• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: from-the-inside (список заголовков)
22:16 

Мост

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Мосты не просто горели - они становились трухой, серым пеплом, оседавшим на волосах, легко осыпавшимся на губы. Пепел не был горек, его вкус отсутствовал полностью, как будто я пробовала пустоту. В моих руках дымилась сигарета, но запах табака тонул в других. В свободной левой руке я держала горящие пои, и цепи медленно спутывались, а шары вращались, грозя подпалить легкие свободные штаны. Но мне было наплевать.

Я села прямо на траву, глядя, как ветер кружит в воздухе белесый пепел. Без вечных очков картинка расплывалась, и временами казалось, будто это снег.

- Доигралась, Хизер?

Он подошел ближе и опустился рядом со мной. В моей ирреальности Чешир остался таким, каким я запомнила его в нашу последнюю встречу - высокий, тяжелый, весь перевитый мышцами, с мягкими - песьими, как я их называла, - темными волосами и неизменной усмешкой на тонких губах, гладких, словно шелк.

Я не ответила. Пламя поев раздувал ветер, мне в лицо дохнуло жаром.

- Я ведь говорил, что он не для тебя.

Я чуть повернула лицо, глядя в глаза человеку, который когда-то заставлял меня сходить с ума от любви и горькой терпкой тоски от невозможности быть с ним рядом.

- Это должно было заставить меня отказаться от тех дней, что были? - вопрос был риторическим, потому что ответ мы прекрасно знали оба.

Но Чешир все-таки ответил:

- Я бы отказался, но ты - совсем другое дело. Тебе пришлось столько натерпеться от меня, что я удивляюсь, как ты умудрилась снова довериться кому-то, кто постоянно и без вариантов посылал тебя нахер.

Это прозвучало грубо, но слова Чешира давно уже меня не трогали. Я знала, о чем он говорил - мне хватило ума когда-то сказать ему, что я люблю его. А ему хватило хитрости и наглости, чтобы пользоваться мной, зная, что я прибегу по первому зову, словно глупая болонка. Он извинился потом, много позже, через три года, за все унижения и обиды, которые я пережила, за все его равнодушие и все выплаканные в подушку слезы. "Ты сильная", - однажды сказал мне он. - "Твоей боли не видел никто, кроме Джен."

Мост продолжал гореть, переливаясь багровым невдалеке от нас. Как давно я узнала, что разбитое сердце - не просто глупая метафора? В моей груди будто сжимался и разжимался маленький шарик с крючками, острия которых входили мне в живот.

- Многие говорили мне, что нужно потерпеть, подождать, - я выкинула окурок и вытащила новую сигарету. Чешир щелкнул зажигалкой, но я сделала вид, что не заметила его руки, прикурив от горящих поев. - Что тогда все получится.

Он не ответил, и я продолжила, затянувшись сигаретой:

- Знаешь, я переступила через себя, через все свои принципы, самую свою суть. Для многих это невозможно - а как же женская гордость, уважение к себе? В какой-то момент это перестало для меня существовать. Мне было наплевать на себя, и, однажды шагнув в эту трясину, я увязала в ней все глубже, а выбраться становилось все сложнее. Я цеплялась за него крепче, чем утопающий за своего единственного спасителя, я словно срослась с ним кожей. Мне нужно было видеть его, чувствовать, разговаривать, засыпать и просыпаться... А, впрочем, зачем я тебе это рассказываю. Ты ведь любил одну только Рыжую и прекрасно меня понимаешь.

Чешир закурил сам, глядя на столб дыма перед нами. Пепел оседал и на его волосах тоже, но меньше, будто он был чист, а я была меченой, проклятой своими унижениями и тщетными попытками вернуться к нормальной жизни.

- Ты говоришь это, а я вспоминаю наш давний разговор. Помнишь, что я рассказывал о фантомной боли? Твое сердце колет, ноги ходят ходуном, когда ты сидишь, а руки трясутся так, что пепел сигареты осыпает твои любимые штаны и новенькую футболку. Ты абсолютно, невероятно здоров, да так, что любой позавидует - но внутри у тебя словно открытая рана, черная дыра. Стоит позволить себе заглянуть в нее однажды, и ты уже поглощен ею, этой фантомной болью, и навряд ли скоро сумеешь вырваться.

Ветер всколыхнул прядь моих волос, небрежно отбросил их на щеку. Чешир потянулся и отвел прядь за ухо:

- Смотрю, волосы отрастила... Для него, небось? - он усмехнулся, но усмешка вышла горькой.

Я не ответила - да и зачем, если ответ очевиден. Конечно, для него. Вспоминалась старая-старая сопливая цитата: "Мама-мама, я отрастила волосы до плеч, но некому запускать в них пальцы..."

Розовая ваниль, куда без нее, но как же истинно, как верно. Только волосы мои - ломкие, хрупкие, то ли вьющиеся, то ли прямые, кто их поймет, - волнами спадали на спину, почти доходя до середины лопаток.

- Прости меня за то, что причинил тебе столько боли.

Это было внезапно, и я почти вздрогнула. Почти - потому что дрожь и так сотрясала тело, а глаза щипало, и я точно знала, что это не от дыма.

Затянувшись, я приподняла пои, задумчиво на них посмотрела:

- Странно, еще даже не прогорели...

Чешир фыркнул, стряхивая пепел:

- Мы ведь в твоем мире, забыла? Здесь твои пои могут гореть столько, сколько тебе захочется.

Он вдруг замолчал, будто боясь следующей фразы:

- Наверное, я слишком поздно понял, что мог сделать тебя счастливой хоть на несколько месяцев. Я был слепым маленьким мальчиком, которому популярность вскружила голову. Как так вышло, что из всех моих фанаток единственной девушкой, которая в итоге осталась рядом, оказалась ты?..

Я не знала, что ему ответить, но ответа и не требовалось - он и так знал все, что происходило тогда в моей душе. Сигарета тлела, столб дыма поднимался от горящего моста, пепел безвкусным снегом оседал у меня на губах.

- Я никогда не видел, как ты крутишь.

Это не был вопрос - скорее, нерешительное предложение, и почему-то я его приняла. Выбросив сигарету, я встала с травы, поправляя чуть сползшие штаны. Пои горели по-прежнему ярко, сумерки скрадывали мои очертания. Песчаный остров, заросший деревьями и кустами, на котором мы сидели, находился прямо посередине реки.

Было тепло, и я зашла в воду, которая ласково касалась голых щиколоток, приятно холодила босые ступни. Петли уже были прочно вдеты на пальцы, привычный запах керосина окутал меня, заглушая собой даже запах умирающего моста.

Музыка, вмиг заигравшая в воздухе, была томительной и нежной, пропитанной терпкими нотами грусти и тоски. Это был мой мир, мои правила, моя жизнь. Я дождалась нужного такта и сделала первое движение - неуверенно, будто в первый раз. Обыкновенная восьмерка, переходящая в изоляцию. Музыка плыла, затягивая за собой, и я покорно пошла вслед за ней, постепенно все больше раскрепощаясь.

Восьмерка сменилась фонтаном, а потом раскрытием - горящие пои слегка чиркнули по воде - и серией бабочковых элементов. В шуме сгорающего керосина мне удивительно четко слышалась музыка - будто провод воткнули прямиком мне в сердце. Я крутила так, как всегда хотела крутить - это была спонтанная импровизация, но до того выверенная и точная, словно я разучивала связки ночами.

В этот момент я чувствовала себя живой и невыносимо цельной, хоть мое сердце и трепыхалось в груди пойманной в золотую клетку канарейкой. Слишком поздно я осознала, что в клетке птицы не поют...

Удались даже антиспины - все лепестки цветков оказались на своих местах, я не боялась обжечься или оставить закопченный след на белой майке. Это был мой танец, моя лебединая песня, и без разницы, что я не умела танцевать и очень редко пела, мой способ сказать последнее "прости и прощай", выразить в движениях фитилей то, чего мне никогда не хватило бы духу сказать.

Только дурак бы не понял, что и песня, и этот танец были о любви.

Я не смотрела на Чешира, в какой-то момент я вообще закрыла глаза, зная, что в отсветах заката волосы чуть отсвечивают багровым, а в воде дробится отражение горящих фитилей. Я стояла лицом к горящему мосту, а руки продолжали выполнять элементы. Не было боли в сведенных от напряжения плечах после выполнения цветков и не было страха ошибиться. Было только знание - так нужно, так правильно.

Песня была медленной и тягучей, как течение темных вод глубокой реки, и я плыла вслед за ней, а в груди нестерпимо щемило и жгло, будто в сердце били слабым током. Я не заметила момента, когда щеки вдруг стали мокрыми, а на губах вместе с пеплом я ощутила привкус соли.

Я завершила, сделав каскад цветков, быстрых, сменяющих друг друга, четких, как никогда раньше, и открыла глаза. Чешир исчез.

Он стоял на том берегу реки, немного расплывчатый из-за дыма, но я бы узнала его и с закрытыми глазами. До меня долетел слабых запах его, который я научилась различать среди других. Привычный беспорядок на голове, темная теплота его глаз, легкая гибкая фигура - все это было знакомо мне до последней черточки, до последней прядки волос.

Я отвернулась, не в силах смотреть на него дальше. Он не мог больше перейти реки - сожженный мост дымил и чадил, а другая дорога на остров лежала слишком далеко, чтобы он мог пройти ко мне. Но я знала, что он не захочет.

Пои погасли. Дым затянул догорающие останки моста, а я зашагала по воде прочь.

Прошлое к прошлому.

And I find peace
When I'm confused
I find hope when
I'm let down
Not in me
But in You

@музыка: Switсhfoot - You

@темы: дым под потолок, no fire, no light, from-the-inside, недопойстер, сказки камышового кота

22:44 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Возвращалась домой с тренировки под странным дождеснегом. В воздухе отчетливо пахнет близкой весной, я как упоротая разучиваю и усложняю элементы поев, тянусь и ощущаю такой непривычный покой. Я в предвкушении чего-то очень хорошего, светлого, доброго и надеюсь, что мои ощущения меня не подведут.

Но пока из хорошего только четыре пары в универе и отдых после. Кажется, я постепенно убиваю свои связки и колени, но прогресс явно виден. Видимо, к лету я все-таки сяду на шпагат)
А еще я фанатею с этой песни :3

Весна - время школьников и самоубийц,
Весна - дети бьют из рогаток птиц,
Весна - солнце в глаз, серо-бурая грязь под ногами!
Весна - и я хочу начать новую жизнь,
Весна - денег бы до зимы одолжить,
Весна - небо синее, как синяки под глазами!

Весна - сны и запахи вторгаются в мозг,
Весна - аллергия и авитаминоз,
Весна - вновь коты на капотах машин загорают!
Весна - и снова хочется какой-то любви,
Весна - и мои губы тщетно ловят твои,
Весна - где проснётся моя голова, я не знаю!

@темы: from-the-inside, оттепель

15:23 

100 фактов о Люми хд

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Однако под впечатлением от записей Йори решила тоже попробовать. Итак, поехали.

Сто оттенков ереси

@темы: from-the-inside

12:19 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Доброе утречко радует меня запахом сваренного кофе, первой сигаретой, бодрыми собаками и милой кудрявой Айне. Все так тихо и хорошо, что мне хочется заурчать и спрятаться под плед, держа в руках чашку кофе. Но вместо этого я делаю три подхода на пресс и теперь наслаждаюсь ноющим ощущением мышц.

Вчера на вопрос обо мне, Карараська выдал такую фразу: "Я считаю тебя неформалкой, если честно. Не в плане субкультуры, а именно в плане личности." Я не удивилась, правда. В этот учебный год четко ощущаю свою оторванность от других девушек. Меня не смущают синяки, побитые пальцы, ногти, которые от поев частенько ломаются, ноющие кости. Мне уже почти пофигу на то, что у меня там боль, это стало привычным. Я так и не срослась с универскими бабами и периодически чувствую себя белой вороной. Да даже проект по теории организации я делаю с парнями)

И меня это не огорчает, совсем. Я вообще вышла какой-то нетипичной: сначала пела в хоре десять лет, когда другие танцевали-рисовали и уже давно закончили свои кружки, потом начала писать стихи и сказки, а потом пришла к поям. Все у меня как-то странно. Но мне не нужно ничего другого, я прекрасно себя чувствую, когда кручу пои, вращаюсь в черном дыму, а потом оттираю перепачканные керосином и сажей пальцы.

Ах да, а еще я задротный геймер в том, что касается ТЕС.

И я счастлива.

@темы: from-the-inside, нетипичный кот

01:28 

Слоупок подводит итоги

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Оглядываясь на прошедший 2013, могу сказать, что это был очень хороший год, несмотря на тот провал, куда он скатился ближе к концу. Жизнь довольно круто изменилась, начиная с того, что мне привили любовь к икс-боксу, и заканчивая тем, что я обрела некоторых людей, которые как-то однажды стали важной частью моей жизни.

Черт, я смогла отпустить прошлое. Спустя полтора года могу точно сказать, что ненависть во мне сменилась равнодушной пустотой. Я больше не хочу, чтобы человек, упоминаемый в некоторых моих творениях под именем Свят, переломал себе все кости. Я просто больше не вздрагиваю, когда мы случайно пересекаемся, и не вспоминаю три месяца непрерывных оскорблений, обид и грязи, в которую меня неспешно окунали. Мне действительно все равно.

Верю, что однажды Рин довезет до меня икс-бокс и мы засядем играть, как год назад, и снова будем ругаться, кто из нас все зафейлил. Ибо Gears of war покорила мое сердце, и я должна допройти третью часть)

Я начала крутить пои. О да, наверное, это мой способ выплеснуть себя, потому что с творчеством в последнее время все очень плохо. Поймала себя на мысли о том, что, когда слушаю музыку, которая мне нравится, мысленно раскладываю ее на части и прикидываю элементы, которые можно туда запихнуть. И это прекрасно, черт побери, это действительно прекрасно.

В мою жизнь потихоньку вкрались еще двое - парни, которые стали мне почему-то ближе всех универских девушек, отношения с которыми так и не срослись, Ара и Карараська. Но ближе всех мне стал именно Карараська, коры с сентября внезапно как-то оказался рядом, и его тепло и поддержка помогли мне пережить все взлеты и падения с осени и до конца года. Если ты это когда-нибудь прочитаешь - эй, парень, я тебя люблю, ты восхитителен, оставайся рядом со мной. Я обещаю не полоскать тебе мозги, общаться изредка в скайпе, по возможности осуществлять помощь на английском, доверять тебе поджигать мои пои и поить кофе по половинной стоимости. Символично, что именно он был первым человеком, кого я первым встретила в универе из своего курса. Держись, гитара тебе поддастся, блджад!)

Я налаживаю отношения со своими волейболистками. Так, женщины, собрались и не болеем, нас ждет дыр-дыр, нападающий удар и еще много адовых упражнений. Но мы справимся, я знаю.

А еще во многом изменениям в своей жизни я обязана тройке людей, которых в разговоре с другими обобщаю до слова фаерщики. Хотя, по сути, фаерщик там только один, ну да ладно, опустим детали. Дзирт, идейный ты наш вдохновитель, не будешь лениться и деприть, все у тебя сложится, как нужно и даже лучше. Я в тебя верю)
Мэтт - ну, кроме слов "прекрасная", "офигенная", "классная" и синонимов к ним, в мою светлую голову мыслей не приходит. Не могу сказать, что очень хорошо ее знаю, но блин, теперь я понимаю Рина, когда он все пытался нас познакомить)
Акрафагор, он же девочка и ленивая задница, успешно забил на трены и стафф, деприт, ой, меланхолит, составляет непостижимые для меня логические цепочки, издевается, а еще очень редко кидает музыку.
В общем, я могу сказать много, а потом еще больше, потому что именно из-за этих людей я выбрала новый поворот, который, я верю, меня не разочарует.

И, наконец, о тех, кто остался со старых времен.

Йори, моя солнечная девочка, которая понятия не имеет о деепричастных оборотах, называет меня только Люми (и это роднит ее с Рином хд) и пишет классные вещи. Детка, мы с тобой знакомы уже три года, и в первую нашу встречу я дарила тебе цветы, ты помнишь). Я люблю тебя, ты говоришь правильные вещи довольно резко, что прекрасно, ибо я нуждаюсь в мотивирующих пинках. Спасибо за все, а особенно за встречи в этом январе, когда ты собрала меня по кускам.

Лис. Я не знаю, что сказать. Я не писала тебе, но наблюдала издали, а еще твои сказки дают мне надежду. Я знаю, что Рин очень тебя ценит и любит, и ты все еще его бетишь)). Хотя бы за это тебя можно любить. Но я помню, как все начиналось, как мы узнавали друг друга, и, пусть в этом году мы почти не общались, я надеюсь это исправить. На мне висит твоя заявка, черт, я все еще помню и когда-нибудь ее напишу)
А еще я посвящала тебе фандомную сказку)

Рин. Я могу говорить часами и ни разу не повториться в том, что ты для меня сделал. Тебе я скажу все лично, поэтому - просто спасибо, что ты есть и ты со мной.

И наконец наше первое место - несравеннная Айне. Если и есть человек, у кого терпения больше, чем у тебя, я его не встречала. Почти двадцать лет рядом, милая. Какой еще человек выдержит все мои откровения, бесконечные "Карпень, подожги пои!", вечные ночные посиделки, песни до утра, а также три недели жизни бок о бок, у черта на рогах?)
Я нежно тебя обожаю, и вообще, скоро мы улетаем в Прагу, детка)

К концу скорее получился список тех, кого я набрала за прошедший год. А, ну и черт с ним, пусть висит)

@темы: from-the-inside, посвяты

22:21 

Run

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Меня швыряет из стороны в сторону, как корабль в шторм. Я то готова свернуть горы, бежать и не останавливаться, исправлять совершенные ошибки и предупреждать новые, то снова падаю, опять без сил. Я не знаю, с чем это связано. Херово год начался как-то.
много нытья

@темы: from-the-inside

13:40 

Олимпиада

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
оглядела повтор открытия олимпиады, ибо вчера в кх телевизор неудобно стоял, да и пришли мы туда уже к закрытию. Ну что сказать - мне понравилось, постановка была великолепна, то, как показали русскую историю, меня покорило. Я в восторге от "Войны и мира", это было прекрасно. И правильно, что не показали Великую Отечественную войну, ибо про это уже были и будут сказаны тысячи слов, и достаточно было только пары фраз об этом трагичном событии нашей истории.

Не считая того, что Й - это Чайковский, а Ъ - это Пушкин, непроходящий фейспалм вызвала маленькая деталь. В самом начале звучала песня "Улетай на крыльях ветра", композитора Бородина. У меня возникает желание побиться о стену всякий раз, когда я слышу ее где-либо, и она олицетворяет Русь, славян и что-то такое. Потому что на самом деле эта песня называется "Половецкие пляски с хором" и рассказывает о нелегкой жизни половецких (!!!) девушек, находящихся в плену, а совсем не о наших предках. Так-то.

Но в общем и целом - да, я в восхищении. И пофигу, под какую музыку там выходили наши, что за косяки там периодически бывают в гостиницах, отключают воду или нет, но открытие для меня перекрыло все остальное.

@темы: олимпиада: sochi 2014, from-the-inside

01:34 

Лисьи Сказки

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Только что наткнулась на прекрасный сборник сказок несравненной Лис. И увидела там Сказку о Розовом Дереве. Я не могу передать, насколько сильно меня потрясла эта сказка. Во-первых, она о любви, во-вторых - до боли отражает происходящее со всеми нами.
Происходящее иногда со мной - это точно.
Лис, ушастая моя красавица, я люблю тебя за эти сказки, за множество других ориджей, за "Печального пианиста", просто люблю за все-все-все-.

@темы: from-the-inside, посвяты

23:24 

Пойдем, полетаем...

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Сегодня я должна была ехать на трену, но из-за траблов у моего сенсея трена самоотменилась. И я получаю в вк сообщение: "Хочешь немного спонтанности? Пошли в театр. У меня лишний билет есть..."

Господи, Карараська, ты чудо. Я не была в театре класса с девятого, очень все время хочу туда сходить и все руки не доходили. На самом деле то, как мы туда добирались, это комедия в трех действиях. Сам театр имени Рубена Симонова находится на Арбате, в центре, не так далеко от метро. Мы зашли, Карараська получил билеты, время - 18.30, внутри посидеть особо негде, и мы решили погулять. Прошли по Старому Арбату, свернули на Новый Арбат, прошли его до конца и поняли, что надо возвращаться. И тут начался эпик.

У нас было пятнадцать минут до начала, и мы решили срезать через дворы, чтобы не делать круг, возвращаясь по пройденному пути (ибо на Новом Арбате есть длиннющие здания, через которые пройти невозможно). Кончилось тем, что мы как психи бегали по переулкам и дворам, пытались пролезть под забором (забор мешал попать на Арбат), прибежали в итоге уже в 19.05, твердо уверенные, что нас пошлют на йух и никуда не пустят. Но, к моему удивлению, нас, зеснеженных и с бешеными глазами, всего лишь попросили отряхнуться в коридоре и запустили внутрь, спокойно, без нотаций и чтения морали.

Зальчик был маленький, человек на сто, заполнен едва ли на половину. Кресла дико скрипели, у Карараськи два раза попытался включиться телефон с диким звуком андроида, и первые десять минут я пыталась вообще въехать, что в принципе происходит. К слову, мы ходили на "Тайну целомудренного бабника" - как я поняла, это интерпретация истории про Дон Жуана. Дон Жуан - глубокий старик, болен и умрет до заката, а потому хочет исповедаться. Слуга приводит ему единственного молодого священника, который согласился исповедать развратника. Ну и по ходу дела выясняется, что Дон Жуан вообще-то импотент и никогда не был с женщиной (до десерта не дошло, как было сказано). В результате священник перестает быть священником, находит свою любовь, получает благословение Дон Жуана и вместе со своей любимой и слугой уезжает во Францию, бежать от жениха своей нареченной. О, как запутанно все было.

И знаете - мне понравилось. До мурашек, до дрожи понравился камерный зал, маленькая сцена с минимумом декораций, то, что играли только четыре актера. Мне понравилось, потому что спектакль был о любви. В определенные моменты я ловила себя на мысли, что стараюсь запомнить сказанные фразы, потому что они били прямо в десятку, настолько подходили к моему теперешнему состоянию, что я очень хотела донести их до момента, когда вернусь домой и смогу внятно описать свои впечатления.

Но, естественно, львиная доля цитат канула в Лету, пока мы пили кофе в "Кофе Хаузе" и мельком смотрели трансляцию открытия Олимпиады.
Однако из того, что я запомнила, мне более всего понравилась фраза: "Любовь не терпит лени. В любви никогда и ни за что нельзя ничего откладывать на завтра". И, черт побери, это действительно так.

Дабы цензурировать разговоры о плотских утехах, Дон Жуан называл это так: "Я научил их летать". И отсюда еще одна цитата: "Женщина хочет, чтобы мужчина, который научил ее летать, всегда оставался только с ней, чтобы она была его единственной. А мужчина хочет научить летать как можно больше женщин. И это главное различие между мужчиной и женщиной".

Словом, я пребываю в дичайшем восторге, я забыла обо всех своих проблемах, потому что после просмотра спектакля поняла одну вещь - ты всегда можешь добиться того, что ты хочешь, это реально, надежда умирает последней или не умирает вообще.
Этот спектакль дал мне нехилого пинка в моральном плане, поэтому сейчас я многое обдумываю, свои поступки, свои взгляды на жизнь - и понимаю, что могу все изменить.
Спасибо Карараське. Этот великий человек вытащил меня из моего замкнутого уютного мирка.

@музыка: Hollywood Undead - Everywhere I Go

@настроение: эйфория

@темы: посвяты, культурный кот, from-the-inside

13:10 

Трое в комментах, не считая парикмахера

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Тут возник диспут по поводу длины моих волос. Я, как очень странный представитель женского пола, стриглась регулярно с четырнадцати лет, предпочитая короткие волосы, не доходящие даже до плеч. И вот, спустя почти полтора года после последней стрижки, обросшая и лохматая как собака, внезапно узнаю, что, оказывается я похожа на мужика и мне такие не идут.

Так вот - идите на фиг, господа хорошие. Короткие волосы - это удобство и комфорт, поэтому, если к лету меня опять ударит в голову желанием постричься, я без раздумий пойду и отрежу все, что обросло. Ибо всегда руководствуюсь пословицей "Волосы не зубы, отрастут". Идут мне короткие, идут, и ничего не знаю)

А спор возник после этой фотографии, собственно)
Фотке два года уже хд


@темы: from-the-inside, лохматый

16:11 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я обладаю поразительным скиллом - похеривать людей. Причем не просто похеривать, а с криками, топаньем ногами, истериками и полным ломанием всего, что было построено в течение долгого времени. Самое замечательное - я похериваю тех, с кем общаюсь "редко, но метко". Мы можем месяцами не писать друг другу, не звонить и не видеться, но я настолько привыкаю к молчаливому присутствию этих людей в моей жизни, что это становится неотъемлемой частью моего мира. Как сигареты и зажигалки, вечно лежащие в карманах куртки. Да боже, эти люди - как пои, которые я таскаю с собой теперь всегда и везде.
Поэтому в момент, когда однажды эти люди начинают уходить или по какой-то причине мы перестаем общаться совсем - особенно, если это происходит из-за косяков с моей стороны, - наступает миг ступора. Как, как они могут вот так брать - и оставлять меня? Мир начинает рушиться, мир пылает и воняет дымом разрушенных надежд, простите за пафос.
Самое печальное, я очень привязчива и доверчива. Чтобы добиться моей безграничной любви и симпатии, дружеской, конечно, требуется очень мало времени. А все потому, что нередко я утопаю в гребаном одиночестве и человек, вытаскивающий меня из этого дерьма, становится чуть ли не полубогом.

@темы: from-the-inside

16:01 

Жена и полцарства вдогонку

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
В диалоге с Рином зашла тема о замужестве и вообще свадьбах-мужьях/женах-совместной жизни. И я четко поняла для себя одно - я хочу замуж. Сложно объяснить, почему, ибо я не подписана на всякие паблики с красивейшими свадебными платьями, счастливыми невестами, etc. Мне не нужен конкретно штамп в паспорте, но, если ты принадлежишь человеку полностью, почему бы и не узаконить эти отношения?
Да, я хочу свадьбу, но весьма скромную, никаких "пир на весь мир" и кучи левых приглашенных гостей. Белое платье, простое и красивое, без вшитых бриллиантов и дорогущих диадем, только самые близкие, семья и друзья... В общем, как и почти любая девчонка, мечтаю о свадьбе.
Да, я хочу мужа, семейного комфорта, ребенка, двух хаски и одного мейнкуна, а еще я буду водить машину и по выходным вывозить все это сборище в милый двухэтажный домик на отдых. Меня растила только мама, отец как-то особо не участвовал в моем воспитании, мы общаемся, как чужие люди, которых ничего не связывает - и, может быть, поэтому я так мечтаю о нормальной семье. Я хочу, чтобы у моих детей был отец.
И я понимаю, что сейчас мне без полугода двадцать лет - черт, я еще совсем маленькая, второй курс универа, да мне даже в магазине алкоголь без паспорта не продают - и вдруг муж, дети, взрослая жизнь и ответственность. Я уже насмотрелась на троих однокурсниц, одна из которых родила и вышла замуж, а две другие пока в процессе. И я совершенно не хочу, чтобы это было так. Я хочу закончить институт, когда у меня будет нормальная стабильная работа, хотя бы первые три года, кое-какая стабильность в обозримом будущем. А смысл заводить ребенка и жениться/выходить замуж, если у тебя ни кола ни двора? Сидеть на шее у родителей... Как-то стыдно. То есть выходить замуж и рожать детей мы взрослые, а как себя обеспечивать - так уже и не слишком-то выросли?
Не имея собственной жилплощади, нормальной зарплаты - а студенты редко успешно совмещают работу и учебу на ранних курсах, а если и совмещают, то явно с косяками в какой-либо из этих областей - стремиться накинуть на себя ярмо ответственности, это глупо, я считаю. А если появляется еще и ребенок - то это сразу же означает охренительные траты как минимум на следующие три года, потому что маленьким детям дохрена всего надо. И совмещать это еще и с учебой в институте...
Нет, я не люблю уровень сложности "хардкор", потому что усложнять себе жизнь еще больше, если можно этого избежать, как-то неразумно. Зачем торопиться, зачем бежать впереди планеты всей? Придет время, закончу институт, будет работа и будет и муж, и две собаки, и ребенок, и дача, и далее по списку.
Я очень надеюсь, что будут.
А пока мне двадцать лет, здравствуйте, меня зовут Люми или Хизер, смотря откуда вы меня знаете, я курю по пачке в день, заливаю проблемы виски с колой, частенько прогуливаю институт, имею в квартире двух собак, трех кошек и еще иногда Айне в виде "пришельца на ночлег" и очень довольна жизнью.

@настроение: адекватное

@темы: from-the-inside, замуж невтерпеж

21:41 

I`ll be gone

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Особенно смысла тут я не увидела, но зачтем это как тренировку)

Мы сидим у дороги, ноги в колючей траве,
догорают ветки в последнем высоком костре.
поцелуй меня,
улыбайся мне.

Мы бредем по пустыне, вокруг - миражи в песке,
расцветает красками первый наш общий рассвет.
направляй меня,
веди в ночь и в день.

Мы плывем по реке, через холод и страх - к судьбе,
к теплу, что обещано там где-то нам, вдалеке.
удержи меня
и стань цепью мне.

Мы лежим на постели, все еще в радужном сне,
за окнами небо сгорает в закатном огне.
полюби меня.
стань любимым мне.

@темы: from-the-inside, небо в огне, стихо

16:05 

To-do list

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
В порыве не подохнуть полностью в нахлынувшей печальке, составила себе список того, что нужно сделать за полгода. Внезапно оказалось целых шестнадцать пунктов.

1) делать гребаную зарядку
Я достаточно ленива и очень люблю поспать, чтобы каждый день заставлять себя вставать перед универом пораньше и делать что-нибудь, хотя бы просто наклоны. А надо бы, будем с этим бороться.

2) сделать сольник
Речь идет, конечно, о пойках - да, мы собираемся делать с моим охренительным таеквондистом дуэт, но при этом мне очень хочется чисто для себя, не для выступлений, сделать сольник. Просто найти себе музыку, которую хочу слышать я, когда кручу пои, подобрать в единые связки все разрозненные элементы и сотворить из этого нормальный номер. Хотя, собственно, где мне с ним выступать? Но для меня это будет очень важный шаг в кручении, очередная ступенька вверх, level-up.

3) разобрать бардак
Господи, мне почти двадцать лет, а приучить себя к порядку я так и не смогла. Надо бы тоже как-то это менять. Хотя бы поразбирать шкафы, тумбы, ящики...

4) все выкинуть
Продолжение предыдущего пункта - выбросить к хренам все старые тетрадки, подарочные пакетики и прочую ненужную, но почему-то такую милую сердцу пылесборную дребедень.

5) упороться тренами
Да, черт подери, у меня будет четыре тренировки в неделю, минимум - две по кручению поев и растяжке, две по волейболу в кампусе универа. И я хочу посещать их все, что не всегда получается - кампус вообще за городом, трены по волейболу в выходные, и иногда бывает крайне лень. И у меня всегда, каждый день, кроме каникул, что-нибудь болит. Растяжка, синяки, падения, ушибы, ссадины, тупая ноющая боль в мышцах - но почему-то именно в такие моменты я больше всего ощущаю себя живой.

6) flowers, flowers, flowers!
Речь идет о семействе элементов в поях, собственно, о "цветках". Задротские элементы со множеством различных вариаций, усложнений и прочим. И да, я хочу выучить самые задротские цветки - потому что ничто так не отвлекает от твоих маленьких, гребаных, никому не нужных проблем, как косящий в сторону цветок или тяжелый шар, который летит тебе в голову.

7) выкинуть ненужных из жизни
В последний месяц чувствую, что со мной, не без помощи некоторых людей, произошла довольно серьезная перемена. Я была довольно мягким спокойным человеком и легко прощала всем все их косяки, но теперь, если мне не нравится, как человек ведет себя со мной или относится ко мне, я готова легко выкинуть его из своей жизни. За последний месяц таких людей было уже трое. Меня оправдывает то, что мы не были особенно близки и что мне в голову вливали откровенный бред, но все же. Просто нужно взять и отказаться от тех, кто тебе не нужен и кому не нужна ты сама.

8) фигура
Да, детка, займись своей фигурой уже. Хватит утешаться тем, что по сравнению с другими ты няшечка. Возьми и стань няшкой просто так, без сравнения. Физнагрузки в помощь.

9) не пиши, не звони и не навязывайся
Еще один пункт, появлению которого я обязана одному человеку. Если кто-то не хочет с тобой контачить - исчезни. Перестань стучать в запертые двери и биться своей дурной головой в глухие стены. Если будешь нужна - даже в самом своем занятом графике человек найдет время встретиться, позвонить, написать. Если нет - значит, по сути, он и есть человек-айсберг. Ты к нему со всей душой, он к тебе задницей.

10) ходить в универ!
Черт подери, надо ходить в универ. Надо переступать через себя, даже когда очень лень, и все равно идти. Потому что универ - это посещение, а посещение - это почти автомат. А автомат - это меньше геморроя, который ожидает тебя через полгода в сессию. Не рой себе яму, лучше подстели соломки.

11) меньше vk, больше проды
Да, возьми и пиши, просто пиши то, что пишется. А если не пишется - возьми и заставь себя, и оно само пойдет, проверено. Только не будь ленивой задницей. Вместо того, чтобы убиваться, что тебе кто-то пишет/не пишет, возьми и напиши новую главу.

12) допиши "Dans un vertige"
ДА! Народ уже по полгода проды ждет, поуважай читателей хоть немножко.

13) выброси мудаков из жизни
Отдельным пунктом вынесено, потому что "ненужные" и "мудаки" - все-таки немного разные понятия. Если тебя обижают, унижают, просто пофигистски относятся - не будь дурой и не терпи. Просто посылай нахер, и жизнь твоя сразу расцветет розовыми красками и голубыми бабочками.

14) успокойся и меньше срывайся на всех
Твои проблемы - только твои. Даже если у тебя есть лучшие, самые понимающие в мире друзья - не стоит ежедневно насиловать их мозг своей депрессией. Расслабься, выпей Гринфилда, черного, барбари гарден, покури, напиши очередной печальный стишок - и все будет чики-пуки.

15) люби и не кричи на маму
В период, когда маман была в депрессии, я тоже была на грани. Дня три мы ходили, как по минному полю - лишь бы не наорать друг на друга от безысходности. Но в итоге я все же не сдержалась и меня прорвало. Что было очень печально. Поэтому, черт подери, выполни инструкцию в предыдущем пункте, пойми, что мама тебя очень любит, переживает за тебя и ни в чем не виновата.

16) сядь на шпагат!
Оооо, за почти год растяжки уже пора садиться. Иначе к чему было терпеть эту невыносимую боль, когда кажется, что у тебя треснут кости или порвутся связки? Тянись дома, тянись с Сашей и радуйся шпагату.

Вот такой вот длинный список. Очень и очень надеюсь, что смогу придерживаться его, особенно в тех провальных пунктах, что касаются учебы, проды и мудаков.

@темы: from-the-inside

15:42 

Люди-айсберги

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я чертов интроверт, которому не нужна толпа, чтобы чувствовать себя нормально. Я тот странный человек, которому необходимы четыре-пять самых-самых близких, чтобы чувствовать себя живым.
Из недавней переписки:
"Сколько у тебя друзей-парней?"
В процессе раздумывания сократила число до трех самых близких. Ибо близких, как выясняется, много не бывает.
Но самая интересная категория людей в моей жизни - это так называемые люди-пофигисты. Ты к ним привязываешься, врастаешь в них кожей, причем требуется очень мало времени, чтобы произошло катастрофичное сближение. А им, оказывается, совсем насрать. Ты сроднился с этим человеком, впустил его далеко за пределы черты, которую проводишь для всех остальных, а потом он медленно начинает отходить дальше. И та чертова невидимая нить связи, возникшая между вами, тянет тебя за ним, как глупую болонку поводок.
И нет ни сил, ни возможности разорвать это - это, ну, допустим, как если бы ты отрубил себе мизинец. Вроде и бесполезный палец, однако расставаться с ним никто почему-то не стремится.
Вот таких людей в моей жизни тоже оказалось несколько, так называемых "айсбергов". Люди-айсберги тем и опасны, что сначала играют в няшек, позволяют к себе приблизиться, хотя на деле ты всегда остаешься всего лишь еще одним контактом, человеком где-то в конце списка.
Надо иметь определенную силу воли, которой у меня недостаточно, чтобы не растерять последнюю гордость в погоне за этим "айсбергом" и суметь порвать все сразу и навсегда.
Жаль, очень жаль, что я так не могу.

@настроение: тоска

@темы: from-the-inside

[Люми в трюме]

главная