кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Удивительно, как же летит время.
вообще дикая сумбурная жесть, да и очень личная ближе к концу -_-Я успела найти работу, поработать, разочароваться, уволиться, остаться без денег, работать бесплатно в другой организации и почти устроиться туда официально. И все за каких-то три месяца. Так и хочется притормозить, сбавить обороты, замедлиться - эта гонка "дом-работа-мама-работа-дом-пс4-подработка" меня немного утомила.
Время близится к двум, я сижу в свой наконец-то выходной и вообще не ощущаю приближения праздника. За оставшиеся пару дней мне придется разорваться, чтобы успеть все, что намечено, и радости это определенно не доставляет. Ну это же я, а потому почему не пойти по врачам прямо тридцатого декабря? И справки налоговые можно 29 собирать. И всю неделю пытаться получить заключение нарколога и психиатра, что ты нормальная.
В этом году Фесуговорил меня просто припер домой искусственную елку, пока я была у маман. Не спорю, живая, конечно, лучше, но и эта очень даже неплоха. Миниатюрная, тонкая, не перегружена игрушками, светится красивенько. Завораживает даже.
Наверное, я счастлива. Несмотря даже на то, что в январе я буду работать в серьезной организации и нести материальную ответственность за возможные ошибки и недочеты. Ну и работа с населением - это же всегда весело, не правда ли? Меня переполняет покоем, плевать даже, что я не вылезаю из простуды со времен своего увольнения (месяц назад, между прочим) и кашляю как старый дед.
Забавно иногда переворачивается жизнь. Сначала бежать от госслужбы в сентябре, чтобы в декабре молиться туда устроиться. Что у меня было в голове в то время, интересно?
Копалась в ноуте и в папке среди кучи недописанных фичков нашла несколько старых сохраненных переписок с людьми, которых когда-то я любила. Конечно, можно спросить, а нахера я вообще их храню, но тут все довольно просто: как говорит мой хороший друг, я люблю поковырять раны. Заинтересовал меня только один файл с перепиской из вк такого размера, что ноут пару раз мученически зависал, пытаясь умереть от перенапряжения.
Когда-то я сохранила сообщения, не желая потерять воспоминания. Стереть бы, но рука не поднялась.
За три часа я прочла ее всю.
Сколько же было в тех сообщениях тепла, любви, беззаветной нежности. Моих, конечно, не его. Со его стороны мелькала лишь пара фраз, выдающих его истинное отношение ко мне (ну, что ему не совсем на меня по барабану, не более), и тем тяжелее и тяжелее было читать дальше. В переписке было все - все наши встречи и прощания, слова, ссоры, обиды и надежда, столько надежды, что мне стало горько.
Господи, какой же доверчивой и влюбленной я была. Как же сильно мне хотелось любви.
Я дочитала до конца.
Сколько же боли вернулось ко мне в тот миг.
Но странное чувство - как будто не моя это боль и не моя обида, а другого человека, пусть и близкого мне. Мне было больно за ту меня, что так и осталась в той переписке младше и лучше, добрее, светлее, чем я. Мне было так больно за всю ее нерастраченную любовь, мне хотелось бы написать ей, подать знак, что все изменится к лучшему, нужно только потерпеть.
Мне не больно сейчас, я не испытываю обиды или ненависти - по крайней мере в привычном смысле этого слова. Но в своей памяти я возвратилась в то прошлое, вновь ощутила себя маленькой и беззащитной. Сколько же слез и боли принесла мне эта любовь, что и представить сложно. Когда-то я думала, что всякие красивые обороты вроде "остановилось сердце и ухнуло куда-то вниз", "в груди дыра", "бабочки в животе", "разбитое сердце" - это всего лишь выдумка людей. В самом деле, какая-то любовь - и реальная боль в сердце! Но, как оказалось, все это более, чем реально.
Мне не нужны признания, клятвы и громкие слова, если за ними ничего нет. Я больше не хочу гореть одна, сжигать себя, как в последний раз, не хочу этих исступленных отношений, когда, лишь позови, и я уже помчалась. Я предпочту тишину и покой, равновесие внутри, а не бешеных бабочек.
Любовь - это не всегда пламя до неба, словно погребальный костер.
Она должна давать свет, а не сжигать тебя изнутри.
Время близится к двум, я сижу в свой наконец-то выходной и вообще не ощущаю приближения праздника. За оставшиеся пару дней мне придется разорваться, чтобы успеть все, что намечено, и радости это определенно не доставляет. Ну это же я, а потому почему не пойти по врачам прямо тридцатого декабря? И справки налоговые можно 29 собирать. И всю неделю пытаться получить заключение нарколога и психиатра, что ты нормальная.
В этом году Фес
Наверное, я счастлива. Несмотря даже на то, что в январе я буду работать в серьезной организации и нести материальную ответственность за возможные ошибки и недочеты. Ну и работа с населением - это же всегда весело, не правда ли? Меня переполняет покоем, плевать даже, что я не вылезаю из простуды со времен своего увольнения (месяц назад, между прочим) и кашляю как старый дед.
Забавно иногда переворачивается жизнь. Сначала бежать от госслужбы в сентябре, чтобы в декабре молиться туда устроиться. Что у меня было в голове в то время, интересно?
Копалась в ноуте и в папке среди кучи недописанных фичков нашла несколько старых сохраненных переписок с людьми, которых когда-то я любила. Конечно, можно спросить, а нахера я вообще их храню, но тут все довольно просто: как говорит мой хороший друг, я люблю поковырять раны. Заинтересовал меня только один файл с перепиской из вк такого размера, что ноут пару раз мученически зависал, пытаясь умереть от перенапряжения.
Когда-то я сохранила сообщения, не желая потерять воспоминания. Стереть бы, но рука не поднялась.
За три часа я прочла ее всю.
Сколько же было в тех сообщениях тепла, любви, беззаветной нежности. Моих, конечно, не его. Со его стороны мелькала лишь пара фраз, выдающих его истинное отношение ко мне (ну, что ему не совсем на меня по барабану, не более), и тем тяжелее и тяжелее было читать дальше. В переписке было все - все наши встречи и прощания, слова, ссоры, обиды и надежда, столько надежды, что мне стало горько.
Господи, какой же доверчивой и влюбленной я была. Как же сильно мне хотелось любви.
Я дочитала до конца.
Сколько же боли вернулось ко мне в тот миг.
Но странное чувство - как будто не моя это боль и не моя обида, а другого человека, пусть и близкого мне. Мне было больно за ту меня, что так и осталась в той переписке младше и лучше, добрее, светлее, чем я. Мне было так больно за всю ее нерастраченную любовь, мне хотелось бы написать ей, подать знак, что все изменится к лучшему, нужно только потерпеть.
Мне не больно сейчас, я не испытываю обиды или ненависти - по крайней мере в привычном смысле этого слова. Но в своей памяти я возвратилась в то прошлое, вновь ощутила себя маленькой и беззащитной. Сколько же слез и боли принесла мне эта любовь, что и представить сложно. Когда-то я думала, что всякие красивые обороты вроде "остановилось сердце и ухнуло куда-то вниз", "в груди дыра", "бабочки в животе", "разбитое сердце" - это всего лишь выдумка людей. В самом деле, какая-то любовь - и реальная боль в сердце! Но, как оказалось, все это более, чем реально.
Мне не нужны признания, клятвы и громкие слова, если за ними ничего нет. Я больше не хочу гореть одна, сжигать себя, как в последний раз, не хочу этих исступленных отношений, когда, лишь позови, и я уже помчалась. Я предпочту тишину и покой, равновесие внутри, а не бешеных бабочек.
Любовь - это не всегда пламя до неба, словно погребальный костер.
Она должна давать свет, а не сжигать тебя изнутри.
@темы: from-the-inside, no fire, no light, white winter, мы не поем о любви