Сентиментальности не спят

Мне стало чуть получше, ровно настолько, что я могу немножко повертеть шеей, но стремно, если честно - вдруг сломается. Глупо, конечно.

На улице хлопьями падает снег, а на меня снисходит умиротворение. Вообще при виде снегопада у меня никогда не появляется отрицательных эмоций - даже если это суровая метель, а мне нужно отпахать полчаса по нерасчищенным (Подмосковье же, ну) дорогам, чтобы добраться до Шамана. Я люблю снег и гораздо больше, чем дождь. В дождь приятно сидеть дома, укрывшись пледом, с чашкой чего-то горячего и ноутбуком, который греет колени. Или валяться на диване и дремать, видеть такие же туманно-дождливые сны. И обязательно вдвоем, потому что в одиночестве все это попахивает какой-то мазохистской тоской. А вот в снег можно гулять и одному - смотреть, как падают снежинки, кружатся в свете фонаря, а если прогулка поздно - смотреть на засыпанные улицы, еще не покрытые цепочками человеческих следов.

Такая вот романтично-сентиментальная волна на меня нахлынула. Все-таки, в том, когда у тебя что-то болит, дико, адски, до слез и "кровавых мальчиков в глазах" есть плюс - как только становится хоть немного лучше, ты понимаешь, как прекрасна жизнь, и начинаешь ценить каждую мелочь, что тебя окружает. Можно найти красоту в трещинках на потолке или в том, как машины за окном постепенно становятся сугробами, да во всем. В тот миг, как только боль перестает существовать, ты становишься самым счастливым существом на планете.

А еще - банально, но в связи с последними событиями - держитесь за тех, кого любите и кем дорожите. Их очень легко потерять.

@темы: больнее всех больных, razorblade cut me, white winter, ночнопост

---

Мне безумно хочется какого-то движения, скорости, бега. Но я пока успешно косплею тюленя из зоопарка, которого только что покормили, и лежу на диване. Видимо, в понедельник мне придется все-таки посетить врача, как бы мне ни хотелось отмазаться от этого. Собаки ходят за мной по пятам, потому что из нас двоих (я и маман) я менее больная, следовательно, вечерний выгул на мне.

Ненавижу болеть, даже простая головная боль способна вызвать приступы кратковременной депрессии. Лежишь и чувствуешь себя беспомощным и страдающим куском мяса. Никаких желаний, ничего - только надежда на то, что боль поутихнет и можно будет попробовать поспать. В пятницу у меня были планы на эти выходные, но теперь я валяюсь на диване, тупо палю чужие дайри и целый день мечтаю открутить себе голову вместе с шеей. Еще желательно левую руку отломать, так, чтоб надежнее вышло.

Преследует ощущение, что я замерла на месте. Самое хреновое - что я сама не сильно хочу двигаться.

@темы: from-the-inside, white winter

---

Как только я вылечила простуду, практически тут же случилась какая-то хрень с шеей. Сижу и чуть ли не реву, боль не отпускает уже полтора часа, и все это в день, когда я хотела хорошенько поделать физошечку, а потом покрутить на улице, благо не так холодно. Преследует глупое чувство беспомощности, потому что я почти не могу шевелиться, только нежно и медленно передвигаться по квартире и желательно вообще не шевелить головой, шеей и плечами-спиной. Ощущаю себя разбитым корытом, что весьма и весьма печалит.

@темы: from-the-inside, white winter

---

On top of the world

Наконец наступило то самое беззаботное время, когда сессия окончена, на дворе короткие каникулы, на компе стоит "TES IV: Oblivion", и можно просто гамать и почти ничего не делать. Превозмогая больную голову, разобрала елку, ободрав лак и слегка побив руки. На улице много-много снега, собаки бегают и радуются.

Вчера, пока мы сидели с женой на кухне и смотрели 5 сезон Lost, я все смотрела на мелкую собаку, которая лежала в коридоре и смотрела на дверь. Это непередаваемое чувство тоски и "скучания", которым ты заражаешься от собаки, ждущей своего хозяина, сложно объяснить. Это можно только понять, увидеть, почувствовать, простите за тавтологию: одна собака почти не отходит от двери и смотрит, ожидая, что вот-вот мама вернется, а вторая просто три дня ничего не ест, постоянно ходит следом и воет. Разрывающее душу ощущение, честно, хотя я к такому и привыкла.

Сейчас я нахожусь в необходимом одиночестве, могу спокойно залечиться, спать, обнимая собаку, играть, слушать музыку, готовить "кулинарные шедевры" и просто не думать о том, что куда-то надо торопиться, идти, бежать, кто-то тебя ждет и ты что-то должен. Можно расслабиться и позволить больной голове просто пройти со временем.

В плеере играет "Imagine Dragons", у меня просто прекрасное настроение, и кажется, что жизнь удалась.

@темы: from-the-inside, white winter

---

Скажите, кого нужно принести в жертву, кого убить, расчленить, изнасиловать, чтобы получить все зачеты в этом месяце - и я это сделаю. Терпения больше нет, все достало, единственное, что меня поддерживает - осознание того, что мне нужно продержаться четыре дня, а потом я поеду наряжать дерево и думать, кому какие подарки покупать. А потом поеду домой и, возможно, куплю живую елочку :33

Очень не хватает ощущения праздника. Его просто нет - пока что вокруг меня только зачеты, учебники, билеты, кодексы, федеральные законы и прочая радость.

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия

---

Практика сдана, осталось всего лишь два реферата, четыре контрольные, групповой реферат, анализ проблемы и закрыть всю сессию. Желательно за один раз, сразу же и без пересдач.

Если я получу зачет по "Прогнозированию и планированию", я готова на что угодно, как угодно и где угодно. Недавно однокурсница сказала, что готова преподу отдать всю свою зарплату, лишь бы поставил с первого раза. Пожалуй, я ее понимаю.

Устала от бесконечной писанины в ворде, исправлений, переделок, чтения законов, попыток наконец все написать и отнести. Тормозящая техника никак не способствует моему успокоению. Но зато наконец-то выпал снег, и вечером, когда пойду с собулями, пожалуй покручу огонь. Немножечко эйфории в этой беспросветной мути.

Через две недели у меня будут пять дней ада.

@темы: white winter, сессия-депрессия

---

Над нашей половиной мира ночь

Наконец дошли руки написать немножко о прошедшем концерте.

много-много слов и мешанина эмоций

Честно сказать, никогда не являлась большой поклонницей творчества Люмен. Слушать начала классе в шестом, четко помню этот момент, в то время почему-то очень нравилась "6 миллиардов", а еще, кажется, "Кофе", "Сид и Нэнси", "Синяя птица", "Назови мне свое имя". Потом прошло время, как-то поприелось, поднадоело, менялись телефоны, ломались плееры, и песни Люмен затерялись где-то в папках компьютера или вообще были стерты.

Спустя много лет, когда я очень редко возвращалась к "Гореть", "Сколько", "Небесам", в аудио вконтакте появились песни из альбома "Нет времени для любви". Первое, что меня поразило - непривычно мягкое звучание, изменившаяся лирика, все стало более... душевное? Не спорю, предыдущие альбомы были хороши по-своему, но именно этот частично возвратил меня к группе. Постепенно и он сошел на нет, если честно, я не особо его и полюбила - да, хороший, более мягкий, чем до этого, лиричный, но в тот момент меня это не трогало.

Поэтому, когда в сентябре впервые всплыла сначала тема концерта в декабре, я пожала плечами, прекрасно понимая проблему с отсутствием денег, да и общим пофигизмом по отношению к Люмен. Ну, если вдруг от кого-то мне перепадет билет или кто-то настойчиво будет звать, возможно, схожу. К тому же меня весьма и весьма запугали слэмом, тем, что меня, относительно хрупкую барышню 168 см роста и весом чуть более 55 кг, там вообще убьют и задавят. Как-то, согласитесь, не очень настраивает на положительную волну.

Я подумала-подумала и забила. А спустя некоторое время наконец "расслушала" акустический лайв, записанный группой в этом году. "Кроме любви", благодаря моему "умению" ассоциировать музыку с людьми и событиями, надолго поселилась в моем плеере вместе с песнями "Беги", "Не спеши", "Назови мне свое имя", "Молчание" и другими. В который раз - сотый, тысячный? - переживаю это удивительное ощущение, когда музыка задевает что-то внутри тебя, заставляя сердце биться сильнее, посылая дрожь по телу, рождая отклик глубоко внутри, но все равно никак не могу привыкнуть к этому и перестать считать чем-то особенным.

Ну и когда спустя месяц с лишним поступило повторное предложение сгонять на концерт, я вздохнула и согласилась. Ну, как оказалось, мое согласие не особо-то и требовалось. Не буду упоминать поспешное заслушивание сет-листа с тормозящего нетбука, легкую панику, предвкушение отмороженных конечностей (в моем архиве уже было двойное замерзание в очередях на концерт этой осенью), да и общую неясную тревогу. Просто в какой-то момент уже пожалела, что согласилась. Очередь, однако, была не такой суровой, как мне приходилось наблюдать раньше - спасибо, что место мне уже заняли и даже где-то ближе к началу хд

Сам концерт начался с задержкой, поэтому, если учесть, что в очередь я встала в 6 вечера, а концерт начался в 9.15 (было объявлено 8.30), настроение уже на тот момент было задолбанным. Еще до того, как ребята вышли на сцену, по первым рядам прокатилось несколько волн - небольших, но мне хватило с лихвой. И то, что было дальше... Первые три песни я не помню вообще, потому что в голове билась только одна мысль: "Блять, я не могу весь концерт цепляться за Шамана и думать только о том, чтобы не упасть". Стоит ли говорить, что из 2-3 ряда нас выперли минут за десять? Первая волна бросила меня на какого-то парня, правая кисть, которой я судорожно держалась за руку Шамана, выгнулась почти перпендикулярно, и честно, я подумала, что ее таки сломают. Однако пережила. Далее были летающие вокруг локти, пару раз прилетевшие мне в лоб, но воспринималось все немножко легче. Единственное, чего я реально боялась - что упаду на пол и не смогу встать, потому что просунуть куда-то хотя бы одну ногу в этой давке было нереально. В какой-то момент нас пнуло вправо, и я какое-то время висела в воздухе, удерживаемая чьими-то телами и руками, пока пыталась найти место, чтобы нормально встать. А, ну и еще было одно, что пугало меня почти до обморока - если Шаман меня выпустит, потеряет в толпе, а потом меня действительно задавят. Бредово, но когда ты находишься в заведенной толпе, в душном полутемном помещении, вокруг тысячи незнакомых людей и хер тебе кто поможет подняться - это все-таки немножечко беспокоит.

Уже ближе к середине-концу, когда я более-менее перестала умирать от желания сломать нос людям, стоящим вокруг, я успокоилась и смогла наконец воспринимать концерт в полном версии, а не в обрезанном варианте, когда половину времени ты уворачиваешься от локтей и осматриваешься по сторонам, чтобы спалить, когда покатится новая волна. Что могу сказать - меня переполняли эмоции, чувство единения со всеми вокруг, эйфория, адреналин... Когда на "Лабиринте" (могу ошибаться, но, кажется, это было там) Тэм попросил нас подсвечивать ему фонариками, зажигалками, телефонами, это было прекрасно. У меня нет столько слов, больше эмоций, ощущений захлестывающего счастья. "Гореть" вообще невозможно описать словами - тысячи людей опускаются, садятся на пол, вокруг зажигаются бенгальские огни, загораются фонарики телефонов, и твой охрипший голос сливается с другими, ты чувствуешь уже не легкую панику, а покой, эйфорию, счастье. Особенно забавно было пересматривать потом чьи-то записи с концерта и услышать фразу Шамана насчет трех дрожащих рук, в числе которых была и моя, пытающихся поджечь бенгальские огни от одной зажигалки, а потом и увидеть это :3

В общем, это было шедеврально, я обязательно пойду в следующем году, но только с Шаманом. Как показал опыт, он все-таки смог вывести меня оттуда живой и невредимой. Теперь я наконец залила полную дискографию Люмен себе на плеер, слушаю и наслаждаюсь, и даже приближающаяся сессия кажется мне мелочью.

Спасибо.

@темы: песни-пляски, from-the-inside, white winter

---

А сегодня мы сыграем в игру "выживи на концерте, не проеби телефон/ключ/что-нибудь, не умри, не потеряй своего человека в толпе и попробуй потом доползти до дома.

Ох уж этот Lumen.

@темы: песни-пляски, white winter

---

То неловкое чувство, когда на сессию вроде как наплевать, но печальбедаджигурда начинаются прямо сейчас. Конечно, до своего майского состояния, когда от написания курсовой меня плющило и терзало, мне далеко, но должности гражданской службы и теория общественного выбора уже снятся мне по ночам.

Итак, по итогам двух дней декабря:

- телефон разбит;
- приехал префект, щелкнул пальцами, и теперь у нас пары длятся не 1.20, а 1.30;
- ночные кошмары вернулись после долгого отсутствия;
- супервнезапно восстанавливают пары, которые даже не пропадали, но вот потому что вот так;
- те же пары стоят на 29-30 декабря;
- денег нет, я еще должна подарок жене (и походу буду гореть в аду, раз никак не подарю);
- никак не дойдут руки прочитать, что делать с мухоловкой, ей вообще спать надо;
- дико разодраны десны и надо идти к стоматологу;
+ нашла новые песни Канцлера и немножко кайфую.

Как мне тут недавно высказали мысль, нужно искать счастья в мелочах, однако, милые мои, хера с два это сейчас спасает :3

@темы: from-the-inside, white winter, сессия-депрессия

---

Ох уж это утро, когда ты готов продать душу за пару часов сна. Расписание в универе штормит, как плот в море, все переставляется, меняется, сдвигается, пары добавляются, жизнь становится еще более прекрасной, чем прежде.

А что я? А я 1 января вечером собираюсь с похмелья в кино на "Исход", дабы в очередной раз фейспалмить с художественной выдумки фильма и искаженных исторических фактов :3
А, ну и вообще надо бы рефераты писать в количестве очень много. Точно.

@темы: from-the-inside

---

Ехала в метро, переслушивала дискографию Thousand Foot Krutch и поняла, что сложно найти музыку, которая мотивировала и побуждала бы меня к действию сильнее, чем эта.
И я обязательно попаду на их следующий концерт. Черт, смотрела вчерашнее исполнение "So Far Gone" и чуть ли не слезами обливалась

We rise like sparks

It's one belief, one spark,
One faith and one restart.
And we can reboot the whole chart,
Before it all falls apart

So stand up, shout it out.
We can put 'em in the air if you like it loud.
We only got one shot, so let's make it count.
It's a take down, nobody can stop us now.

When we scream,
Our lips don't make a sound.
We march with feet on solid ground.
We walk, where no one wants to go,
On this untraveled road.

@темы: TFK, музофон

---

За неделю я собрала все болнючки, какие только можно. Дикие боли в животе-пояснице, какая-то хрень с плечом, суровая мигрень на целый день...
Сегодня я проснулась и поняла, что постепенно приходит зима - холодает, с высоты подмороженная земля сверкала в лучах солнца, все казалось таким волшебным. До Нового года осталось чуть больше месяца, и я очень жду этого дня.

@темы: from-the-inside

---

В моей жизни все относительно спокойно, размеренно и привычно, я почти всем довольна, жизнь прекрасна. И да, я все-таки пойду играть на ЗФБ за команду TES. Что же, мне кажется, это будет интересный опыт)

@темы: TES, wtf combat, зфб

---

С самого утра вертится в голове эта песня.

Поздно считать ошибки,
Никто не даст тебе новой попытки,
Поздно молить о смерти -
Кричи, не кричи, никто не ответит,
Поздно, послушай, не ты ли хотел быть один,
Властелин ничего?

Отзовется одно лишь эхо,
Ни женской улыбки, ни детского смеха
Не будет отныне, ты один
В холодной мертвой пустыне.

@музыка: Последне испытание - "Властелин ничего"

@темы: from-the-inside

---

С др кароч))

[Я чертов фикрайтер, но писать длинные поздравления я не умела никогда. Отделываться фразами "будь счастлив, здоров, удачи", мне тем более не хотелось. Так вот, сегодня родился один замечательный человек, и это недо-творение, нескладное, скомканное и частями непонятное и бессмысленное, посвящается ему.
Плоскодонка моя, с днем Рождения.]

Город томится в серой темнице, дождь заливает хмурый проспект. Тускло и пусто, ночью не спится, будни, работа, кучи анкет. Вот день Рождения, нет настроения, серо вокруг и серо в душе, деньги задержат, да, без сомнений, все пролетает в цветном мираже.
Кто-то звонит, а кто-то напишет тысячи слов, сплошной позитив! Всем хорошо, но мало кто слышит жажду сказать им мимо идти.

Да, так бывает, все заставляет с матом и криком кутаться в плед. Тот выживает, кто понимает - жизнь не всегда лишь легкий полет, можно упасть, а можно держаться, вновь заставляя утром вставать, выдержать все и не поменяться, снова смеяться, к цели бежать.
Хмурый октябрь, мокрый октябрь, тяжко, проблемы будто везде.
Но на балкон ты выйди хотя бы, взгляд подними к Полярной звезде.

Думай о лете, солнечном свете, парках, прогулках, старых друзьях, вспомни, как ярок снег на рассвете, звуки надежды в звонких ручьях. Счастье - не где-то, счастье так близко: спрятано хитро, да, в мелочах. Кто слышит счастья тоненький присвист - вынесет груз любой на плечах.
В пении птицы, дальних зарницах, прикосновениях к нежной руке...
Знаешь, журавль - не лучше синицы, разница в том, что он вдалеке.

Пусть будет счастье, меньше ненастий, радость, покой. Уверенность в том, что, если рухнешь в бездну напастей, кто-либо прыгнет вслед со щитом.
Что ж, поздравляю и удаляюсь.
Только держись и падать не смей, помни, как нужно - я появляюсь,
темень и мрак вокруг разгоняю
нежностью светом и вихрем огней.

@темы: посвяты, стихо

---

We rise like sparks

Посвящается "садисту, тирану, вреднюку, ироду, террористу, деспоту и диктатору" (с)

Есть люди-льдины, есть люди-искры, звезды, кометы, свечки в ночи, есть как река - прозрачны и чисты, острые и как будто мечи;
Есть люди-топи, что непременно тянут и тащат прямо на дно: рыбки, кораллы, небо сквозь пену, тонешь, и мысли - мне всё равно.

Если поверил, если держался за руку, если веру нашел, то выбор сделан, ты в сеть попался, дружбы искал, любовь приобрел.
Если с высотки следишь на закате, как засыпает ночной городок, ветер шевелит легкое платье, кажется, будто сотни дорог

Все приоткрыты и все подвластны, но лишь тебе - бери и беги. Что ж, ты влюблен, бороться напрасно, счастлив будь, но себя береги.
Помни про льдины, помни про свечи, помни, бывает, нас предают. Люди-кометы - нет, не навечно, ярко горят, до слез больно жгут.

Что ж, ты нашел, и твой выбор сделан - искра ли, льдина, может, звезда. Звезды вообще из разных вселенных, разве такая это беда?
Ты отыскал свой лучик в оконце, веру, надежду, тишь и покой, если сумеешь -
и лед станет солнцем
И до конца пребудет
с тобой.

@темы: посвяты, стихо

---

В последнее время я перестала покупать книги, потому что мне гораздо удобнее читать с гаджетов. И вот вчера мне дали почитать графический роман "Потерянная в море". Кроме содержания, иллюстраций и фраз, которые мне хотелось немедленно растащить на цитаты, я безумно кайфовала с запаха новой книги. Хотелось ее обнять и спать с ней, вдыхая этот аромат. Токсикоманией попахивает, однако.

Но блин, какое же ни с чем не сравнимое ощущение. Вчера еще нам препод об этом говорил, что ни один планшет/телефон/читалка не смогут заменить ощущения настоящей книги в руках, ее запаха, гладких страниц. Чувства, что прикасаешься к прекрасному.

Спасибо, что дал мне эту книгу :3

@музыка: Peter Hollens - "I see fire"

@темы: from-the-inside, посвяты

---

Что-то внезапно накатило.
Ритма нет, и не ищите.

Господи боже, мне ли бывать счастливой?
Я не ломаюсь, гнусь, будто ветка ивы.
Знала, где падать, солому на пол стелила,
Только она сгорела давным-давно.
Господи боже, как же мне всё равно.

Пряди на спину мне падают темным шелком,
Кольца, браслет, шнурок на запястье тонком.
Взор как трава, голос детский и звонкий...
Я ли гляжу на себя сквозь стекло зеркал?
Господи боже, ты мне всегда помогал.

Листья кружатся, листья сбивает ветер,
Мой же удел не сложен - быть всегда третьей,
Только после кого-то, а первой - лишь в смерти.
Боль восстает, позабытая, из глубин.
Как выживать, если всегда один?

[17.10.14]

@темы: from-the-inside, стихо

---

Ненавижу желтые листья под затяжным дождем, холодный ветер и серое небо. Совершенно не хочется шевелиться, что-то делать, ты превращаешься в кисель под пледом/одеялком с единственным желанием вообще никуда не выходить до весны.

Я уже скучаю по лету, любая мысль о поездке куда-либо вызывает только усталость и раздражение. Предстоящие завтра пары уже будят во мне ненависть к точным наукам, задачам, преподу и циферкам в тетрадке. Не хочется даже крутить, не хочется вообще ничего - только зарыться поглубже в одеяло в одиночестве, чтобы никто не трогал. Не знаю, как это лечится, но гребаный дождь за окном меня добил.

Счастливой всем осени, мимимишки.

@темы: from-the-inside, горькая осень

---

больше доброты)

Захотелось чуть-чуть флаффа :3
Пишет  falcon:

Сегодня я хочу показать вам чудесные Positive Doodles за авторством Emm Roy.
Перевод выполнен пабликом Femics.

Думаю, лишних объяснений здесь не нужно.

больше доброты

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: from-the-inside