Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: no fire, no light (список заголовков)
01:32 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
13:05 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Сегодня у меня какое-никакое, но первое выступление, меня безумно плющит, мне стремно, но я должна это пережить. В конце концов получить немножко денег за минуту кручения поек - совсем хорошо. Плевать, что из-за поздних сроков это будет импровизация, трек не совсем удачный, помещение маленькое, потолки низкие, а лампы мешают.

Я же Люми, огонек, светлячок и так далее - надо оправдывать прозвище. Удачи мне, удачи светильникам в антикафе, надеюсь, ничего никуда не отлетит и не поломается :3

@темы: no fire, no light, горькая осень, недопойстер

12:25 

Alone-alone

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Иногда бывают дни, когда мне просто до безумия хочется на природу. Спасибо маман, которая вняла моим уговорам и вывезла меня в Опалиху.

В общем-то, мы хавали вкуснейший шашлык, несмотря на то, что купили готовое мясо для жарки, выгуливали несчастных наших собак, которые удолбались настолько, что им уже и лес не лес, и птичка не птичка. Я умираю от усталости, хотя ничем особым и не занималась, просто перешагивать через поваленные деревья и тащиться по бурелому слегка утомляет.

Меня ждут мои рефераты, а я уже не в кондиции для их написания. Почему-то меня не покидает уверенность, что все будет хорошо. Жизнь возвращается в прежнее русло - одиночество, учеба, одиночество, пои, одиночество, одиночество. Человек привыкает ко всему на свете, и то, что раньше казалось немыслимым, из ряда вон выходящим (как так, одиночество? ни за что!) теперь является неотъемлемой частью меня. Одиночество и очередное осознание собственной ненужности для определенных людей уже почти не терзает. С этим свыкаешься, как с укусом, который чешется еще больше оттого, что его начинаешь чесать.

Не будешь вспоминать - это не будет тебя тревожить.

Меня и не тревожит. Я отгораживаюсь ото всех, мало-помалу, сама не знаю, зачем и почему. Сессия в этом играет мне на руку, ибо у меня действительно зачастую нет времени на что-то, кроме написания работ. Я перестаю доверять людям и вряд ли в ближайшее время впущу кого-то слишком близко в свое личное пространство. Мне хватило этого за глаза - мало того, что это не окупается и идет лишь мне во вред, так и виноватой выхожу только я.

Я очень давно не была просто счастливой без всяких забот (не считая пары дней в Праге). Сессия, курсач, личные проблемы - я задыхаюсь и тону в этом болоте, вернее, тонула. Теперь я уже достигла безэмоционального дна, когда становится наплевать на все. Не укладываешься в сроки универа? Плевать, пересдадим, как раз хоть узнаю, как это происходит. Поссорилась с кем-то? Отлично, одиночество. Болею? Ну и хрен с ним, не сдохну.

Меня слишком все тяготит, и я не знаю, что с этим делать. Мне почти ничего не хочется - ну кроме того, чтобы поскорее и нормально закрыть сессию, сдать практику и освободиться. Пожалуй, мой идеальный день сейчас выглядит примерно так: диван, ноутбук, одиночество, чай-кофе, теплая собака под бок (любая из моих двух), отсутствие кого-либо в квартире. Так что последние несколько дней можно назвать приближенными к идеалу.

А еще я хочу вечер, закат, ночь, литр керосина, пои (боевки, треники и световые), плеер в уши и крутить до упаду в одиночестве.

И кажется, у меня сгорело левое плечо. Загорать в лесу - что может быть смешнее.

Исполнение заявок пока что откладывается на несколько дней, потому что я сейчас ударно тружусь над курсовой и иже с ней. Если смогу написать все это для за три, потом возьмусь за заявки. Извините :(

@настроение: равномерно хреновое

@темы: from-the-inside, no fire, no light, недопойстер

23:19 

Ти-ихо в лесу, только Люми плетет косу

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я наконец доделала одну из кучи работ, которые позарез надо тащить в универ, но облегчения это не принесло. И вместо того, чтобы сидеть и писать курсовую или реферат, я лениво строчу этот пост и думаю - половина одиннадцатого, наверное, это поздно?) Черт, мне так хочется попробовать свои новые пойки, но, увы, на улице уже темно и страшно, а рядом ни блондинки, ни Солнечного, чтоб хоть кто-нибудь со мной потусил.

И вообще я больная и на улицу мне пока нельзя(

Поэтому пока что я ловлю музыкальный оргазм от композиции, указанной в предыдущем посте, и думаю, как же ахуенно будет крутить под нее. Все как я люблю - ритм, размер, длительность, вокал, упоительно-сладкий язык (без пошлостей хдд), кураж, драйв, некое "опьянение" музыкой, желание петь-танцевать-крутить, пока руки не отвалятся.

Хоспади боже, когда я уже закрою сессию и буду свободна.

@темы: no fire, no light, недопойстер, сессия-депрессия

22:15 

О пользе отсутствия электричества

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Сижу я такая раскайфованная, пишу реферат о сравнении экологии в московских районах Ивановское и Аэропорт, ужасаюсь экологическим проблемам, уже готовлюсь писать выводы и приниматься писать курсач, как слышу щелчок... Экран ноутбука горестно уменьшает яркость, часы на микроволновке гаснут, холодильник затыкается и перестает бурчать...

Вырубили мне электричество, ироды. Ну такое бывает, вырубают - и минут через десять заново все работает. Сохранила я работу, закрыла ноут, пошла цветы полила, кофе допила, перекурила, а электричества все нет. Ну я охренела слегка - не работает вай-фай и ноут, следовательно, в гробу я видала все свои работы, которые собиралась написать.

Думаю, чем себя занять, и натыкаюсь взглядом на куски ткани, из которых давно хотела сделать себе тренировочные пои. Как итог - с 4 до 8 часов вечера я сидела на полу, чертила, сшивала, засыпала крупу с мыслями "ну вот сейчас включат", "да, уже час прошел, в подъезде кто-то ходят, сейчас пойду писать курсач"...

Не успела в шесть я обрадоваться, как оказалось, что его врубили на три минуты, я даже ноут включить не успела. Зато за 6 часов работы с перерывом на поесть и перекур я сделала себе пару новеньких тренировочных поек хд

Правда, Люми - дебил, ибо не поняла, что сшивать надо с изнанки... В общем, долгая история, но они вышли достаточно симпатичными и как-то слишком тяжелыми для меня)

В общем, да здравствует хардкор, тренировки с утяжеленным реквизитом и ночные написушки курсовой)


милые мои :33 (осторожно, большого размера хд)

@музыка: Le Roi Soleil OST - Contre Ceux D`en Haut

@темы: from-the-inside, no fire, no light, недопойстер, сессия-депрессия

23:23 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Меня раздирает болезнью, а я чахну и затухаю от невозможности просто выйти на улицу и крутить пои. Еще и мои боевки остались у Дзирта... Черт, как же все сложно! Мне нужны мои огневики, жар, что они дают, треск сгорающего керосина, отблески огня, вспышками выхватывающие окружающую реальность, чувство свободы и упоения.

Если я не выздоровею до выходных (черт подери, надо написать все рефераты за выхи!), то помру однозначно от печали и одиночества.

UPD. пост ниже с заявками обновлен и поднят вверх, спасибо анониму на аске. Остальные заявки выполню, когда подробнее ознакомлюсь с подзабытым каноном)
Если кто не нашел, то ниже ссыль хд
Тык.

@темы: from-the-inside, no fire, no light, больнее всех больных, недопойстер, сказки камышового кота

22:16 

Мост

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Мосты не просто горели - они становились трухой, серым пеплом, оседавшим на волосах, легко осыпавшимся на губы. Пепел не был горек, его вкус отсутствовал полностью, как будто я пробовала пустоту. В моих руках дымилась сигарета, но запах табака тонул в других. В свободной левой руке я держала горящие пои, и цепи медленно спутывались, а шары вращались, грозя подпалить легкие свободные штаны. Но мне было наплевать.

Я села прямо на траву, глядя, как ветер кружит в воздухе белесый пепел. Без вечных очков картинка расплывалась, и временами казалось, будто это снег.

- Доигралась, Хизер?

Он подошел ближе и опустился рядом со мной. В моей ирреальности Чешир остался таким, каким я запомнила его в нашу последнюю встречу - высокий, тяжелый, весь перевитый мышцами, с мягкими - песьими, как я их называла, - темными волосами и неизменной усмешкой на тонких губах, гладких, словно шелк.

Я не ответила. Пламя поев раздувал ветер, мне в лицо дохнуло жаром.

- Я ведь говорил, что он не для тебя.

Я чуть повернула лицо, глядя в глаза человеку, который когда-то заставлял меня сходить с ума от любви и горькой терпкой тоски от невозможности быть с ним рядом.

- Это должно было заставить меня отказаться от тех дней, что были? - вопрос был риторическим, потому что ответ мы прекрасно знали оба.

Но Чешир все-таки ответил:

- Я бы отказался, но ты - совсем другое дело. Тебе пришлось столько натерпеться от меня, что я удивляюсь, как ты умудрилась снова довериться кому-то, кто постоянно и без вариантов посылал тебя нахер.

Это прозвучало грубо, но слова Чешира давно уже меня не трогали. Я знала, о чем он говорил - мне хватило ума когда-то сказать ему, что я люблю его. А ему хватило хитрости и наглости, чтобы пользоваться мной, зная, что я прибегу по первому зову, словно глупая болонка. Он извинился потом, много позже, через три года, за все унижения и обиды, которые я пережила, за все его равнодушие и все выплаканные в подушку слезы. "Ты сильная", - однажды сказал мне он. - "Твоей боли не видел никто, кроме Джен."

Мост продолжал гореть, переливаясь багровым невдалеке от нас. Как давно я узнала, что разбитое сердце - не просто глупая метафора? В моей груди будто сжимался и разжимался маленький шарик с крючками, острия которых входили мне в живот.

- Многие говорили мне, что нужно потерпеть, подождать, - я выкинула окурок и вытащила новую сигарету. Чешир щелкнул зажигалкой, но я сделала вид, что не заметила его руки, прикурив от горящих поев. - Что тогда все получится.

Он не ответил, и я продолжила, затянувшись сигаретой:

- Знаешь, я переступила через себя, через все свои принципы, самую свою суть. Для многих это невозможно - а как же женская гордость, уважение к себе? В какой-то момент это перестало для меня существовать. Мне было наплевать на себя, и, однажды шагнув в эту трясину, я увязала в ней все глубже, а выбраться становилось все сложнее. Я цеплялась за него крепче, чем утопающий за своего единственного спасителя, я словно срослась с ним кожей. Мне нужно было видеть его, чувствовать, разговаривать, засыпать и просыпаться... А, впрочем, зачем я тебе это рассказываю. Ты ведь любил одну только Рыжую и прекрасно меня понимаешь.

Чешир закурил сам, глядя на столб дыма перед нами. Пепел оседал и на его волосах тоже, но меньше, будто он был чист, а я была меченой, проклятой своими унижениями и тщетными попытками вернуться к нормальной жизни.

- Ты говоришь это, а я вспоминаю наш давний разговор. Помнишь, что я рассказывал о фантомной боли? Твое сердце колет, ноги ходят ходуном, когда ты сидишь, а руки трясутся так, что пепел сигареты осыпает твои любимые штаны и новенькую футболку. Ты абсолютно, невероятно здоров, да так, что любой позавидует - но внутри у тебя словно открытая рана, черная дыра. Стоит позволить себе заглянуть в нее однажды, и ты уже поглощен ею, этой фантомной болью, и навряд ли скоро сумеешь вырваться.

Ветер всколыхнул прядь моих волос, небрежно отбросил их на щеку. Чешир потянулся и отвел прядь за ухо:

- Смотрю, волосы отрастила... Для него, небось? - он усмехнулся, но усмешка вышла горькой.

Я не ответила - да и зачем, если ответ очевиден. Конечно, для него. Вспоминалась старая-старая сопливая цитата: "Мама-мама, я отрастила волосы до плеч, но некому запускать в них пальцы..."

Розовая ваниль, куда без нее, но как же истинно, как верно. Только волосы мои - ломкие, хрупкие, то ли вьющиеся, то ли прямые, кто их поймет, - волнами спадали на спину, почти доходя до середины лопаток.

- Прости меня за то, что причинил тебе столько боли.

Это было внезапно, и я почти вздрогнула. Почти - потому что дрожь и так сотрясала тело, а глаза щипало, и я точно знала, что это не от дыма.

Затянувшись, я приподняла пои, задумчиво на них посмотрела:

- Странно, еще даже не прогорели...

Чешир фыркнул, стряхивая пепел:

- Мы ведь в твоем мире, забыла? Здесь твои пои могут гореть столько, сколько тебе захочется.

Он вдруг замолчал, будто боясь следующей фразы:

- Наверное, я слишком поздно понял, что мог сделать тебя счастливой хоть на несколько месяцев. Я был слепым маленьким мальчиком, которому популярность вскружила голову. Как так вышло, что из всех моих фанаток единственной девушкой, которая в итоге осталась рядом, оказалась ты?..

Я не знала, что ему ответить, но ответа и не требовалось - он и так знал все, что происходило тогда в моей душе. Сигарета тлела, столб дыма поднимался от горящего моста, пепел безвкусным снегом оседал у меня на губах.

- Я никогда не видел, как ты крутишь.

Это не был вопрос - скорее, нерешительное предложение, и почему-то я его приняла. Выбросив сигарету, я встала с травы, поправляя чуть сползшие штаны. Пои горели по-прежнему ярко, сумерки скрадывали мои очертания. Песчаный остров, заросший деревьями и кустами, на котором мы сидели, находился прямо посередине реки.

Было тепло, и я зашла в воду, которая ласково касалась голых щиколоток, приятно холодила босые ступни. Петли уже были прочно вдеты на пальцы, привычный запах керосина окутал меня, заглушая собой даже запах умирающего моста.

Музыка, вмиг заигравшая в воздухе, была томительной и нежной, пропитанной терпкими нотами грусти и тоски. Это был мой мир, мои правила, моя жизнь. Я дождалась нужного такта и сделала первое движение - неуверенно, будто в первый раз. Обыкновенная восьмерка, переходящая в изоляцию. Музыка плыла, затягивая за собой, и я покорно пошла вслед за ней, постепенно все больше раскрепощаясь.

Восьмерка сменилась фонтаном, а потом раскрытием - горящие пои слегка чиркнули по воде - и серией бабочковых элементов. В шуме сгорающего керосина мне удивительно четко слышалась музыка - будто провод воткнули прямиком мне в сердце. Я крутила так, как всегда хотела крутить - это была спонтанная импровизация, но до того выверенная и точная, словно я разучивала связки ночами.

В этот момент я чувствовала себя живой и невыносимо цельной, хоть мое сердце и трепыхалось в груди пойманной в золотую клетку канарейкой. Слишком поздно я осознала, что в клетке птицы не поют...

Удались даже антиспины - все лепестки цветков оказались на своих местах, я не боялась обжечься или оставить закопченный след на белой майке. Это был мой танец, моя лебединая песня, и без разницы, что я не умела танцевать и очень редко пела, мой способ сказать последнее "прости и прощай", выразить в движениях фитилей то, чего мне никогда не хватило бы духу сказать.

Только дурак бы не понял, что и песня, и этот танец были о любви.

Я не смотрела на Чешира, в какой-то момент я вообще закрыла глаза, зная, что в отсветах заката волосы чуть отсвечивают багровым, а в воде дробится отражение горящих фитилей. Я стояла лицом к горящему мосту, а руки продолжали выполнять элементы. Не было боли в сведенных от напряжения плечах после выполнения цветков и не было страха ошибиться. Было только знание - так нужно, так правильно.

Песня была медленной и тягучей, как течение темных вод глубокой реки, и я плыла вслед за ней, а в груди нестерпимо щемило и жгло, будто в сердце били слабым током. Я не заметила момента, когда щеки вдруг стали мокрыми, а на губах вместе с пеплом я ощутила привкус соли.

Я завершила, сделав каскад цветков, быстрых, сменяющих друг друга, четких, как никогда раньше, и открыла глаза. Чешир исчез.

Он стоял на том берегу реки, немного расплывчатый из-за дыма, но я бы узнала его и с закрытыми глазами. До меня долетел слабых запах его, который я научилась различать среди других. Привычный беспорядок на голове, темная теплота его глаз, легкая гибкая фигура - все это было знакомо мне до последней черточки, до последней прядки волос.

Я отвернулась, не в силах смотреть на него дальше. Он не мог больше перейти реки - сожженный мост дымил и чадил, а другая дорога на остров лежала слишком далеко, чтобы он мог пройти ко мне. Но я знала, что он не захочет.

Пои погасли. Дым затянул догорающие останки моста, а я зашагала по воде прочь.

Прошлое к прошлому.

And I find peace
When I'm confused
I find hope when
I'm let down
Not in me
But in You

@музыка: Switсhfoot - You

@темы: дым под потолок, no fire, no light, from-the-inside, недопойстер, сказки камышового кота

[Люми в трюме]

главная