Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:12 

Паника: режим ожидания

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Завтра защита курсовой, сдача зачета и еще две пары. Не знаю, как и когда буду все это учить, надеюсь на свое охренительное везение, которое в период сессии обычно очень помогает. Я уже убита этими работами, сдачами и докладами. Вечером, когда ложусь спать, почти физически ощущаю, как охренела мозг.

Мне нужно продержаться до конца недели, пережить дни смерти - среда-четверг-пятница - и я буду почти свободна. Чуть-чуть. Ровно настолько, чтобы встретиться с Йори и с горя или с радости уйти в мимолетный запой по случаю разрешения зачетных проблем.

Однако хватит мечтать, пора включать несчастный убитый ноутбук и продолжать изучать соц. защиту наших граждан в Москве хд

Кажется, скоро я вообще одичаю.

Но зато 7 июля, почти сразу после др, я свалю в Питер на целую неделю.
Уже очень жду этого.

@темы: from-the-inside, razorblade cut me, Питер, сессия-депрессия

00:47 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Больше двенадцати часов за ноутом и рефератами - и я доделала. Я полный труп, все жутко болит. Наконец ползу к кровати, что завтра опять подняться не пойми когда.

Волосы виться начали на концах, жесть.

@темы: сессия-депрессия

15:02 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Жара заколебала, честное слово. Кондиционера нет, все окна открыты, балкон открыт, уже чуть ли не голая сижу и все равно вся мокрая. Нахрен так жить, хочу градусов 20-22, мне хватит. У меня плавятся мозги, я хочу грозу и парочку неплохих ливней. Желательно ночью. Или в выходной, чтобы никуда не тащиться.

Странно, но я могу писать курсовую под музыку. Любую, со словами и без, английскую, русскую и так далее. У меня в голове не происходит смешивание текстов песен и собственно работы. Хотя, если учесть, что я привыкла и фики писать под музыку, это не так уж удивительно. Привносит хоть какой-то позитив в сумрачные трудовые будни.

@музыка: Thousand Foot Krutch - So Far Gone

@темы: сессия-депрессия

12:09 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Среда, четверг и пятница будут жесткими днями в плане количества сдачи работ и зачетов. Не знаю, как это все пережить, а еще - как бы всю нужную инфу уложить в голову. Пока что меня прет писать курсовую, и я строчу, как бешеная, лишь бы успеть все дописать, пока меня не отпустило.

Звучит, как будто я под наркотой, блин. Дедлайн дышит мне в спину, скоро задушит уже. Но я же молодец, я все успею.

Странно, но чем ближе провал сессии, тем лучше и легче мне становится. Я все равно все сдам, как всю жизнь сдавала. Придется попотеть пару недель, но все закончится хорошо, я знаю. А еще мне нужно почаще видеть определенных людей - от них у меня повышается настроение и мне больше не хочется никого убивать.

Я чувствую себя живой и почти счастливой.

@темы: from-the-inside, сессия-депрессия

02:41 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Под ром с колой курсовик идет просто замечательно. Серьезно. Я накатала в общей сложности 22 страницы, конкретно за сегодня два подпункта, один из которых - анализ закона о социальной поддержке москвичей. Как-то грустно осознавать, что на бумаге все зашибись, все льготы всем категориям граждан, даже бомжам и иностранцам, мигрантам и инвалидам, а на деле всем насрать, и все это не выполняется или выполняется, но через пень-колоду.

Ну тема социальных обязательств государства мне хотя бы как-то понятна. Если б я взяла какие-нибудь свободные экономические зоны, я бы в них плавала на защите. А тут хоть есть вариант додумать ответы на вопросы или выехать на логике.

Сессия - это печаль печалей. Но у меня накатило вдохновение не хуже, чем при написании фиков хд
Да уж, фикрайтер во мне неубиваем и неистребим никакими путями)

@темы: сессия-депрессия

09:06 

А я уеду в Анады-ырь х)

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Компьютер работает медленно и неохотно. Из-за того, что преподы наши все майские праздники и рабочие дни между ними прогуляли-профукали, пары восстанавливают везде, где только можно. Учиться в субботу - что может быть лучше?

Поэтому сегодня меня ждет сдача группового проекта "Комплексный аудит г. Анадырь". Короче, не уезжайте в этот город. С населением в 11 тысяч человек там весьма все печально. Холодно, средняя температура июля +11, экология не слишком хорошая, особых возможностей для самореализации нет. Хотя о чем это я... Там бесплатный общественный транспорт, пенсия 15 тысяч, всего 8 ДТП в год и вообще не жизнь, а малина...

Все дружно едем в Анадырь хд

А мне удачи, я поехала пересказывать эту жесть преподу и отвечать на вопросы, что же сделать с городом, чтобы я захотела переехать туда и растить там своих детей. Одногруппницы предложили накрыть город куполом и сделать там температуру +20, перенести Анадырь в Краснодар, выращивать там в теплицах траву или экзотические фрукты, возить экскурсии на озеро Эльгыгыгтын (милое название)...

@темы: сессия-депрессия

12:25 

Alone-alone

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Иногда бывают дни, когда мне просто до безумия хочется на природу. Спасибо маман, которая вняла моим уговорам и вывезла меня в Опалиху.

В общем-то, мы хавали вкуснейший шашлык, несмотря на то, что купили готовое мясо для жарки, выгуливали несчастных наших собак, которые удолбались настолько, что им уже и лес не лес, и птичка не птичка. Я умираю от усталости, хотя ничем особым и не занималась, просто перешагивать через поваленные деревья и тащиться по бурелому слегка утомляет.

Меня ждут мои рефераты, а я уже не в кондиции для их написания. Почему-то меня не покидает уверенность, что все будет хорошо. Жизнь возвращается в прежнее русло - одиночество, учеба, одиночество, пои, одиночество, одиночество. Человек привыкает ко всему на свете, и то, что раньше казалось немыслимым, из ряда вон выходящим (как так, одиночество? ни за что!) теперь является неотъемлемой частью меня. Одиночество и очередное осознание собственной ненужности для определенных людей уже почти не терзает. С этим свыкаешься, как с укусом, который чешется еще больше оттого, что его начинаешь чесать.

Не будешь вспоминать - это не будет тебя тревожить.

Меня и не тревожит. Я отгораживаюсь ото всех, мало-помалу, сама не знаю, зачем и почему. Сессия в этом играет мне на руку, ибо у меня действительно зачастую нет времени на что-то, кроме написания работ. Я перестаю доверять людям и вряд ли в ближайшее время впущу кого-то слишком близко в свое личное пространство. Мне хватило этого за глаза - мало того, что это не окупается и идет лишь мне во вред, так и виноватой выхожу только я.

Я очень давно не была просто счастливой без всяких забот (не считая пары дней в Праге). Сессия, курсач, личные проблемы - я задыхаюсь и тону в этом болоте, вернее, тонула. Теперь я уже достигла безэмоционального дна, когда становится наплевать на все. Не укладываешься в сроки универа? Плевать, пересдадим, как раз хоть узнаю, как это происходит. Поссорилась с кем-то? Отлично, одиночество. Болею? Ну и хрен с ним, не сдохну.

Меня слишком все тяготит, и я не знаю, что с этим делать. Мне почти ничего не хочется - ну кроме того, чтобы поскорее и нормально закрыть сессию, сдать практику и освободиться. Пожалуй, мой идеальный день сейчас выглядит примерно так: диван, ноутбук, одиночество, чай-кофе, теплая собака под бок (любая из моих двух), отсутствие кого-либо в квартире. Так что последние несколько дней можно назвать приближенными к идеалу.

А еще я хочу вечер, закат, ночь, литр керосина, пои (боевки, треники и световые), плеер в уши и крутить до упаду в одиночестве.

И кажется, у меня сгорело левое плечо. Загорать в лесу - что может быть смешнее.

Исполнение заявок пока что откладывается на несколько дней, потому что я сейчас ударно тружусь над курсовой и иже с ней. Если смогу написать все это для за три, потом возьмусь за заявки. Извините :(

@настроение: равномерно хреновое

@темы: from-the-inside, no fire, no light, недопойстер

23:19 

Ти-ихо в лесу, только Люми плетет косу

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я наконец доделала одну из кучи работ, которые позарез надо тащить в универ, но облегчения это не принесло. И вместо того, чтобы сидеть и писать курсовую или реферат, я лениво строчу этот пост и думаю - половина одиннадцатого, наверное, это поздно?) Черт, мне так хочется попробовать свои новые пойки, но, увы, на улице уже темно и страшно, а рядом ни блондинки, ни Солнечного, чтоб хоть кто-нибудь со мной потусил.

И вообще я больная и на улицу мне пока нельзя(

Поэтому пока что я ловлю музыкальный оргазм от композиции, указанной в предыдущем посте, и думаю, как же ахуенно будет крутить под нее. Все как я люблю - ритм, размер, длительность, вокал, упоительно-сладкий язык (без пошлостей хдд), кураж, драйв, некое "опьянение" музыкой, желание петь-танцевать-крутить, пока руки не отвалятся.

Хоспади боже, когда я уже закрою сессию и буду свободна.

@темы: no fire, no light, недопойстер, сессия-депрессия

22:15 

О пользе отсутствия электричества

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Сижу я такая раскайфованная, пишу реферат о сравнении экологии в московских районах Ивановское и Аэропорт, ужасаюсь экологическим проблемам, уже готовлюсь писать выводы и приниматься писать курсач, как слышу щелчок... Экран ноутбука горестно уменьшает яркость, часы на микроволновке гаснут, холодильник затыкается и перестает бурчать...

Вырубили мне электричество, ироды. Ну такое бывает, вырубают - и минут через десять заново все работает. Сохранила я работу, закрыла ноут, пошла цветы полила, кофе допила, перекурила, а электричества все нет. Ну я охренела слегка - не работает вай-фай и ноут, следовательно, в гробу я видала все свои работы, которые собиралась написать.

Думаю, чем себя занять, и натыкаюсь взглядом на куски ткани, из которых давно хотела сделать себе тренировочные пои. Как итог - с 4 до 8 часов вечера я сидела на полу, чертила, сшивала, засыпала крупу с мыслями "ну вот сейчас включат", "да, уже час прошел, в подъезде кто-то ходят, сейчас пойду писать курсач"...

Не успела в шесть я обрадоваться, как оказалось, что его врубили на три минуты, я даже ноут включить не успела. Зато за 6 часов работы с перерывом на поесть и перекур я сделала себе пару новеньких тренировочных поек хд

Правда, Люми - дебил, ибо не поняла, что сшивать надо с изнанки... В общем, долгая история, но они вышли достаточно симпатичными и как-то слишком тяжелыми для меня)

В общем, да здравствует хардкор, тренировки с утяжеленным реквизитом и ночные написушки курсовой)


милые мои :33 (осторожно, большого размера хд)

@музыка: Le Roi Soleil OST - Contre Ceux D`en Haut

@темы: from-the-inside, no fire, no light, недопойстер, сессия-депрессия

23:23 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Меня раздирает болезнью, а я чахну и затухаю от невозможности просто выйти на улицу и крутить пои. Еще и мои боевки остались у Дзирта... Черт, как же все сложно! Мне нужны мои огневики, жар, что они дают, треск сгорающего керосина, отблески огня, вспышками выхватывающие окружающую реальность, чувство свободы и упоения.

Если я не выздоровею до выходных (черт подери, надо написать все рефераты за выхи!), то помру однозначно от печали и одиночества.

UPD. пост ниже с заявками обновлен и поднят вверх, спасибо анониму на аске. Остальные заявки выполню, когда подробнее ознакомлюсь с подзабытым каноном)
Если кто не нашел, то ниже ссыль хд
Тык.

@темы: from-the-inside, no fire, no light, больнее всех больных, недопойстер, сказки камышового кота

19:40 

Флешмооб)

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Забрала тут вопросы от alter-sweet-ego

Флешмоб.
правила

Вопросник:

1. Вы что-нибудь коллекционируете? Что?
До шестнадцатилетнего возраста тащилась по кольцам, и теперь их у меня раза в три больше, чем пальцев на руках и ногах. Теперь Люми выросла и перешла на клетчатые рубашки.
2. Где бы хотели побывать? Время, место, прошлое или география, абсолютно неважно.
На данный момент - снова в Праге, с заездом в Вену, Мюнхен, Париж... В общем, мне необходимо целое турне)
O-la-la

И мои 11 вопросов:
1. Что вы никогда не смогли бы съесть?
2. Сколько живет любовь?
3. Где вы хотели бы жить до конца своих дней?
4. Если ваш лучший друг предал вас, вы сможете простить его?
5. Кошка или собака?
6. Вы можете стать бессмертным и вечно молодым, но все вокруг вас рано или поздно постареют и умрут, оставив вас в одиночестве. Вы согласитесь?
7. Верите ли вы в приметы? Если да, в какие именно?
8. Опишите ситуацию, вызвавшую в последний раз у вас сильные эмоции (страх, любовь, смех, радость и т.д.)
9. Если вы могли бы превратиться в животное/птицу, кем бы вы были?
10. Вы можете убить человека?
11. Есть ли у вас дома своя библиотека?

@темы: from-the-inside, флешмоб

18:44 

Минутка писательского веселья

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Пока я бодаюсь с курсовой, у меня творческий подъем. Если какие-то немногочисленные читатели вдруг здесь пробегают, то вашему вниманию предлагается следующее.

Я пишу драббл, кратенькую зарисовку, стих, виньетку и т.п. маленького размера по любым знакомым мне фандомам, а также (вдруг кого желание обует) по героям своих ориджей (любых, соответственно, будь то Шинлеф, про которую я писала стотыщ лет назад, или Гленор из "Солнцевой полыни".

Что требуется от вас - заявка в коммент.

1. Фандом
2. Пейринг, герой
3. Слово-ключ, если хотите

Список фандомов

Списочек коротенький, но если вдруг кому-то нужно, обращайтесь, может быть, я что-нибудь забыла написать и могу сотворить драбблик еще по какому-нибудь фандому.

Удачи, солнца мои, порадуйте меня заявочками. От одного человека их может быть 1-5 хд

Да здравствует фикрайтерство хд

@темы: стихо, сказки камышового кота, посвяты

18:32 

Recovery

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я восстанавливаю себя из разбитых кусков и разрозненных осколков, чтобы все-таки продолжать существовать. У меня нет больше времени предаваться пустым размышлениям, жалости к своей жизни, которая в очередной раз оказалась на перепутье, или тоски, потому что уже который раз меня выкидывают за борт.

Стоит мне только подумать, что я нашла свою гавань, как оказывается, что это снова ошибка. Везде вторая, везде лишь после кого-то, калька, подделка, карикатура.

Однако похеру, жизнь на этом не заканчивается. Если подумать, то в одиночестве есть свои плюсы. "Солнцева полынь" пишется, причем легко и быстро, и я с удовольствием плыву по волнам сюжета, и каждая глава видоизменяет мою изначальную задумку.

Я была разбита, но сколько раз уже меня ломали и кромсали, а потому что еще может измениться? Радуемся жизни, солнцу, маю, предстоящей сессии, одиночеству, не зависающему фикбуку, прочитанным книгам, пойкам, огню, закату и многим другим вещам.

Нашла тут на проторах интернета ахуенную цитату:
«Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?»

В моем случае было примерно точно также хд

А еще, кажется, я скоро совсем перестану доверять людям.

@темы: from-the-inside, nothing and everything

13:22 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
"Солнцева полынь" занимает все мои мысли, помогая отвлекаться от остального, что не так радужно и прекрасно. Я улетаю в прекрасную ошеломительную Прагу, где, правда, всего-то +14, но мы прорвемся хд

Если бы сессия, курсовая, прочие проекты и практика уже пролетели, я чувствовала бы легкость и свободу, а сейчас это давит на меня. Я хочу покоя и тишины, и в последнее время это становится моим постоянным желанием. Закопаться поглубже в одеяло с чашкой кофе и ноутбуком - и не вылезать, пока все это не пронесется мимо.

Недавно поглядела "Гордость и предубеждение", хотя, к своему стыду, Джейн Остин никогда не читала. Я была пленена этим фильмом (2005 год, не 1995), еще дня три ходила под впечатлением. Давно фильмы не вызывали у меня такого отклика. Когда-то мне говорили, что под этот фильм хорошо порыдать долгим зимним вечером, но я смотрела его с сухими глазами и абсолютно спокойная. Однако не удержалась и все-таки проспойлерила себе, что Элизабет все равно будет с Дарси)

Разрыдаться там можно если только от зависти, потому что в жизни так никогда не бывает. Если мужчину посылают в столь грубой форме, зачастую он просто плюнет и пойдет искать себе более сговорчивый объект. Очень хочу пересмотреть фильм еще раз, уже после того, как только что дочитала книгу. Конечно, разница большая, в книге больше незначительных подробностей, к тому же, сразу видно, откуда в Дарси вообще взялась эта любовь и с какого момента. В фильме как-то это остается на откуп зрителю - думайте сами, решайте сами.

Однако это один из тех немногих фильмов по книгам, который умудрились не превратить в уг, не слишком сократили, но и не затянули до того, пока зритель, зевая, начнет искать глазами, куда бы упасть и уснуть.

Периодически меня кроет тоской, печалью и прочими составляющими непонятного состояния истерички. Я на перепутье и должна принять решение, от которого зависит сохранение связей с людьми, которые мне дороги. Раньше я как-то и подумать не могла, что эта мысль придет мне в голову, но сейчас идея уйти в сторону, раствориться не кажется мне такой уж безумной.
В конце концов, кто знает, может, так будет лучше?

Надеюсь, что уже завтра я буду в Праге, спокойная, умиротворенная и счастливая. Вполне возможно, что именно эта поездка наконец поможет мне привести себя в норму, прийти в адекватное состояние и я сумею наконец здраво взглянуть на имеющиеся проблемы и разрешить их.

"Солнцева полынь", господи, перестань занимать мои мысли, мне совсем некогда дописывать.

@музыка: Blue October - Inner Glow

@настроение: переменное

@темы: сказки камышового кота, перелетная птица, from-the-inside

20:09 

Писанина

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Впервые за долгое время села что-то писать, но курсовая и предстоящая поездка не оставляют мне шансов доделать главу нового ориджа до отъезда. Жаль, очень жаль. Меня так накрыло этим зарождающимся в мыслях рассказом, что уже второй день я могу думать только о нем. Называться он будет "Солнцева полынь", а повествовать о человеческих дневниках и силе каждого слова, написанного в них.
Черт, как жаль, что я не успеваю дописать.

@темы: сказки камышового кота

17:40 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Я опустошена, разбита, разрознена на мелкие куски. Всегда удивлялась, как люди обладают волшебным скиллом похеривать все и сразу, когда только-только все начинает налаживаться.

@темы: from-the-inside

16:26 

march

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
В последнее время столько всего происходило, но отчего-то я не испытываю желания рассказывать. Слишком много пиздеца, как любит приговаривать моя подруга. Как-то незаметно началась весна, но по-прежнему холодно, а я уже до одури хочу переобуться в легкие кеды и толстовку, снять шапку, перестать носить перчатки... все равно они без пальцев, и руки мерзнут)

Осталось каких-то два месяца до моего отлета в Прагу. Сплю и вижу, как наконец свалю туда, это помогает как-то поддерживать себя в тонусе.

На удивление, я до сих пор все еще делаю растяжку, физические упражнения и прочие милые штучки, посещаю универ, мудаки отпочковываются от меня сами... Только так и не научилась забивать на ненужных людей. Меня тянет в ним обратно, как будто во мне крючок, и им даже нет нужды дергать за леску, я сама не могу от них оторваться. Это более, чем печалит, на самом деле. Я бы многое отдала за покой.

После вчерашней помеси волейбола и масленицы тело ломит так, как будто меня нежно переехал поезд. Но я няшка, я умудрилась даже перепрыгивать через высоко натянутый канат, правда, расплачиваюсь за это сегодня стонами и ноющими мышцами. Руки в красных точечках, как у наркоманки. Волейбольный прием - штука жесткая)

Снова перестала писать. Перегорела, а может быть, просто не о чем. Я нахожусь в какой-то депрессивной меланхолии, и мне ничего не хочется делать. Я даже больше уже не могу крутить пои - низкие потолки меня задолбали.

В общем-то, все тихо, спокойно и нормально. Не считая того, что я вечно травмированный фореверэлон - как я недавно грохнулась с размаху на бок, это надо было видеть - с повадками истерички и целой кучей комплексов. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю, что же со мной не так.

22:16 

Мост

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Мосты не просто горели - они становились трухой, серым пеплом, оседавшим на волосах, легко осыпавшимся на губы. Пепел не был горек, его вкус отсутствовал полностью, как будто я пробовала пустоту. В моих руках дымилась сигарета, но запах табака тонул в других. В свободной левой руке я держала горящие пои, и цепи медленно спутывались, а шары вращались, грозя подпалить легкие свободные штаны. Но мне было наплевать.

Я села прямо на траву, глядя, как ветер кружит в воздухе белесый пепел. Без вечных очков картинка расплывалась, и временами казалось, будто это снег.

- Доигралась, Хизер?

Он подошел ближе и опустился рядом со мной. В моей ирреальности Чешир остался таким, каким я запомнила его в нашу последнюю встречу - высокий, тяжелый, весь перевитый мышцами, с мягкими - песьими, как я их называла, - темными волосами и неизменной усмешкой на тонких губах, гладких, словно шелк.

Я не ответила. Пламя поев раздувал ветер, мне в лицо дохнуло жаром.

- Я ведь говорил, что он не для тебя.

Я чуть повернула лицо, глядя в глаза человеку, который когда-то заставлял меня сходить с ума от любви и горькой терпкой тоски от невозможности быть с ним рядом.

- Это должно было заставить меня отказаться от тех дней, что были? - вопрос был риторическим, потому что ответ мы прекрасно знали оба.

Но Чешир все-таки ответил:

- Я бы отказался, но ты - совсем другое дело. Тебе пришлось столько натерпеться от меня, что я удивляюсь, как ты умудрилась снова довериться кому-то, кто постоянно и без вариантов посылал тебя нахер.

Это прозвучало грубо, но слова Чешира давно уже меня не трогали. Я знала, о чем он говорил - мне хватило ума когда-то сказать ему, что я люблю его. А ему хватило хитрости и наглости, чтобы пользоваться мной, зная, что я прибегу по первому зову, словно глупая болонка. Он извинился потом, много позже, через три года, за все унижения и обиды, которые я пережила, за все его равнодушие и все выплаканные в подушку слезы. "Ты сильная", - однажды сказал мне он. - "Твоей боли не видел никто, кроме Джен."

Мост продолжал гореть, переливаясь багровым невдалеке от нас. Как давно я узнала, что разбитое сердце - не просто глупая метафора? В моей груди будто сжимался и разжимался маленький шарик с крючками, острия которых входили мне в живот.

- Многие говорили мне, что нужно потерпеть, подождать, - я выкинула окурок и вытащила новую сигарету. Чешир щелкнул зажигалкой, но я сделала вид, что не заметила его руки, прикурив от горящих поев. - Что тогда все получится.

Он не ответил, и я продолжила, затянувшись сигаретой:

- Знаешь, я переступила через себя, через все свои принципы, самую свою суть. Для многих это невозможно - а как же женская гордость, уважение к себе? В какой-то момент это перестало для меня существовать. Мне было наплевать на себя, и, однажды шагнув в эту трясину, я увязала в ней все глубже, а выбраться становилось все сложнее. Я цеплялась за него крепче, чем утопающий за своего единственного спасителя, я словно срослась с ним кожей. Мне нужно было видеть его, чувствовать, разговаривать, засыпать и просыпаться... А, впрочем, зачем я тебе это рассказываю. Ты ведь любил одну только Рыжую и прекрасно меня понимаешь.

Чешир закурил сам, глядя на столб дыма перед нами. Пепел оседал и на его волосах тоже, но меньше, будто он был чист, а я была меченой, проклятой своими унижениями и тщетными попытками вернуться к нормальной жизни.

- Ты говоришь это, а я вспоминаю наш давний разговор. Помнишь, что я рассказывал о фантомной боли? Твое сердце колет, ноги ходят ходуном, когда ты сидишь, а руки трясутся так, что пепел сигареты осыпает твои любимые штаны и новенькую футболку. Ты абсолютно, невероятно здоров, да так, что любой позавидует - но внутри у тебя словно открытая рана, черная дыра. Стоит позволить себе заглянуть в нее однажды, и ты уже поглощен ею, этой фантомной болью, и навряд ли скоро сумеешь вырваться.

Ветер всколыхнул прядь моих волос, небрежно отбросил их на щеку. Чешир потянулся и отвел прядь за ухо:

- Смотрю, волосы отрастила... Для него, небось? - он усмехнулся, но усмешка вышла горькой.

Я не ответила - да и зачем, если ответ очевиден. Конечно, для него. Вспоминалась старая-старая сопливая цитата: "Мама-мама, я отрастила волосы до плеч, но некому запускать в них пальцы..."

Розовая ваниль, куда без нее, но как же истинно, как верно. Только волосы мои - ломкие, хрупкие, то ли вьющиеся, то ли прямые, кто их поймет, - волнами спадали на спину, почти доходя до середины лопаток.

- Прости меня за то, что причинил тебе столько боли.

Это было внезапно, и я почти вздрогнула. Почти - потому что дрожь и так сотрясала тело, а глаза щипало, и я точно знала, что это не от дыма.

Затянувшись, я приподняла пои, задумчиво на них посмотрела:

- Странно, еще даже не прогорели...

Чешир фыркнул, стряхивая пепел:

- Мы ведь в твоем мире, забыла? Здесь твои пои могут гореть столько, сколько тебе захочется.

Он вдруг замолчал, будто боясь следующей фразы:

- Наверное, я слишком поздно понял, что мог сделать тебя счастливой хоть на несколько месяцев. Я был слепым маленьким мальчиком, которому популярность вскружила голову. Как так вышло, что из всех моих фанаток единственной девушкой, которая в итоге осталась рядом, оказалась ты?..

Я не знала, что ему ответить, но ответа и не требовалось - он и так знал все, что происходило тогда в моей душе. Сигарета тлела, столб дыма поднимался от горящего моста, пепел безвкусным снегом оседал у меня на губах.

- Я никогда не видел, как ты крутишь.

Это не был вопрос - скорее, нерешительное предложение, и почему-то я его приняла. Выбросив сигарету, я встала с травы, поправляя чуть сползшие штаны. Пои горели по-прежнему ярко, сумерки скрадывали мои очертания. Песчаный остров, заросший деревьями и кустами, на котором мы сидели, находился прямо посередине реки.

Было тепло, и я зашла в воду, которая ласково касалась голых щиколоток, приятно холодила босые ступни. Петли уже были прочно вдеты на пальцы, привычный запах керосина окутал меня, заглушая собой даже запах умирающего моста.

Музыка, вмиг заигравшая в воздухе, была томительной и нежной, пропитанной терпкими нотами грусти и тоски. Это был мой мир, мои правила, моя жизнь. Я дождалась нужного такта и сделала первое движение - неуверенно, будто в первый раз. Обыкновенная восьмерка, переходящая в изоляцию. Музыка плыла, затягивая за собой, и я покорно пошла вслед за ней, постепенно все больше раскрепощаясь.

Восьмерка сменилась фонтаном, а потом раскрытием - горящие пои слегка чиркнули по воде - и серией бабочковых элементов. В шуме сгорающего керосина мне удивительно четко слышалась музыка - будто провод воткнули прямиком мне в сердце. Я крутила так, как всегда хотела крутить - это была спонтанная импровизация, но до того выверенная и точная, словно я разучивала связки ночами.

В этот момент я чувствовала себя живой и невыносимо цельной, хоть мое сердце и трепыхалось в груди пойманной в золотую клетку канарейкой. Слишком поздно я осознала, что в клетке птицы не поют...

Удались даже антиспины - все лепестки цветков оказались на своих местах, я не боялась обжечься или оставить закопченный след на белой майке. Это был мой танец, моя лебединая песня, и без разницы, что я не умела танцевать и очень редко пела, мой способ сказать последнее "прости и прощай", выразить в движениях фитилей то, чего мне никогда не хватило бы духу сказать.

Только дурак бы не понял, что и песня, и этот танец были о любви.

Я не смотрела на Чешира, в какой-то момент я вообще закрыла глаза, зная, что в отсветах заката волосы чуть отсвечивают багровым, а в воде дробится отражение горящих фитилей. Я стояла лицом к горящему мосту, а руки продолжали выполнять элементы. Не было боли в сведенных от напряжения плечах после выполнения цветков и не было страха ошибиться. Было только знание - так нужно, так правильно.

Песня была медленной и тягучей, как течение темных вод глубокой реки, и я плыла вслед за ней, а в груди нестерпимо щемило и жгло, будто в сердце били слабым током. Я не заметила момента, когда щеки вдруг стали мокрыми, а на губах вместе с пеплом я ощутила привкус соли.

Я завершила, сделав каскад цветков, быстрых, сменяющих друг друга, четких, как никогда раньше, и открыла глаза. Чешир исчез.

Он стоял на том берегу реки, немного расплывчатый из-за дыма, но я бы узнала его и с закрытыми глазами. До меня долетел слабых запах его, который я научилась различать среди других. Привычный беспорядок на голове, темная теплота его глаз, легкая гибкая фигура - все это было знакомо мне до последней черточки, до последней прядки волос.

Я отвернулась, не в силах смотреть на него дальше. Он не мог больше перейти реки - сожженный мост дымил и чадил, а другая дорога на остров лежала слишком далеко, чтобы он мог пройти ко мне. Но я знала, что он не захочет.

Пои погасли. Дым затянул догорающие останки моста, а я зашагала по воде прочь.

Прошлое к прошлому.

And I find peace
When I'm confused
I find hope when
I'm let down
Not in me
But in You

@музыка: Switсhfoot - You

@темы: дым под потолок, no fire, no light, from-the-inside, недопойстер, сказки камышового кота

22:44 

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
Возвращалась домой с тренировки под странным дождеснегом. В воздухе отчетливо пахнет близкой весной, я как упоротая разучиваю и усложняю элементы поев, тянусь и ощущаю такой непривычный покой. Я в предвкушении чего-то очень хорошего, светлого, доброго и надеюсь, что мои ощущения меня не подведут.

Но пока из хорошего только четыре пары в универе и отдых после. Кажется, я постепенно убиваю свои связки и колени, но прогресс явно виден. Видимо, к лету я все-таки сяду на шпагат)
А еще я фанатею с этой песни :3

Весна - время школьников и самоубийц,
Весна - дети бьют из рогаток птиц,
Весна - солнце в глаз, серо-бурая грязь под ногами!
Весна - и я хочу начать новую жизнь,
Весна - денег бы до зимы одолжить,
Весна - небо синее, как синяки под глазами!

Весна - сны и запахи вторгаются в мозг,
Весна - аллергия и авитаминоз,
Весна - вновь коты на капотах машин загорают!
Весна - и снова хочется какой-то любви,
Весна - и мои губы тщетно ловят твои,
Весна - где проснётся моя голова, я не знаю!

@темы: from-the-inside, оттепель

14:42 

Книгочейный пост

кто пои замачивает, тот их и выкручивает.
На меня опять накатил порыв читать, и я принялась за "Слепого убийцу" Маргарет Этвуд. Решила начать читать эту книгу, когда наткнулась на ее описание в дневнике Лис. Меня заинтересовал этот пост, потому что для меня люди, которые могут рассказать о книге и не спойлерить, явно применяют магию. Я таким навыком не владею хд

Так что сегодня на двух парах присутствовало только мое тело, но я умудрялась как-то читать, параллельно иногда слушать лектора и разговоры сзади. Читалось сначала легко, мне нравилось, я сразу утонула в великом множестве вкусных описаний. Мне нравится язык, стиль написания, сравнения, метафоры - и я ловила нереальный кайф. Единственное, что добавляло легкой горечи - некий оттенок непонимания, но такое бывает. Где-то после сотой страницы постепенно все начало вставать на свои места.

Так что сегодня, после того, как доделаю перевод главы "Эммы", снова сяду за "Убийцу". Не знаю, чем, но эта книга меня уже покорила.

@темы: читалка

[Люми в трюме]

главная