• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сессия-депрессия (список заголовков)
14:50 

Цирк с конями

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Предзащита, как и задумывалось, проходила весело, с песнями и плясками. Из шести присутствующих преподов двое пытались не разорвать друг друга в процессе дискуссии, моя научрук старалась сохранить подобие порядка, ещё двое тупо дремали, а один говорил все время про деньги.

Запомнившиеся перлы:
П1 (препод возраста 80+, любящий спросит какую-нибудь хрень): - а в федеральном законе есть определение понятия ветеран?
Я: - нет, определяется только принадлежность гражданина к какой-либо категории ветеранов.
П1: - тогда ваша тема "Соц. поддержка ветеранов" звучит некорректно. Вдруг вы про криминальных ветеранов нам рассказываете?
*фейспалм*

Женщина-препод, П2: - вот эти студенты сажали деревья в парке больницы...
П1: - не существует парка больницы, есть территория больницы!

П1: - Москва- это город?
Студент: - да.
П1: - нет, это субъект Федерации!

П1 перебивает студента посередине выступления.
П3 (женщина-научрук): - N.N, держите себя в руках, есть регламент!
П1 обижается, но замолкает. Студент договаривает.
П1: - мне теперь конечно очень страшно спрашивать, вдруг меня застрелят, но я все-таки задам вопрос...

Вот в таком балагане мы и провели четыре часа. Страшно уже не было, было какое-то истерическое веселье, особенно когда все преподы начинали валить первого препода. Ну нельзя нести всякую фигню, даже если тебе уже за восемьдесят.

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия

16:00 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я задолбалась. Да, именно так - окончательно и бесповоротно погрязла в своем дипломе, готовясь к предзащите. Но, слава яйцам, сданы госы - и на отлично. А это значит, что согласно спору я буду забивать второе плечо. И я счастлива :3

А еще мне удивительно наплевать на предзащиту, защиту, диплом, оценки. Выпустить меня как-нибудь выпустят, поэтому самым страшным остается дотянуть антиплагиат диплома до 60%. Спасибо новому руководству за нововведения, с ними пипец как весело стало, правда. Кому вообще в голову пришло делать госы 17-18, а 23-25 уже предзащиту? Я не то, что отметить не успела - полдня после сдачи поспала и полезла ковыряться в презентации. Да еще и распределение выпало на 24, день Рождения матери. Все веселее и веселее становится, как ни посмотри.

Мой страх ушел. Мне абсолютно все равно, как там все сложится. Уж три за диплом мне как-нибудь поставят, а остальное не так важно.

Вспомнилось веселое с госов:

Отвечаю первый вопрос - роль и функции гос. решений в жизни общества и государства, методы прогнозирования.
П1 (чувак по финансам): вы считаете, можно так сказать - "в жизни общества и государства"?
Я: эээ *зависаю* ну да, чего нет-то?
П1: то есть это нормально сформулированный вопрос - "гос. решения в жизни государства"?
П2 (чувак по гос. решениям): ну неправильно, но девочка-то причем? *спасибо ему на этом*

Рассказываю о существующем законодательстве в сфере гос. заказа. Три препода внимательно меня слушают, все вроде нормально.
П1: ну что, а теперь расскажите мне про объем госзаказа в РФ.
Я: сорян, но в наших билетах вообще не было этой части вопроса, я в душе не ебу не имею представления, сколько у нас госзаказ.
П2: ну прикиньте на глазок
Я: *вспоминая чье-то сообщение в чате при подготовке к госам* 15 трлн рублей?
П1: это почти объем федерального бюджета
Я: нуууу, ок.

А вообще все было очень лайтово, даже легче, чем обычный экзамен. Не валили, за соседним столом вообще смеялись... Благо, я изначально была настроена пофигистично, а потому не возникло особых проблем. Страшно сказать, но мне даже понравилось :3

Но пока я, с печалью и скорбью оставив недосмотренную серию, с подгорающей задницей доверстываю презентацию, в душе не представляя, какой сопутствующий текст туда необходим. Но мне осталась финишная прямая - пережить два гребаных дня, предзащиту и защиту, и я буду свободной.

Скорее бы.

@темы: сессия-депрессия, принесите мне топор, from-the-inside

12:00 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Давненько не обновляла дневник, но не тянет что-то писать, когда все летит так быстро, что успеваешь даже заметить. Кажется, еще вчера мы обсуждали в курилке перед институтом, что остался один долбаный год - а через неделю уже госы.

Время, пощади.

Нужно плакать, молиться и разбивать голову о стену, но я убийственно спокойна, будто и не у меня не выучены 98+25 вопросов к экзамену, не дописан диплом и вообще конь не валялся. Мной владеет особый майский пофигизм: солнце светит, ветры дуют, ливни не льются над Россией, мир-труд-май и хочется гулять, лениться, загорать на балконе, гулять ночами, дописывать уже 70страничный фичок, играть в чертов Bloodborne, сожравший мой мозг, слушать Starset, глядя на звезды, съездить на рыбалку и выловить карпа, жарить шашлыки, сходить в ночное, получить диплом и уехать на север.

Вместо этого я делаю физошечку и начинаю пропалывать непроглядное поле экзаменационных вопросов. Зато хоть "Противостояние" глянула - и, надо сказать, давненько же меня так не цепляли фильмы, учитывая мое по сути безразличие к ним. Прекрасное переживательное кинцо, пожалуй, гляну потом еще раз.

Внезапно понимаю, что детство закончилось. Я по-прежнему выгляжу лет на шестнадцать, продавцы в ужасе спрашивают паспорт, в лицах проходящих школьников видна бегущая строка "школоло домой идет", а я топаю с консультации перед госами, мне почти 22, и я счастлива. Моя жизнь распланирована до конца июня - а дальше я получаю диплом, и все идет так, как пойдет. Ни малейших представлений о том, что это мне принесет, куда меня занесет, будет ли это тем, чем я хочу заниматься? Я хочу лишь сбежать в августе из Москвы, далеко и надолго, и вернуться в сентябре - осветленной, спокойной, почти познавшей дзен. С каждым годом мне все труднее переносить скопление людей: возможно, Шаман меня и испортил, кто знает? Дикое раздражение от их глупости, развязности, невоспитанности. Понимаю, что приложу все усилия, но мой когда-нибудь ребенок вырастет нормальным адекватным человеком.

Все больше вспоминаю музыкалку и пою. Заело итальянским "Stabat Mater"ом так, что не могу оторваться, хожу и завываю. Ну кто виноват, что он меня успокаивает? Когда-то мы пели его все вместе, и, черт возьми, это звучало офигенно. Сложные морально были времена, но сколько же осталось воспоминаний.

То чувство, когда оставшихся рядом близких людей можно пересчитать по пальцам одной руки - и меня это не колышет. Никаких больше ссор, склок, проблем - все тихо, мирно, спокойно. И мне, наверное, всегда хотелось этого покоя. Что же, вот он и наступил. И я кайфую от этого ощущения, что закончилось время шумных комнаний, сборов, дурацких ссор. Я, вероятно, всегда была домашней девочкой-интровертом да им и осталась. Временами возникает минутная ностальгия по событиям двух-трехлетней давности, но ее тут же вытесняет мысль, что покой мне дороже. Костер, конечно, греет лучше свечи, но легко перерастает в лесной пожар. А потому нужно ли мне это горение?

Об мой пресс можно, кажется, разбивать кирпичи, и это самый длительный период, когда я делаю физошечку в положенные дни. С 9 марта, вроде - и все еще держусь. Пора тренировать волю - я никогда не отличалась железным стержнем внутри, но всегда можно это вылечить. Вставать рано утром и заниматься, идти в комнату и делать задания, игнорирую плойку или какой-нибудь Borderlands2, который я все еще не прошла. Мозговыносящая игрушка, но боссы там для некоторых персонажей слишком сложны.

Мне кажется, что вокруг все замерло и натянулось струной, чтобы разорваться - госы, предзащита, защита, паника, паника, паника... Время замедлилось, дни перетекают друг в друга, события следуют друг за другом, но так неторопливо, что это похоже на форменное издевательство.

Внезапно полюбила Ремарка и намереваюсь прочитать все, что он написал. Как-то мне близок его стиль - просто, но наполнено смыслом и не перегружено описаниями скатерти на столе. Я, конечно, люблю блеснуть метафорами, а еще больше сравнениями, но трехстраничное занудное повествование о том, какой формы было платье на N, заставляет меня впасть в уныние.

Я не хочу глобальных перемен. Я хочу собаку, спокойную работу, жить вдвоем с Шаманом где-нибудь не в хуево-кукуево и на пару ругать какой-нибудь второсортный фильмец. Мне не нужны машины, курорты, шубы, дачи, бриллианты, чтобы быть счастливой. Наверное, что-то во мне не то и не так, но мне как-то наплевать, пока мы понимаем друг друга и совпадаем в мыслях относительно общего движения вперед и развития. Если же наши дороги разойдутся - что же, значит, заведу себе собаку сама и буду тихо насмехаться над какой-нибудь дурацкой комедией в одиночку.
Пожалуй, на сегодня Шаман - мой единственный якорь. Если якорь убрать, меня снесет обратно в море, и черт знает, сколько я буду оттуда выплывать.

Но пока я могу просить его пройти мне босса, курить на балконе ночью, глядя на звезды, вместе гулять по каким-нибудь лесопаркам (хотя они ему и не нравятся, и большей частью я просто таскаю его за собой) - больше мне ничего не нужно.

@музыка: Starset - Telescope

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия, я вам спою

22:32 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Скажите, кого нужно принести в жертву, кого убить, расчленить, изнасиловать, чтобы получить все зачеты в этом месяце - и я это сделаю. Терпения больше нет, все достало, единственное, что меня поддерживает - осознание того, что мне нужно продержаться четыре дня, а потом я поеду наряжать дерево и думать, кому какие подарки покупать. А потом поеду домой и, возможно, куплю живую елочку :33

Очень не хватает ощущения праздника. Его просто нет - пока что вокруг меня только зачеты, учебники, билеты, кодексы, федеральные законы и прочая радость.

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия

18:22 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Практика сдана, осталось всего лишь два реферата, четыре контрольные, групповой реферат, анализ проблемы и закрыть всю сессию. Желательно за один раз, сразу же и без пересдач.

Если я получу зачет по "Прогнозированию и планированию", я готова на что угодно, как угодно и где угодно. Недавно однокурсница сказала, что готова преподу отдать всю свою зарплату, лишь бы поставил с первого раза. Пожалуй, я ее понимаю.

Устала от бесконечной писанины в ворде, исправлений, переделок, чтения законов, попыток наконец все написать и отнести. Тормозящая техника никак не способствует моему успокоению. Но зато наконец-то выпал снег, и вечером, когда пойду с собулями, пожалуй покручу огонь. Немножечко эйфории в этой беспросветной мути.

Через две недели у меня будут пять дней ада.

@темы: white winter, сессия-депрессия

18:06 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
То неловкое чувство, когда на сессию вроде как наплевать, но печальбедаджигурда начинаются прямо сейчас. Конечно, до своего майского состояния, когда от написания курсовой меня плющило и терзало, мне далеко, но должности гражданской службы и теория общественного выбора уже снятся мне по ночам.

Итак, по итогам двух дней декабря:

- телефон разбит;
- приехал префект, щелкнул пальцами, и теперь у нас пары длятся не 1.20, а 1.30;
- ночные кошмары вернулись после долгого отсутствия;
- супервнезапно восстанавливают пары, которые даже не пропадали, но вот потому что вот так;
- те же пары стоят на 29-30 декабря;
- денег нет, я еще должна подарок жене (и походу буду гореть в аду, раз никак не подарю);
- никак не дойдут руки прочитать, что делать с мухоловкой, ей вообще спать надо;
- дико разодраны десны и надо идти к стоматологу;
+ нашла новые песни Канцлера и немножко кайфую.

Как мне тут недавно высказали мысль, нужно искать счастья в мелочах, однако, милые мои, хера с два это сейчас спасает :3

@темы: white winter, from-the-inside, сессия-депрессия

15:56 

Натянутые струны

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я устала. Я вымотана морально и физически и скоро сорвусь в безостановочную истерику. С трудом подавляю в себе желание найти крайнего и наорать на него, но получается не всегда: вот уже два дня отыгрываюсь на Солнечном. В период сессии я очень, очень агрессивна.

Я мало что соображаю, почти не ем, плохо сплю, не гуляю, не встречаюсь почти ни с кем, кроме однокурсников, и думаю только о том, что скоро среда-четверг-пятница-далее.

Надо найти себе платье завтра на защиту, что ли. Моя воля - я бы в шортах пришла, все равно всем пофигу. Но междисциплинарная курсовая же, комиссия, мать ее, официоз. Все то, что я так ненавижу.

У меня уже не осталось сил сидеть и все дорабатывать, а работы дохрена. По итогам презентации я говорю около 25 минут, что невозможно много, ибо нас завтра 30-40 человек сдает. А больше всего боюсь этих вопросов после: какими средствами, как, кем, откуда, каким законодательством и т.д. и т.п..

Маме везет, она просто хорошо улавливает критические перепады моего настроения и успевает свалить с кухни, которую я оккупировала, пока у меня не начался поток мата, криков и слез. А вот Солнечному не повезло: он нарвался именно на те два момента, когда все валилось из рук, нужной инфы не нашла, а потом еще и перлась по раскаленной улице с рефератом, который надо исправлять. О боже, я пишу этот пост и все время ищу кнопочку сохранения, как в ворде. Докатилась, мать.

Наконец-то пошел дождь, я чувствую мимолетное облегчение, но у меня продолжают плавиться мозги, я не знаю, как переделывать презентацию, я угрохала на нее большую часть дня и теперь сижу полностью опустошенная и туплю. Я правда устала, как давно не было уже.

Хочу просто один день безделья - валяться на кровати, есть вкусняшки, в полном одиночестве, тишине и покое. От очков и ноута болят глаза, поэтому сижу без них и даже почти вижу, что пишу. От долгого сидения на скамейке и из-за сколиоза ноет шея. А мне так еще до ночи.
А еще я очень скучаю по некоторым людям, хочу их увидеть. Но не имею уже никаких сил даже на то, чтобы подумать, как и когда бы это осуществить. Кажется, в конце этой недели я превращусь в зомби.

Если кратко - нихера не готово, я расстроенная, злая, агрессивная, хочу рыдать и лечь. Но не могу, а потому - до встречи в эфире.

@музыка: Tenth Avenue North - Love is here

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия

09:12 

Паника: режим ожидания

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Завтра защита курсовой, сдача зачета и еще две пары. Не знаю, как и когда буду все это учить, надеюсь на свое охренительное везение, которое в период сессии обычно очень помогает. Я уже убита этими работами, сдачами и докладами. Вечером, когда ложусь спать, почти физически ощущаю, как охренела мозг.

Мне нужно продержаться до конца недели, пережить дни смерти - среда-четверг-пятница - и я буду почти свободна. Чуть-чуть. Ровно настолько, чтобы встретиться с Йори и с горя или с радости уйти в мимолетный запой по случаю разрешения зачетных проблем.

Однако хватит мечтать, пора включать несчастный убитый ноутбук и продолжать изучать соц. защиту наших граждан в Москве хд

Кажется, скоро я вообще одичаю.

Но зато 7 июля, почти сразу после др, я свалю в Питер на целую неделю.
Уже очень жду этого.

@темы: from-the-inside, razorblade cut me, Питер, сессия-депрессия

00:47 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Больше двенадцати часов за ноутом и рефератами - и я доделала. Я полный труп, все жутко болит. Наконец ползу к кровати, что завтра опять подняться не пойми когда.

Волосы виться начали на концах, жесть.

@темы: сессия-депрессия

15:02 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Жара заколебала, честное слово. Кондиционера нет, все окна открыты, балкон открыт, уже чуть ли не голая сижу и все равно вся мокрая. Нахрен так жить, хочу градусов 20-22, мне хватит. У меня плавятся мозги, я хочу грозу и парочку неплохих ливней. Желательно ночью. Или в выходной, чтобы никуда не тащиться.

Странно, но я могу писать курсовую под музыку. Любую, со словами и без, английскую, русскую и так далее. У меня в голове не происходит смешивание текстов песен и собственно работы. Хотя, если учесть, что я привыкла и фики писать под музыку, это не так уж удивительно. Привносит хоть какой-то позитив в сумрачные трудовые будни.

@музыка: Thousand Foot Krutch - So Far Gone

@темы: сессия-депрессия

12:09 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Среда, четверг и пятница будут жесткими днями в плане количества сдачи работ и зачетов. Не знаю, как это все пережить, а еще - как бы всю нужную инфу уложить в голову. Пока что меня прет писать курсовую, и я строчу, как бешеная, лишь бы успеть все дописать, пока меня не отпустило.

Звучит, как будто я под наркотой, блин. Дедлайн дышит мне в спину, скоро задушит уже. Но я же молодец, я все успею.

Странно, но чем ближе провал сессии, тем лучше и легче мне становится. Я все равно все сдам, как всю жизнь сдавала. Придется попотеть пару недель, но все закончится хорошо, я знаю. А еще мне нужно почаще видеть определенных людей - от них у меня повышается настроение и мне больше не хочется никого убивать.

Я чувствую себя живой и почти счастливой.

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия

02:41 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Под ром с колой курсовик идет просто замечательно. Серьезно. Я накатала в общей сложности 22 страницы, конкретно за сегодня два подпункта, один из которых - анализ закона о социальной поддержке москвичей. Как-то грустно осознавать, что на бумаге все зашибись, все льготы всем категориям граждан, даже бомжам и иностранцам, мигрантам и инвалидам, а на деле всем насрать, и все это не выполняется или выполняется, но через пень-колоду.

Ну тема социальных обязательств государства мне хотя бы как-то понятна. Если б я взяла какие-нибудь свободные экономические зоны, я бы в них плавала на защите. А тут хоть есть вариант додумать ответы на вопросы или выехать на логике.

Сессия - это печаль печалей. Но у меня накатило вдохновение не хуже, чем при написании фиков хд
Да уж, фикрайтер во мне неубиваем и неистребим никакими путями)

@темы: сессия-депрессия

09:06 

А я уеду в Анады-ырь х)

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Компьютер работает медленно и неохотно. Из-за того, что преподы наши все майские праздники и рабочие дни между ними прогуляли-профукали, пары восстанавливают везде, где только можно. Учиться в субботу - что может быть лучше?

Поэтому сегодня меня ждет сдача группового проекта "Комплексный аудит г. Анадырь". Короче, не уезжайте в этот город. С населением в 11 тысяч человек там весьма все печально. Холодно, средняя температура июля +11, экология не слишком хорошая, особых возможностей для самореализации нет. Хотя о чем это я... Там бесплатный общественный транспорт, пенсия 15 тысяч, всего 8 ДТП в год и вообще не жизнь, а малина...

Все дружно едем в Анадырь хд

А мне удачи, я поехала пересказывать эту жесть преподу и отвечать на вопросы, что же сделать с городом, чтобы я захотела переехать туда и растить там своих детей. Одногруппницы предложили накрыть город куполом и сделать там температуру +20, перенести Анадырь в Краснодар, выращивать там в теплицах траву или экзотические фрукты, возить экскурсии на озеро Эльгыгыгтын (милое название)...

@темы: сессия-депрессия

14:51 

lock Доступ к записи ограничен

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Извиняйте, кому нужно, тот увидел :3

URL
23:19 

Ти-ихо в лесу, только Люми плетет косу

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я наконец доделала одну из кучи работ, которые позарез надо тащить в универ, но облегчения это не принесло. И вместо того, чтобы сидеть и писать курсовую или реферат, я лениво строчу этот пост и думаю - половина одиннадцатого, наверное, это поздно?) Черт, мне так хочется попробовать свои новые пойки, но, увы, на улице уже темно и страшно, а рядом ни блондинки, ни Солнечного, чтоб хоть кто-нибудь со мной потусил.

И вообще я больная и на улицу мне пока нельзя(

Поэтому пока что я ловлю музыкальный оргазм от композиции, указанной в предыдущем посте, и думаю, как же ахуенно будет крутить под нее. Все как я люблю - ритм, размер, длительность, вокал, упоительно-сладкий язык (без пошлостей хдд), кураж, драйв, некое "опьянение" музыкой, желание петь-танцевать-крутить, пока руки не отвалятся.

Хоспади боже, когда я уже закрою сессию и буду свободна.

@темы: no fire, no light, недопойстер, сессия-депрессия

22:15 

О пользе отсутствия электричества

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Сижу я такая раскайфованная, пишу реферат о сравнении экологии в московских районах Ивановское и Аэропорт, ужасаюсь экологическим проблемам, уже готовлюсь писать выводы и приниматься писать курсач, как слышу щелчок... Экран ноутбука горестно уменьшает яркость, часы на микроволновке гаснут, холодильник затыкается и перестает бурчать...

Вырубили мне электричество, ироды. Ну такое бывает, вырубают - и минут через десять заново все работает. Сохранила я работу, закрыла ноут, пошла цветы полила, кофе допила, перекурила, а электричества все нет. Ну я охренела слегка - не работает вай-фай и ноут, следовательно, в гробу я видала все свои работы, которые собиралась написать.

Думаю, чем себя занять, и натыкаюсь взглядом на куски ткани, из которых давно хотела сделать себе тренировочные пои. Как итог - с 4 до 8 часов вечера я сидела на полу, чертила, сшивала, засыпала крупу с мыслями "ну вот сейчас включат", "да, уже час прошел, в подъезде кто-то ходят, сейчас пойду писать курсач"...

Не успела в шесть я обрадоваться, как оказалось, что его врубили на три минуты, я даже ноут включить не успела. Зато за 6 часов работы с перерывом на поесть и перекур я сделала себе пару новеньких тренировочных поек хд

Правда, Люми - дебил, ибо не поняла, что сшивать надо с изнанки... В общем, долгая история, но они вышли достаточно симпатичными и как-то слишком тяжелыми для меня)

В общем, да здравствует хардкор, тренировки с утяжеленным реквизитом и ночные написушки курсовой)


милые мои :33 (осторожно, большого размера хд)

@музыка: Le Roi Soleil OST - Contre Ceux D`en Haut

@темы: from-the-inside, no fire, no light, недопойстер, сессия-депрессия

[Люми в трюме]

главная