остатки кофе, который слегка горчит на языке, и убегаю из дома, чтобы окунуться в проклятый ад - утреннее московское метро.

Доброе утро, котики. Иногда оно действительно бывает добрым.

@темы: good morning, кот тянется

---

Олимпиада

оглядела повтор открытия олимпиады, ибо вчера в кх телевизор неудобно стоял, да и пришли мы туда уже к закрытию. Ну что сказать - мне понравилось, постановка была великолепна, то, как показали русскую историю, меня покорило. Я в восторге от "Войны и мира", это было прекрасно. И правильно, что не показали Великую Отечественную войну, ибо про это уже были и будут сказаны тысячи слов, и достаточно было только пары фраз об этом трагичном событии нашей истории.

Не считая того, что Й - это Чайковский, а Ъ - это Пушкин, непроходящий фейспалм вызвала маленькая деталь. В самом начале звучала песня "Улетай на крыльях ветра", композитора Бородина. У меня возникает желание побиться о стену всякий раз, когда я слышу ее где-либо, и она олицетворяет Русь, славян и что-то такое. Потому что на самом деле эта песня называется "Половецкие пляски с хором" и рассказывает о нелегкой жизни половецких (!!!) девушек, находящихся в плену, а совсем не о наших предках. Так-то.

Но в общем и целом - да, я в восхищении. И пофигу, под какую музыку там выходили наши, что за косяки там периодически бывают в гостиницах, отключают воду или нет, но открытие для меня перекрыло все остальное.

@темы: олимпиада: sochi 2014, from-the-inside

---

Лисьи Сказки

Только что наткнулась на прекрасный сборник сказок несравненной Лис. И увидела там Сказку о Розовом Дереве. Я не могу передать, насколько сильно меня потрясла эта сказка. Во-первых, она о любви, во-вторых - до боли отражает происходящее со всеми нами.
Происходящее иногда со мной - это точно.
Лис, ушастая моя красавица, я люблю тебя за эти сказки, за множество других ориджей, за "Печального пианиста", просто люблю за все-все-все-.

@темы: from-the-inside, посвяты

---

Пойдем, полетаем...

Сегодня я должна была ехать на трену, но из-за траблов у моего сенсея трена самоотменилась. И я получаю в вк сообщение: "Хочешь немного спонтанности? Пошли в театр. У меня лишний билет есть..."

Господи, Карараська, ты чудо. Я не была в театре класса с девятого, очень все время хочу туда сходить и все руки не доходили. На самом деле то, как мы туда добирались, это комедия в трех действиях. Сам театр имени Рубена Симонова находится на Арбате, в центре, не так далеко от метро. Мы зашли, Карараська получил билеты, время - 18.30, внутри посидеть особо негде, и мы решили погулять. Прошли по Старому Арбату, свернули на Новый Арбат, прошли его до конца и поняли, что надо возвращаться. И тут начался эпик.

У нас было пятнадцать минут до начала, и мы решили срезать через дворы, чтобы не делать круг, возвращаясь по пройденному пути (ибо на Новом Арбате есть длиннющие здания, через которые пройти невозможно). Кончилось тем, что мы как психи бегали по переулкам и дворам, пытались пролезть под забором (забор мешал попать на Арбат), прибежали в итоге уже в 19.05, твердо уверенные, что нас пошлют на йух и никуда не пустят. Но, к моему удивлению, нас, зеснеженных и с бешеными глазами, всего лишь попросили отряхнуться в коридоре и запустили внутрь, спокойно, без нотаций и чтения морали.

Зальчик был маленький, человек на сто, заполнен едва ли на половину. Кресла дико скрипели, у Карараськи два раза попытался включиться телефон с диким звуком андроида, и первые десять минут я пыталась вообще въехать, что в принципе происходит. К слову, мы ходили на "Тайну целомудренного бабника" - как я поняла, это интерпретация истории про Дон Жуана. Дон Жуан - глубокий старик, болен и умрет до заката, а потому хочет исповедаться. Слуга приводит ему единственного молодого священника, который согласился исповедать развратника. Ну и по ходу дела выясняется, что Дон Жуан вообще-то импотент и никогда не был с женщиной (до десерта не дошло, как было сказано). В результате священник перестает быть священником, находит свою любовь, получает благословение Дон Жуана и вместе со своей любимой и слугой уезжает во Францию, бежать от жениха своей нареченной. О, как запутанно все было.

И знаете - мне понравилось. До мурашек, до дрожи понравился камерный зал, маленькая сцена с минимумом декораций, то, что играли только четыре актера. Мне понравилось, потому что спектакль был о любви. В определенные моменты я ловила себя на мысли, что стараюсь запомнить сказанные фразы, потому что они били прямо в десятку, настолько подходили к моему теперешнему состоянию, что я очень хотела донести их до момента, когда вернусь домой и смогу внятно описать свои впечатления.

Но, естественно, львиная доля цитат канула в Лету, пока мы пили кофе в "Кофе Хаузе" и мельком смотрели трансляцию открытия Олимпиады.
Однако из того, что я запомнила, мне более всего понравилась фраза: "Любовь не терпит лени. В любви никогда и ни за что нельзя ничего откладывать на завтра". И, черт побери, это действительно так.

Дабы цензурировать разговоры о плотских утехах, Дон Жуан называл это так: "Я научил их летать". И отсюда еще одна цитата: "Женщина хочет, чтобы мужчина, который научил ее летать, всегда оставался только с ней, чтобы она была его единственной. А мужчина хочет научить летать как можно больше женщин. И это главное различие между мужчиной и женщиной".

Словом, я пребываю в дичайшем восторге, я забыла обо всех своих проблемах, потому что после просмотра спектакля поняла одну вещь - ты всегда можешь добиться того, что ты хочешь, это реально, надежда умирает последней или не умирает вообще.
Этот спектакль дал мне нехилого пинка в моральном плане, поэтому сейчас я многое обдумываю, свои поступки, свои взгляды на жизнь - и понимаю, что могу все изменить.
Спасибо Карараське. Этот великий человек вытащил меня из моего замкнутого уютного мирка.

@музыка: Hollywood Undead - Everywhere I Go

@настроение: эйфория

@темы: from-the-inside, посвяты, культурный кот

---

Трое в комментах, не считая парикмахера

Тут возник диспут по поводу длины моих волос. Я, как очень странный представитель женского пола, стриглась регулярно с четырнадцати лет, предпочитая короткие волосы, не доходящие даже до плеч. И вот, спустя почти полтора года после последней стрижки, обросшая и лохматая как собака, внезапно узнаю, что, оказывается я похожа на мужика и мне такие не идут.

Так вот - идите на фиг, господа хорошие. Короткие волосы - это удобство и комфорт, поэтому, если к лету меня опять ударит в голову желанием постричься, я без раздумий пойду и отрежу все, что обросло. Ибо всегда руководствуюсь пословицей "Волосы не зубы, отрастут". Идут мне короткие, идут, и ничего не знаю)

А спор возник после этой фотографии, собственно)
Фотке два года уже хд

@темы: лохматый, from-the-inside

---

Scream

Название: Scream
Автор: lumino.
Фандом: The Elder Scrolls IV: Oblivion
Рейтинг: PG-13
Жанр: ангст, драма, songfick, AU
Содержание: написано по заявке
Размер: мини
Статус: закончен
Предупреждения: походу ООС вышел. Писалось в три часа ночи, поэтому ответственности не несу)
Дисклаймер: Лашанс принадлежит Беседке, песня "Scream" - Thousand Foot Krutch, ГГ мой собственный)
От автора: приятного прочтения. Не могла удержаться и не написать про Люсьена)

Scream

I can't erase it anymore,
It follows me everywhere I go,
It's like a mask that I don't
Want to wear anymore.
I think I've found a way to let it go,
But it's still to soon
To know for sure.
I'd give everything I am
Just to feel something...

Дела Уведомителя нередко заставляют меня покидать тихий форт Фаррагут, давно ставший мне домом, и наведываться в Убежище или шумные города Сиродила. День клонится к закату, когда я шагаю по мощеным улицам Чейдинхола. Проходя мимо заброшенного дома, я не могу удержаться и бросаю взгляд на заколоченную дверь и окна. Ранее, бывая по делам в городе, я всегда заглядывал в Убежище, чтобы посмотреть, как ведет дела Очива, проведать Винсента, которого знаю много лет, или поглядеть на новобранцев.

Но сейчас мне нечего там делать. Мертвое опустевшее Убежище вызывает неприятное ощущение пустоты. Так было правильно, так было нужно, повторяю я про себя, но от того, что я знаю это и уверен в совершенном, совсем не становится легче.

Нищенка тормозит меня почти у самых ворот. Морщинистое лицо, потрепанная серая одежда, вся покрытая заплатками, и отработанный жалобный взгляд не находят у меня отклика.

- Мне всего лишь монетку, накормить моих детей...

Я игнорирую ее, медленно обходя справа и направляясь к воротам.

- Подайте на пропитание, мне не надо много, - нищенка внезапно резко забегает передо мной, все еще протягивая руку и глядя с умоляющим выражением лица.

Я фыркаю, но покорно запускаю руку под складки робы, извлекая на свет золотой септим. Наверное, воздух Чейдинхола на меня так действует - обычно я не склонен к жалости. Или же это жест того, старого Люсьена, который вот уже много лет как похоронен этим новым Лашансом, жестоким и страшным Спикером Темного Братства.

Молча протягиваю нищенке монету, женщина не успевает забрать ее, и септим падает на камень.

- Спасибо, господин...

Не оглядываясь, продолжаю свой путь, надеясь к закату попасть в Фаррагут. Я не слишком люблю толпу, другое дело - если это родная темная семья, братья и сестры. Когда-то совсем недавно у меня была эта семья.

Я толкаю створку ворот, и в спину мне летят слова нищенки:

- За все последует расплата, Люсьен.

Я оборачиваюсь. Нищенка стоит с прямой спиной, сжимая в кулаке золотую монету. Водянистые глаза, которые ранее были жалостливыми и молящими, сейчас пронзительно-синие, ясны и холодны, как лед.

- Рассылающий смерть - ее и отыщет. За смерти заплатишь смертью, за жизнь - отблагодаришь жизнью.

Прежний молодой Люсьен дернулся бы вперед, рванулся, схватил нищенку за шею и вытряс бы все до последнего слова. Но я всего лишь пожимаю плечами и выхожу наконец из города.

Я слишком многих отправил на смерть, чтобы надеяться умереть спокойно и в преклонном возрасте.

Scream!
When the pressure breaks me,
When it's too hard to see,
When I feel like I'm
At the end of my rope
One more time...

Последующие месяцы проходят в упорной работе - после Зачистки Черная Рука не успокаивается, и я занят настолько, что мне некогда даже раздумывать над словами нищенки. Впрочем, я практически сразу же забыл об этом, с головой уйдя в работу. Пока что не было отдано приказа опять заселять Чейдинхол, и я распределяю новобранцев по другим нашим Убежищам.

Параллельно я работаю с Эрикой - молчаливая нордка спокойно и без лишних вопросов исполняет один контракт за другим, и я не могу не гордиться ею. Действительно, прирожденная убийца - карающая длань Ситиса, до поры до времени скрывающаяся в сумеречных тенях, чтобы однажды одним точным ударом оборвать жизнь своей жертвы. Последний раз мы виделись с Эрикой сразу после зачистки Убежища, и впоследствии я стал оставлял контракты в тайниках, избегая личных встреч.

Паника среди Черной Руки началась сразу после смерти Дж`Гасты.

Я не нервничал - да, убит один из нас, но это вполне может быть совпадением. Предыдущая хозяйка Чейдинхольского Убежища была опытным ассасином, однако ликвидирована на задании. Оплошности случаются и у первоклассных профессионалов.

Однако последующая за смертью каджита цепочка странных убийств заставила меня переменить мнение.

Решением Черной Руки я направился за Эрикой, потому что все - все! - из последних ее жертв были живы и здоровы, а темные братья продолжали погибать. Кое-как выведав, что она в Бравиле, я рванул туда.

Тенегрив бы пригодился, но я сам подарил его нордке.

Прибыв в Бравил уже затемно, я бегу по улицам, надежно скрытый "хамелеоном". Мое внимание привлекает процессия около статуи Счастливой Пожилой Леди. Точнее, не процессия, а тело Анголима.

Сердце леденеет, когда я вижу Эрику рядом со статуей и понимаю, что только что произошло. Глупая девчонка вырезала темную семью, она предала нас!

Однако переговорив с ней, я понимаю, что Эрика здесь не при чем. Кто-то подменял мои контракты. Диалог занимает меньше минуты, а потом я спешно покидаю Бравил. Даже укрытый заклятьем я крадусь по дороге, зная, что от Черной Руки не спрятаться. Они все равно найдут меня, это лишь вопрос времени.

Рассылающий смерть - ее и отыщет...

Кто это был? Неизвестная провидица, мать или сестра одной из жертв Братства, одна из сотен моих заклятых врагов? Или же сама Нечестивая Матрона, предвещающая мне погибель?

Сейчас это не имеет значения. Эрика должна успеть в Эпплвотч с доказательствами моей невиновности, иначе Черная Рука расправится со мной быстрее, чем я успею вознести молитву Ситису.

Scream!
When the fire burns me,
When it's hard to break free,
When I feel like I'm
Standing on the edge
Of it all this time...

Ферма Эпплвотч около Брумы встречает меня снегом и пронизывающим до костей ледяным ветром. Роба Черной Руки - тяжелое темное одеяние, совершенно не сохраняющее тепло тела. На поддержку "хамелеона" уходит много энергии, но я позволяю себе скинуть заклятье, только оказавшись внутри.

Я все еще верю в счастливый конец этой истории. Но прошлый Люсьен, этот смешливый молодой мальчишка, чей отголосок еще жив внутри меня, печально качает головой с тяжелыми черными прядями волос и улыбается, правда, глаза его грустны.

Не стоит, я и так чувствую, что в этот раз мне не выбраться из западни.

Проходит пять или шесть дней томительного ожидания, когда я не рискую и носа высунуть за дверь дома - слишком опасно. Питаюсь тем, что нахожу внутри фермы - овощи, пара кусков мяса, хлеб. Я не боюсь и не нервничаю, хотя это бездействие убивает меня не хуже любого смертоносного яда. Я бы все отдал, лишь бы все решилось здесь и сейчас, в один момент, и не было бы этих дней, полных ощущения потраченного времени.

По ночам мне снится нищенка, и от холода в ее синих глазах у меня леденеет сердце. Мне чудится что-то знакомое в суровых чертах некрасивого лица женщины, что-то до боли родное в отблеске этих глаз, и мне кажется, что вот-вот я пойму, в чем дело...

И просыпаюсь от стука в дверь.

Да, я не ошибся, когда говорил, что не выберусь.

Они приходят на шестой - или седьмой, неважно, - день, все вместе, оставшиеся в живых члены Черной Руки. В сладкой улыбке Аркуэн я вижу брезгливое отвращение ко мне, предателю и мерзкому убийце, отнявшему жизни своих братьев.

- Люсьен, - тянет Белламон. - Как ты мог, Люсьен? Ты же всегда был на нашей стороне. Даже идея Зачистки исходила от тебя.

Напоминание о страшном ритуале будто стрелой пронзает сердце. Предатель выжил в Зачистке - потому что его никогда и не было в Чейдинхольском Убежище. Но вся ветвь нашей семьи была вырезана, безжалостно сожжена в очищающем огне. И пусть решение принималось единогласно - первую искру высек именно я.

За все последует расплата, Люсьен.

Да, неизбежная плата за отнятые жизни. Сколько я убил? Я не знаю, но, пусть и руками Эрики, в тот раз я убивал своих.

- Зачем говорить с ним, Мэтью? - Аркуэн удивленно приподнимает тонкие брови. - Мы пришли совершить правосудие.

- Вы совершаете ошибку, - собственный голос кажется мне хриплым и незнакомым, но в нем нет ни малейших признаков страха. - Скоро вернется мой Глушитель, она принесет вам доказательства моей невиновности.

Я говорю и понимаю, что они ни на миг не поверят мне. Аркуэн, правда, еще переглядывается с остальными, но я откуда-то знаю: решение принято задолго до того, как фигуры в черных робах ступили на ферму. Приговор был вынесен и теперь будет приведен в исполнение.

- Мне жаль, Люсьен, - торжествующе усмехается Мэтью. - Нам будет не хватать такого талантливого брата.

Я не вижу знака к началу схватки, точнее, казни, и пропускаю момент, когда они разом набрасываются на меня.

Один из братьев, отойдя назад, стаскивает лук с плеча и целится, наложив стрелу на тетиву. Глупец, оскалившись, думаю я. В этой кутерьме он может легко попасть по своим, и та же Аркуэн его на куски порвет за стрелу где-нибудь в мягком месте. Я не чувствую страха - мной владеет только какое-то звериное отчаяние, то, когда понимаешь, что пути назад больше не будет. А еще безумная надежда, убить которую я не в состоянии.

Короткий кинжал темного брата метит мне в грудь, но я отклоняюсь, и он лишь разрезает ткань робы и чертит кровавую полосу по телу. Аркуэн напрыгивает сзади, и кинжал ее входит мне в бок - длинная рана, но не такая глубокая и опасная. Я верчусь, стараясь отбить все удары, но, конечно, не успеваю. Кинжалы медленно, но верно разукрашивают меня багровым, и Ситис, наверное, любуется на это побоище. Белламон лезвием кинжала располосовывает мне левую руку, но, забывшись, подставляется сам.

И я не могу упустить момент.

Клинок входит ему в горло по самую рукоять, и кровь темного брата заливает мне ладонь. Я не чувствую ни горечи, ни сожаления - это всего лишь один их моих палачей. К тому же, мы всегда взаимно ненавидели друг друга. Однако обезумевшие от смерти Белламона оставшиеся члены Черной Руки нападают все яростнее.

Точный укол в правую руку с кинжалом - и я чуть не роняю его, слава Ситису, пальцы, будто оцепеневшие, сжимают оружие намертво. Меня еще хватает на то, чтобы левой рукой попытаться хоть немного вылечить себя, но очередной удар обрывает заклятье на половине.

Братья и Аркуэн расступаются, и я смотрю на стрелу, которая пронзит мне сердце. Ассасин до отказа натягивает тетиву, и я считаю про себя: раз, два...

- Подождите!

На мое мысленное "три" вихрь влетает в комнату и в прыжке сбивает меня с ног. Стрела, спущенная с лука, гулко стукается о противоположную стену.

- Вы совершаете ошибку! Это не Люсьен убивал нашу семью, у меня есть доказательства!

От сильного удара о пол у меня не остается связных мыслей в голове. Саднят раны, сознание будто уплывает от меня, и я послушно качаюсь на теплых волнах, не думая ни о чем.

I can't suppress it anymore,
Here it comes like a flood
Just like before
When it rains, it pours
And I don't want to swim anymore.
I think I've found a way to let it go,
I don't know, I've never
Felt this way before,
But with everything I am
I just let go...

- Люсьен.

Я определенно умер, потому что смотрю в синие глаза старой нищенки.

- Люсьен, мальчик мой.

Я хочу ответить и не могу, будто слово "мама" запечатывает мне губы не хуже заклятья безмолвия.

- Не говори ничего. Отдыхай. У каждого из нас свой путь, каждому суждено будет расплатиться за совершенное...

Она просто смотрит на меня и рукой отводит взмокшие от крови и пота пряди волос с моего лица. В груди жжет, нестерпимо жжет, как будто все это время вместо сердца у меня был кусок льда.

Больше она не говорит ничего и постепенно подергивается легкой дымкой, истаивает. А мне навстречу, из белесого тумана, выходит высокий парень с хвостом черных волос в простой крестьянской одежде.

- Здравствуй.

Я смотрю в глаза себе самому - этому мне всего двадцать, он молод, амбициозен и полон сил и желания жить.

- Не надоело уже существовать напополам? - он присаживается на корточки, пытливо заглядывает мне в глаза.

Я не мог бы ответить ему, даже если бы захотел. Вступив в Братство, я изменился и навсегда запечатал ту самую светлую часть себя, воплощение которой сейчас разговаривает со мной.

- Впусти меня обратно, Люсьен. Впусти и возвращайся...

И я вдыхаю морозный - где я, Дагон меня задери, нахожусь? - воздух, чувствуя жжение в груди, там, где расположено сердце.

Да, так правильно, так верно. Быть цельным - в богатстве и в бедности, горе и радости. Быть убийцей и жертвой.

Умереть и снова ожить.

You make me wanna scream...

- Ты уверен, что не хочешь остаться? Все ведь все поняли, Белламона ты успешно убил, Аркуэн прислушивается к твоему мнению... - Эрика верхом на Тенегриве находится на склоне холма рядом со мной.

Перед нами расстилается прекрасный вид на леса и башни Имперского Города вдалеке. Я задумчиво поглаживаю кобылу под собой, собираясь с мыслями:

- Нет, дорогая сестра. Я отправлюсь в Скайрим, главы Убежищ ответили согласием на мой визит. Я вернусь через несколько лет, как только наведу порядок в тех краях.

Эрика печально улыбается. Я знаю, что возникшая между нами ниточка, долг жизни, связывала нас отныне крепче, чем любовников или кровных родичей. Я знаю, что она хотела, чтобы я остался.

- Не думай ни о чем. Ты теперь отвечаешь за целое Убежище, так что будь добра, содержи его в порядке до моего приезда.

Я шарю в седельном сумке и вытаскиваю оттуда простой амулет.

- Ночной глаз. Тебе пригодится.

Эрика принимает мой прощальный подарок, вертит в руках и в итоге сует в карман.

- Прости, у меня нет ничего для меня, брат.

Я фыркаю и трогаю поводья. Тенегрива я, конечно, оставляю нордке - здесь он ей нужнее. Кобыла послушно сдвигается с места и плетется вниз, стуча копытами по дороге.

Ненавижу долгие прощания. Я не оборачиваясь, чтобы посмотреть на Эрику, хотя спиной чувствую ее взгляд.

Я жив, а значит, я вернусь.

@темы: обливион, фандомные строчки

---

Геймерство

За что люблю Карараську - с ним всегда можно обсудить игры TES. Все косяки, все баги, все подвисшие квесты... Ох, прямо отдушина для меня - сидишь у вытяжки, куришь, пьешь гринфилд golden ceylon и погружаешься в воспоминания.
Жаль, что в Морру мне поиграть так и не удалось, но я надеюсь исправить это досадное упущение и таки поставить эту замечательную игрулю. Графика там, правда, вырвиглазная - но чем черт не шутит, вдруг полюблю Морру больше, чем Обливион)
Сколько ни играю в Облу - не надоедает, совсем. Атмосфера там куда лучше, чем в том же Скайриме, квесты выше по уровню, интереснее, изощреннее. Чего стоит один только аддон "Дрожащие Острова". Боже, он настолько великолепен, что я даже пишу по нему фик. Тяжелый, долгий, максимально не-оосный фик, к которому требуется куча дополнительной информации, а также знания мифологии TES и детальное описание этого безумного мира. Собственно, поэтому сейчас Люми и играет в Обливион - все для рассказа, любые жертвы для фикрайтерства!
Пришла пора наконец оставить родной скучный Сиродил и погрузиться в безумную уникальную атмосферу ярких Дрожащих Островов. А по возвращению вас ждет, я надеюсь, новая глава "Aut vincere, aut mori")

@темы: обливион, посвяты, кот-задрот

---

Акане

- Он странный, Джен.

Я курила, медленно и со вкусом затягиваясь сигаретой. "Кент" стали выпускать новые пачки - изменился дизайн фильтра. В лучшую сторону изменился, надо отметить.

Подруга подняла голову от черного скетчбука, в котором сосредоточенно что-то рисовала, недовольно посмотрела на почти истлевшую сигарету, но все же затянулась остатками и смяла ее в пепельнице.

- Акане?

- Да.

- Ну и что с ним не так? - меланхолично поинтересовалась она.

Да, Джен обладала воистину ангельским терпением, потому что всегда и везде выслушивала меня, даже если вдруг меня заносило в совершенно дикие степи или я начинала говорить о чем-то по второму разу.

- Акане, он... переломал меня. Переменил под себя. Я научилась вовремя затыкаться, вовремя останавливаться. Знаешь, наверное я в полной мере только сейчас осознала фразу "Молчание - золото". Он немногословен, серьезен и скрыт, абсолютно и полностью закрыт от всех своих друзей. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь понять его полностью.

Джен ловким движением выщелкнула из пачки новую сигарету. Я протянула ей зажигалку, потом встала, потягиваясь, и уселась на тумбу рядом с вытяжкой, кончиками пальцев ног упираясь в скамейку.

- А ты уверена, что хочешь знать его, Хизер? Люди обычно просто так не закрываются. Может, травма была какая-то, предал кто-то...

Я не ответила - Джен всего лишь повторяла мои слова, сказанные самой себе. Задумчиво роняя пепел в пепельнице, я думала, как выразить то, что я чувствовала. Как передать свои чувства? Как объяснить, чем ты обязан человеку, если два года шагал в кромешной тьме, а потом вдруг увидел свет?

- Надо прожечь пои, - вместо этого сказала я. - Керамоволокно первые два раза крутить не рекомендуется, но как хочется... Ты же постоишь рядом?

- Только если ты пообещаешь, что не сожжешь мне мои волосы, - фыркнула Джен.

Я подняла руку с сигаретой к вытяжке, глядя, как дым уносится вверх. На правой руке в свете тусклой лампочки сверкнула вычурная бусинка на браслете. Среди многих других она отличалась своей простотой - не цветная, не фигурка, а просто сплетенное в шар серебро. Его подарок. И была она мне дороже всего остального.

- Ты же знаешь, я всегда буду рядом, - серьезно произнесла подруга.

И я знала это, как знала и то, что, хоть и обладаю классным качеством терять нужных людей, буду держаться за нее крепче, чем за всех остальных вместе взятых.

@темы: посвяты, сказки камышового кота, дым под потолок