• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: from-the-inside (список заголовков)
04:37 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Если вы видите, сколько времени, вопросы тут лишние.
Assassin's Creed: Black Flag, Эдвард Кенуэй/Мэри Рид

С севера воет ветер, и будет шторм.
Если бы нас заботила эта буря,
Если бы мы боялись пойти на дно,
Мы бы остались дома, от страха щурясь.
Мы бы остались дома. Но мы идём

В море. И выйдем снова ещё не раз.
Рвётся от ветра парус, свистят канаты,
Боги морей, пируя, глядят на нас.
Мачты, штурвал, команда, ром, дождь и карты;
Мачты, штурвал, и вся моя жизнь - сейчас.

Я не кричу о помощи, не молю -
Слабых не примет на борт лихая "Галка"
Я не прошу вернуться, держусь, терплю,
Если девчонка может - пряма как палка,
Волосы черны, руки её теплы -

Я доживу до вида родной земли.
Я не боюсь - спокоен, как море в штиле,
Твёрд и незыблем: камень в моей груди.
Волны бегут, пенясь и танцуя под килем,
Волны бегут, и верный корабль скрипит.

Ночь беспроглядна, море летит наверх,
Пляшут, сливаясь, небо и хлопья пены.
Если б я мог продлить этот сон навек,
Сделать простым и лёгким, нетленным, верным,
Сделать простым и легким, где тает снег,

Тем, где моря бескрайни, где нет людей,
Пальм, сундуков и крепости над песками,
Сон, где я главный, я лишь творец вещей,
Там, где живут обломки моих мечтаний.
Там, где живут... Жива только ты - дождей

Воды, раскаты, бурный ночной прилив,
Шорох, сказанье, песня и плач, и рифы
Ты оживи - сыграем любой мотив,
Мы перепишем сказки, легенды, мифы.
Мы перепишем - я лишь прошу, пусти,

Дай мне помочь, позволь перейти черту,
Господи Боже, дай отпереть те двери,
Я не боюсь, я просто иду к мосту,
Хватит терзать, возьми мою душу, Мэри,
Я без тебя давно уже весь пустой.

Не уходи, возьми, забери с собой,
Сколько ещё бродить мне по белу свету?
Сколько штормов оставить мне за кормой?
Словно внезапно кончилось это лето,
Но не нашлось прямого пути домой.

Буря проходит, и наступает штиль,
Ночь собирает в ком облака и перья.
Сон отступает, я остаюсь без сил.
Если ты слышишь - слышишь, я в это верю -
Ты б посмеялась: тот, кто тебя убил, -

Ладно, не я. Но я не успел спасти,
Я не успел пораньше, а было время...
Ты бы смеялась - я говорю: "Прости",
Сам же надеюсь вдруг обратиться тенью,
Призраком, духом, лишь бы с тобой уйти.

Я сумасшедший, и я говорю: "Молю,
Не оставляй меня одного в рассвет".
Солнце встаёт над морем. Но я ведь сплю?
Мэри, ты здесь? Я вижу рядом твой след.
Я умираю,
и я говорю: "Люблю".

@темы: фандомные строчки, стихо, горькая осень, from-the-inside, Assassin's creed: black flag

14:20 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Послезавтра я наконец уеду, а пока торопливо скачиваю себе музыку, перевожу непрочитанные фики в fb2, предвкушаю долгую дорогу с любимыми песнями и нескончаемыми разговорами. Странно, но сейчас я почему-то жажду именно дороги - более пятнадцати часов по безлюдному шоссе.

Север, мой север, я возвращаюсь к тебе.

@темы: north, I`m waiting, from-the-inside

11:54 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
О это чувство, когда написано приблизительно 50 страниц новой работы, а потом натыкаешься на произведение много большее по размеру, смыслу, задумке и понимаешь, что твоя написанная работа прямо сейчас может отправляться в "Корзину"...

Бесценное разочарование в самой себе.

@темы: from-the-inside

15:17 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я тут в панике по поводу курсовика - хоть убейте, не знаю больше, где брать информацию. Однако у меня играет Breaking Benjamin, мой кулинарный эксперимент удался, я умудрилась не спалить кухню, а значит, все не так плохо.

На улице наконец-то поют птички, светит солнышко, а если бы потеплело градусов на пять - жизнь казалась бы вообще сказкой. Впереди еще два выходных, а потом я уеду в северную столицу :3

Листала тут вк только что и поймала себя на мысли - у меня все хорошо. Нет, серьезно, все куда более хорошо, чем было до этого. Все существующие мини-проблемки - всего лишь последствие привычного моего же нытья. Нет денег? Их никогда особо и не было. Не пишется работа? Возьми себя в руки и найди, выжми эту инфу откуда только можно. Зря я, что ли, хренов фикрайтер с овер ста работами/стихами/сказками.

В крайнем случае у меня еще есть треть бутылки вина, пачка сигарет и время. Оптимальный набор ресурсов, чтобы сделать все, как надо.

А еще меня переполняет смесь светлых теплых чувств любви, нежности и потребности видеть, прикасаться. Последнее время часто натыкалась на запись, что в выборе партнера стоит полагаться не на влюбленность или страсть, а на здравый расчет и логическое мышление. Будет ли комфортно с этим человеком, сможете ли вы безоговорочно доверять ему, позволять принимать решения за двоих, не окажется ли это необдуманным шагом, который лишь оттолкнет назад?

И тут я осознаю, что одна из моих таких влюбленностей и была страшной ошибкой, ведущей к краху. То, что не убивает, делает сильнее - избитая истина, смысл которой воспринимается часто как метафора, хотя простыми словами стоят тяжелые действия и последствия, которые не каждый сможет и выдержать. Желание тепла и ласки зачастую приводит к безоговорочному доверию, полной слепоте, когда невозможно включить мозг и оценить все происходящее. И как раз за эту слепоту мы и расплачиваемся слезами, истериками, нервными срывами и ночными кошмарами.
Однако тот, кто прошел этот путь до конца, в будущем становится куда грубее и циничнее, не растрачиваясь на лишнее, в первую очередь включая голову, а не душу.

Странная у меня курсовая - странные мысли навевает. Но сейчас я счастлива настолько, как только может быть счастлив человек на майских праздниках, в пустой холодной квартире, когда нет времени даже в игры поиграть :3

@темы: from-the-inside, счастье мое сильнее

00:26 

Кто не спит - тот хрень постит

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Иногда, как бы мы ни хотели сбежать от прошлого, оно возвращается снова и снова, преследует тебя в улыбке со старых фотографий, терзает во сне, прячется за фальшивой стеной безразличия, что кажется такой прочной. Прошлого нет так долго, что, когда оно выходит из-за спины, усмехаясь так щемяще и знакомо, ты ошарашен, разбит, раздроблен в мелкую ледяную крошку и такой же крошкой осыпается твое былое равнодушие.

Больше всего я не хочу, чтобы прошлое когда-нибудь вернулось. Я не хочу терять покоя, который обрела с таким трудом, не хочу больше грызть себя по ночам, давя рвущиеся крики и слезы. Я устала, я просто хочу тишины.

И я прошу - не надо снов.

@темы: from-the-inside, razorblade cut me, на пороге весна

19:34 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Неотвратимо заканчиваются каникулы и наступает хардкорная пора длительной учебы-практики, аж до июля, видимо. Шесть месяцев ужаса, три незакрытых зачета, полное похеризма настроения и больное колено дополняют список "А что позитивного есть у вас на сегодняшний день".

Проигнорировала встречу выпускников, как и в прошлом году: совершенно не интересуюсь жизнь своих одноклассников. Те из них, кто не вызывает у меня приступ тошноты, мне в принципе безразличны, а тех, кто важен, я регулярно вижу и справляюсь, как у них дела. Что до преподов и самой школы - нет, я не скучаю, мне вполне устраивает мой универ, где можно не ходить половину семестра, а то и весь, и радостно прискакать в сессию, а потом и сдать все с первого раза. Всяко лучше, чем делать тонну никому не нужного домашнего задания, например, по физике или геометрии, зная, что эти предметы тебе больше не встретятся никогда.

Из меня вырос какой-то фанат биатлона, ибо меня непередаваемо радует как наблюдать сами гонки, так и слушать непревзойденные перлы Губерниева, с которым иногда обретаешь уверенность, что не все так плохо. Ну и с годовщиной Игр в Сочи вспомнились вызывающие фейспалм имена и фамилии спортсменов: Феликс Лох, Яков Фак, Захенбахер-Штелле... За правильное написание последней не ручаюсь, но на слух это звучало как-то так. Словом, жесть какая-то)

Если завтра все-таки окажется, что колено меня обмануло и с ним все в порядке, то уже в понедельник можно приступать к физошечке. Расписание шепчет: две пары какой-то неперевариемой ереси, потом физра, а потом еще пара той же ереси. И это с учетом того, что пары продлили на десять минут. Ну разве не позитив?

Некстати вспоминается майская поездка в Прагу. Хотелось бы и в этом году куда-нибудь махнуть, возможно с Шаманом, раз маман каталась без меня, но с учетом текущих доходов придется закатать губу и печально отмечать праздники в Москве. Хоть на шашлыки выбраться бы, что ли... Зима - это прекрасно, но я уже устала от надевания на себя трех слоев одежды, снега, бьющего в лицо, и отмороженных пальцев. Хочется весны, тепла и побольше.

В который раз убеждаюсь, что от прошлого необходимо избавляться, и ни к чему постоянно ворошить его, наступать на одни и те же грабли, лелеять воспоминания. Настоящее всегда лучше и ярче прошлого, и уж тем более - туманного будущего. На фоне головной боли меня периодически преследуют какие-то философские мысли, уж не знаю, хорошо это или плохо :3

Фики не пишутся, не пишутся и стишки, что меня несказанно печалит. В заметках на телефоне уже четыре дня сиротливо ждет окончания мое очередное чудо ритма и рифмовки, но пока не прет, хоть убей себя, но никак не захлестнет та самая волна.

@темы: from-the-inside, white winter

16:53 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Товарищи, дорогие и любимые. Заимейте друга-врача, а лучше нескольких, научитесь лечить себя сами, а лучше вообще не болейте. Потому что в России можно трижды помереть, прежде чем к тебе приедет скорая или неотложка. Да, нормы их прибытия - пятнадцать минут и час соответственно, но это, видимо, норма - ехать два с половиной часа в 22.00, когда пробок уже нет.

Холодный кофе - не самая приятная вещь, но когда в голове полный раздрай, сойдет и он. Я устала тревожиться и нервничать, продавщица в аптеке меня уже узнает, я теперь прекрасно разбираюсь в таблетках, которые помогают от давления. Левел ап!

От снегопада за окном тянет спать, но при этом я почему-то не могу заснуть. Собаки ходят за мной кругами, я напоминаю себе привидение: такая же бледная и истерзанная. Музыка и сигареты ненадолго помогают взбодриться, но у меня уже нет сил быть бодрой и веселой, хотя я стараюсь. Подолгу разговариваю с маман, читаю ей, глажу по голове, сижу и сглатываю слезы. Как же мерзко ощущать себя беспомощной, не способной хоть как-то помочь и облегчить боль. Я бы лучше сама трижды отлежала в больнице или дома, пила кучу таблеток и пыталась задремать, замерев, чтобы не вызвать головокружение и тошноту.

Спасибо Шаману, Солнечному и Айне, которые три часа поддерживали меня и не давали сойти с ума, пока я ждала приезда врачей. Спасибо Дзирту)

Позаботьтесь о своем здоровье пораньше, иначе потом жестоко расплатитесь за прежнюю беспечность.

@темы: white winter, razorblade cut me, from-the-inside, больнее всех больных

21:50 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Мне безумно хочется какого-то движения, скорости, бега. Но я пока успешно косплею тюленя из зоопарка, которого только что покормили, и лежу на диване. Видимо, в понедельник мне придется все-таки посетить врача, как бы мне ни хотелось отмазаться от этого. Собаки ходят за мной по пятам, потому что из нас двоих (я и маман) я менее больная, следовательно, вечерний выгул на мне.

Ненавижу болеть, даже простая головная боль способна вызвать приступы кратковременной депрессии. Лежишь и чувствуешь себя беспомощным и страдающим куском мяса. Никаких желаний, ничего - только надежда на то, что боль поутихнет и можно будет попробовать поспать. В пятницу у меня были планы на эти выходные, но теперь я валяюсь на диване, тупо палю чужие дайри и целый день мечтаю открутить себе голову вместе с шеей. Еще желательно левую руку отломать, так, чтоб надежнее вышло.

Преследует ощущение, что я замерла на месте. Самое хреновое - что я сама не сильно хочу двигаться.

@темы: from-the-inside, white winter

14:38 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Как только я вылечила простуду, практически тут же случилась какая-то хрень с шеей. Сижу и чуть ли не реву, боль не отпускает уже полтора часа, и все это в день, когда я хотела хорошенько поделать физошечку, а потом покрутить на улице, благо не так холодно. Преследует глупое чувство беспомощности, потому что я почти не могу шевелиться, только нежно и медленно передвигаться по квартире и желательно вообще не шевелить головой, шеей и плечами-спиной. Ощущаю себя разбитым корытом, что весьма и весьма печалит.

@темы: from-the-inside, white winter

13:15 

On top of the world

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Наконец наступило то самое беззаботное время, когда сессия окончена, на дворе короткие каникулы, на компе стоит "TES IV: Oblivion", и можно просто гамать и почти ничего не делать. Превозмогая больную голову, разобрала елку, ободрав лак и слегка побив руки. На улице много-много снега, собаки бегают и радуются.

Вчера, пока мы сидели с женой на кухне и смотрели 5 сезон Lost, я все смотрела на мелкую собаку, которая лежала в коридоре и смотрела на дверь. Это непередаваемое чувство тоски и "скучания", которым ты заражаешься от собаки, ждущей своего хозяина, сложно объяснить. Это можно только понять, увидеть, почувствовать, простите за тавтологию: одна собака почти не отходит от двери и смотрит, ожидая, что вот-вот мама вернется, а вторая просто три дня ничего не ест, постоянно ходит следом и воет. Разрывающее душу ощущение, честно, хотя я к такому и привыкла.

Сейчас я нахожусь в необходимом одиночестве, могу спокойно залечиться, спать, обнимая собаку, играть, слушать музыку, готовить "кулинарные шедевры" и просто не думать о том, что куда-то надо торопиться, идти, бежать, кто-то тебя ждет и ты что-то должен. Можно расслабиться и позволить больной голове просто пройти со временем.

В плеере играет "Imagine Dragons", у меня просто прекрасное настроение, и кажется, что жизнь удалась.

@темы: from-the-inside, white winter

12:06 

Хотелка-пожелалка

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Давненько не было поста. Новый год начался, а значит, можно составить некий план на ближайшие двенадцать много месяцев)

Много строчек
запись создана: 14.01.2015 в 15:12

@темы: from-the-inside, white winter

22:32 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Скажите, кого нужно принести в жертву, кого убить, расчленить, изнасиловать, чтобы получить все зачеты в этом месяце - и я это сделаю. Терпения больше нет, все достало, единственное, что меня поддерживает - осознание того, что мне нужно продержаться четыре дня, а потом я поеду наряжать дерево и думать, кому какие подарки покупать. А потом поеду домой и, возможно, куплю живую елочку :33

Очень не хватает ощущения праздника. Его просто нет - пока что вокруг меня только зачеты, учебники, билеты, кодексы, федеральные законы и прочая радость.

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия

23:58 

Над нашей половиной мира ночь

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Наконец дошли руки написать немножко о прошедшем концерте.

много-много слов и мешанина эмоций

@темы: white winter, from-the-inside, песни-пляски

18:06 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
То неловкое чувство, когда на сессию вроде как наплевать, но печальбедаджигурда начинаются прямо сейчас. Конечно, до своего майского состояния, когда от написания курсовой меня плющило и терзало, мне далеко, но должности гражданской службы и теория общественного выбора уже снятся мне по ночам.

Итак, по итогам двух дней декабря:

- телефон разбит;
- приехал префект, щелкнул пальцами, и теперь у нас пары длятся не 1.20, а 1.30;
- ночные кошмары вернулись после долгого отсутствия;
- супервнезапно восстанавливают пары, которые даже не пропадали, но вот потому что вот так;
- те же пары стоят на 29-30 декабря;
- денег нет, я еще должна подарок жене (и походу буду гореть в аду, раз никак не подарю);
- никак не дойдут руки прочитать, что делать с мухоловкой, ей вообще спать надо;
- дико разодраны десны и надо идти к стоматологу;
+ нашла новые песни Канцлера и немножко кайфую.

Как мне тут недавно высказали мысль, нужно искать счастья в мелочах, однако, милые мои, хера с два это сейчас спасает :3

@темы: white winter, from-the-inside, сессия-депрессия

10:11 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Ох уж это утро, когда ты готов продать душу за пару часов сна. Расписание в универе штормит, как плот в море, все переставляется, меняется, сдвигается, пары добавляются, жизнь становится еще более прекрасной, чем прежде.

А что я? А я 1 января вечером собираюсь с похмелья в кино на "Исход", дабы в очередной раз фейспалмить с художественной выдумки фильма и искаженных исторических фактов :3
А, ну и вообще надо бы рефераты писать в количестве очень много. Точно.

@темы: from-the-inside

22:17 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
За неделю я собрала все болнючки, какие только можно. Дикие боли в животе-пояснице, какая-то хрень с плечом, суровая мигрень на целый день...
Сегодня я проснулась и поняла, что постепенно приходит зима - холодает, с высоты подмороженная земля сверкала в лучах солнца, все казалось таким волшебным. До Нового года осталось чуть больше месяца, и я очень жду этого дня.

@темы: from-the-inside

11:56 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
С самого утра вертится в голове эта песня.

Поздно считать ошибки,
Никто не даст тебе новой попытки,
Поздно молить о смерти -
Кричи, не кричи, никто не ответит,
Поздно, послушай, не ты ли хотел быть один,
Властелин ничего?

Отзовется одно лишь эхо,
Ни женской улыбки, ни детского смеха
Не будет отныне, ты один
В холодной мертвой пустыне.

@музыка: Последне испытание - "Властелин ничего"

@темы: from-the-inside

11:57 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
В последнее время я перестала покупать книги, потому что мне гораздо удобнее читать с гаджетов. И вот вчера мне дали почитать графический роман "Потерянная в море". Кроме содержания, иллюстраций и фраз, которые мне хотелось немедленно растащить на цитаты, я безумно кайфовала с запаха новой книги. Хотелось ее обнять и спать с ней, вдыхая этот аромат. Токсикоманией попахивает, однако.

Но блин, какое же ни с чем не сравнимое ощущение. Вчера еще нам препод об этом говорил, что ни один планшет/телефон/читалка не смогут заменить ощущения настоящей книги в руках, ее запаха, гладких страниц. Чувства, что прикасаешься к прекрасному.

Спасибо, что дал мне эту книгу :3

@музыка: Peter Hollens - "I see fire"

@темы: посвяты, from-the-inside

15:11 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Что-то внезапно накатило.
Ритма нет, и не ищите.

Господи боже, мне ли бывать счастливой?
Я не ломаюсь, гнусь, будто ветка ивы.
Знала, где падать, солому на пол стелила,
Только она сгорела давным-давно.
Господи боже, как же мне всё равно.

Пряди на спину мне падают темным шелком,
Кольца, браслет, шнурок на запястье тонком.
Взор как трава, голос детский и звонкий...
Я ли гляжу на себя сквозь стекло зеркал?
Господи боже, ты мне всегда помогал.

Листья кружатся, листья сбивает ветер,
Мой же удел не сложен - быть всегда третьей,
Только после кого-то, а первой - лишь в смерти.
Боль восстает, позабытая, из глубин.
Как выживать, если всегда один?


[17.10.14]

@темы: from-the-inside, стихо

17:37 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Ненавижу желтые листья под затяжным дождем, холодный ветер и серое небо. Совершенно не хочется шевелиться, что-то делать, ты превращаешься в кисель под пледом/одеялком с единственным желанием вообще никуда не выходить до весны.

Я уже скучаю по лету, любая мысль о поездке куда-либо вызывает только усталость и раздражение. Предстоящие завтра пары уже будят во мне ненависть к точным наукам, задачам, преподу и циферкам в тетрадке. Не хочется даже крутить, не хочется вообще ничего - только зарыться поглубже в одеяло в одиночестве, чтобы никто не трогал. Не знаю, как это лечится, но гребаный дождь за окном меня добил.

Счастливой всем осени, мимимишки.

@темы: from-the-inside, горькая осень

[Люми в трюме]

главная